Анекдоты дня за 12-10-2018, 11-10-2018, год назад, 2 года назад
3.
Встречался недавно с одним из бывших партнеров. Замечательный человек, от общения с которым получаешь глубокое искреннее удовольствие. Бизнесмен, коллекционер, пенсионер и прочее:)
Далее от его лица:
Судьба в нашей жизни дает нам множество мелких шансов, которые мы чаще всего не видим и потому не используем.
Но по- настоящему большие шансы бывают редко. И в этом случае главное- принять правильное решение, при этом не идя против своих жизненных целей и идеалов.
У меня таких шансов было 2.
Второй раз я в 1989 году ушел с хорошей и перспективной должности в НИИ по сути в никуда, и с нуля создал то, что сейчас кормит меня и будет кормить моих внуков.
А вот Первый... до сих пор думаю, правильный ли я сделал выбор. В 1962 году я учился в 5 классе. И решил пойти на спорт. Отец отвел меня в 2 секции - самбо и хоккей. Папа сам хоккеем увлекался, меня тоже обучал. Решил попробовать. И вроде как с самбо тоже неплохие результаты, и перспектива по словам тренера есть. Но папина любовь к хоккею все же взяла свое. Через полгода получил травму, на время оставил, после как то не активно занимался и классу к 8 совсем охладел. Не вышло из меня спортсмена. Потом мы переехали в Москву. И я уже в 10 классе решил начать заниматься самбо. Процесс как говорится "пошел". В соревнованиях участвовал, даже пару первенств выиграл.
Ну а потом- жена, ребенок,второй - и стало не до спорта.
Спрашиваешь, при чем тут шанс?
Намекну. В 1962 году, в 5 классе мы с семьей жили в Ленинграде. И я был очень общительным парнем- со своими партнерами по хоккею в те годы общаюсь до сих пор. Понял?
-..........ДА ЛАДНО???
-Ага:)
P.S.
Давненько старичок -партиец не брался за графоманство.
Всем хорошего настроения и не болеть!
|
5.
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
|
|
6.
ЗОЛОТЫЕ ЛОЖЕЧКИ ЕПИФАНА.
Мой студенческий приятель, назовём его, к примеру, Епифан, рассказал однажды удивительную историю, начавшуюся после того, как обворовали квартиру его бабушки. Воры вынесли из квартиры старушки три картонных ящика с консервацией, ящик мыла и стирального порошка, половину мешка сахара, пять килограммов гречки и новенький пылесос «Ракета» в фабричной упаковке. Завершали список украденного золотые десертные ложечки, «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца», экспроприированные прадедушкой Епифана во время Октябрьской революции из закромов князей Юсуповых.
После бабушкиной смерти, наследники приводили в порядок квартиру и случайно разбили горшок с огромным фикусом, из которого выпал оплетённый корнями свёрток с ложечками. По всей вероятности, бабушка забыла, куда его спрятала или не смогла нащупать в переплетении корней, поэтому ложечки угодили в список краденого. На всякий случай перекопали остальные горшки, но пылесоса «Ракета» и банок с консервацией там не оказалось.
Позднее, потерявший работу Епифан, распродал ложечки на блошином рынке, где их не торгуясь, скупал один и тот же мужчина, по-детски радовавшийся приросту своей коллекции. Когда Епифан продал ему последнюю ложечку, покупатель премировал его дополнительной суммой, под предлогом, что набор стал полным и его коллекционная ценность выросла.
Спустя некоторое время Епифану позвонили из милиции и предложили явиться на опознание вещей, украденных у бабушки. Оказалось, что был задержан матёрый уголовник, которого милиция долго выслеживала, но благодаря епифановским ложечкам, подробно описанным в деле, преступника арестовали.
Епифан честно рассказал следователю, что ложечки давно нашлись в кадке с фикусом и были проданы неизвестному человеку на блошином рынке. Епифан, конечно, извиняется, что не уведомил о находке милицию, но к новому владельцу бабушкиной реликвии он никаких претензий не имеет. Однако оказалось, что претензии к мужику с блошиного рынка имеет милиция по совершенно другим эпизодам, а ложечки всего лишь сыграли свою роль при поиске и задержании.
На очной ставке, мужик с блошиного рынка неожиданно попросил Епифана признать ложечки своей собственностью, под предлогом, что милиция будет обязана вернуть их Епифану и «когда-нибудь он заберёт ложечки себе». Мужик был очень настойчив, поэтому Епифан, которому затея была не по душе, при молчаливом согласии следователя, признал ложки своими и по окончании следствия, они вернулись в семью.
Прошло много лет, но мужик так и не объявился, а Епифан стал невольным хранителем чужой собственности. Но на этом история не закончилась. С разрешения Епифана я взял за основу реальный сюжет, существенно изменил обстоятельства, придумал заковыристое имя для главного героя и опубликовал историю в нескольких периодических изданиях примерно в таком виде, как она рассказана выше. А через месяц мне позвонили из милиции и попросили заехать в районное отделение.
К моему удивлению, следователь принялся выпытывать об обстоятельствах написания рассказа и устроил очную ставку с неизвестным мне лысым дядькой лет сорока, непрерывно потевшим и беспокойно ёрзавшим на стуле. Оказалось, что несколько лет назад у его бабушки похитили из квартиры несколько ящиков с консервацией, ящик с мылом и стиральным порошком, изрядные запасы крупы и сахара, древний пылесос «Ракета» в заводской упаковке. И как ни странно, золотые десертные ложечки «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца».
Страховая компания оплатила стоимость похищенных коллекционных ложек, но кому-то из сотрудников попался на глаза мой рассказ и в милицию было подано заявление о мошенничестве со страховыми выплатами. Казалось бы, даже не о чем разговаривать, поскольку рассказ по определению не может стать основанием для расследований. Но фамилия лысого дядьки оказалась Епифанов, что придало истории особую пикантность.
Страховщикам отказали в возбуждении уголовного дела, от нас с Епифановым взяли письменные объяснения и приобщили к материалам. Так что после трёх часов утомительных разговоров со следователем, мы с Епифановым вышли из отделения и сплочённой парой направились в ближайшую забегаловку.
Мы душевно посидели и захмелевший Епифанов удивил меня завершающим штрихом, поставившим жирную точку в этой фантастической истории.
- Я человек недоверчивый, - говорил разомлевший Епифанов, - и полагаю что сюжетец ты почерпнул от кого-то из своих приятелей-страховщиков или менты подсказали. Но то, что ложки нашлись, ты зря написал. Хотя, я до сих пор не понимаю, как ты пронюхал, что бабка их в горшке закопала, если кроме меня об этом никто не знает.
|
|
7.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
Hу как там у тебя...
Да нифига не получится стаpый я уже совсем...
Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
|
|
19.
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
|
|
20.
Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
|
|
24.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
|
|
25.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
Дорогой, мне пора рожать!
Как!?! Ведь мы только три месяца как....
Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
Как!
Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
|
|
35.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" anekdotov.net
|
|
36.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
|
|
39.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же нет ничего. - Правильно. И тут также будет.
|
|
58.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
|
|
69.
Соискатель защищает диссертацию на тему «Почему уменьшается поголовье лошадей в России».
Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся.
Третию тезис: лошадей крадут.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде крадут!
|
|
82.
Свадьба двоюродного брата.
Двоюродный братец у меня без комплексов, может и станцевать, и поиграть на публику. Жену он нашел себе под стать. На свадьбе все было необычно, от юморных подарков гостям до украшений на столах своими руками.
Традиционная церемония на свадьбе - жених и невеста стоят рядышком, вместе держат нож и готовятся резать торт. Выкатывают торт. Нет, меня конечно насторожило, что торт плоский и какой-то не свадебный. Но, честно признаюсь, я не заподозрила подвоха. Длинная речь тамады, что-то про целеустремленность жениха и невесты, хотели съездить куда-то на лыжах и съездили. Длинно и затянуто, как с потолка взято. Невеста поглядывает на жениха, жених - на тамаду. В воздухе чувствуется некоторое напряжение. Потом эта парочка немного склонилась над тортом, я даже подумала "может там сюрприз какой", ищут наверное. И вдруг они оба ПАДАЮТ лицами в торт. Синхронно, умышленно, неожиданно. Немая пауза, все от удивления рты раскрыли. Я вроде всю свадьбу фотографировала, но в тот момент забыла даже, что дышать нужно, а потом схватилась за живот от смеха. Потом все перемазанные тортом новоиспеченные муж и жена из торта выныривают. Тамада что-то говорит, соответствующее моменту, - и получает куском торта в лоб от жениха.
Моя дочка растерянно спрашивает: "А торта что не будет?". "Не", - отвечаю я, всхлипывая от смеха, - "Сейчас они его с лиц соскребут и разложат по тарелкам". Она конечно не верит, но на всякий случай от торта отказывается.
Потом вывезли другой торт, традиционный, многоярусный, с цветочками и сердечками. Отмытые жених и невеста его порезали и раздали.
Оказывается...
Тамада тянул с речью, потому что они плохо договорились после какого слова в речи тамады падать в торт. Жених с невестой ждали "волшебное слово". Тамада недоумевал, чего они тянут, и экспромтом гнал пургу. Идею с тортом неумышленно подкинул мой родной брат. Он как-то рассказал, что на свое 20-летие театрально с приличной дозой понтов заявил, что все в жизни было, кроме торта в лицо. Наивный. Гости его не подвели. После празднования того дня рождения в жизненном опыте моего брата не осталось никаких пробелов. Так родилась идея разыграть на свадьбе комедию с летящим куском торта, как в старых черно-белых фильмах.
Эдакое не совсем свадебное "тортом в морду" отправило весь банкет в творческое русло. И мы легко договорились, что красть будем жениха, а не невесту.
|
|
85.
По поводу поднятой темы разводки по телефону. Какое там IRS - меня тут «из службы поддержки ВТБ» донимали: робот хорошо поставленным голосом а-ля Игорь Кириллов с трагизмом в голосе сообщал о том, что у меня (о ужас, ужас!) заблокирована кредитная карточка и мне надобно (уже с металлом в голосе и нажимом) немедленно перезвонить в службу поддержки по определившемуся телефону. Я сначала просто игнорировал звонки, ставил номера в блок-лист, но потом количество звонков в сутки превысило предел приличия, а у меня выдалось свободное время. Поставил перед собой тарелку с семечками (попкорн не люблю) и положил перед собой часы. Ответил «прыщавый» голос. Каюсь, воображения на генерацию глупых вопросов вокруг заданной темы, охи, вздохи, шутки, прибаутки, старческое ворчание и "уход" от прямых просьб сообщить номер своей карточки ("вы сами должны знать" - табу) у меня хватило только на 8 минут, хотя планировал продержаться 15. На очередной стон уже закипающего, но не потерявшего надежды юноши с требованием все-таки сообщить ему номер карточки, что бы «он мог мне помочь», я глубоко вздохнул и, как только мог проникновенно, сказал, что «а вот это самое мне не понятное, практически для меня необъяснимое, и что наиболее меня смущает в этой непростой истории, хотя вот в 1975 году у меня была почти такая же история (тут вставка истории про сберкассу в Урюпинске, «на улице Ленина, что там была примерно посередине, налево, знаете ? Как нет? Тогда я Вам расскажу…», которую, впрочем, я до конца внятно вымутить так и не смог) потому как ни крути ни одной самой завалявшейся карточки ВТБ у меня как раз и нет, о чем я очень грущу». Пауза с той стороны перед сбросом линии была длительной и великолепной. Телефон больше не отвечал, звонки более не повторялись.
|
|
86.
КАК НАУЧИТЬСЯ ПИТЬ ВОДКУ (Краткое руководство)
Это небольшое руководство по употреблению напитка Водка предназначено для кандидатов с нулевым стажем и начинающих пользователей. Вместе с тем, мы уверены, что и опытные мастера найдут наши советы интересными.
В целях лучшей усвояемости материала иностранными партнерами,часть наиболее популярных терминов приведена в латинской транскрипции.
Итак, Водка ("vodka", "vodochka", "vodyara") - традиционной изысканный спиртной напиток, обладающий своеобразным вкусом и ароматом.
Употребление напитка Водка вызывает подъем настроения, повышение психосоматического потенциала, качественное улучшение обменных процессов, позитивные сдвиги коммуникативных способностей, рост либидо и потенции.
Вред наносимый организму напитком Водка зачастую преувеличен, в то время как факт пользы его применения принято скрывать.
Для достижения всей гаммы ощущений , что дарит напиток Водка, мы научим вас правильно его пить всего за три практических занятия.
Опыт №1 Знакомство.
Повторяю, если вы являетесь уверенным пользователем напитка Водка, то вам необязательно читать этот раздел: он предназначен для тех, кто никогда не употреблял Водку, т.е. вообще ni uhom , ni rylom.
Материалы : zanachka ot poluchki, магазин, puzir.
Извлеките zanachku ot poluchki из потаенного места (голенища сапога, шифоньера с клопами, плинтуас, наличника, секретной kubishka), идите в магазин и приобретите ваш первый puzir.
Занесите покупку в дом (гараж, чердак, мусоросборник, подворотню) и откупорьте .
Прочтите этикетку (убедитесь в том, как напиток Водка развивает навыки чтения)
Обнюхайте пробку и горлышко.
Почувствуйте как кажущийся по началу неприятным zapashok оказывается вполне приемлемым.
Plesnite chutok напитка Водка в рюмку (стопку, бокал, стакан, мыльницу - пить водку zalpom s gorla во время первого сеанса нецелесообразно)
Оросите губы напитком Водка. Потрите десна. Прополощите горло. Увлажните язык. Поцокайте им же.
Повторите упражнение три-четыре раза.
Дайте рецепторам ротовой полости привыкнуть к своеобразному вкусу напитка.
Тщательно завинтите бутылку. Во избежание повреждения, окутайте ее в чистую ветошь и положите в морозильник.
Опыт №2. Первые шаги.
Материалы : газетка, хлеб, сало, кильки, соленые огурцы, лук, рюмка, puzir
Расстелите на кухонном столе газетку. Нарежьте бородинского hlebushka. Извлеките из холодильника shmat sala, банку килек в томатном соусе, луковицу и соленый огурец. Откупорьте кильки, настрогайте сала, порежьте лук и огурец. Nachislite 20-30 г. напитка Водка. Почувствуйте удовольствие от звуков задорного побулькивания.
Веселое позвякивание от соприкосновения горлышка с рюмкой способствует внутренней мобилизации. Вид льющейся струйки настраивает на метафизическую волну. Постарайтесь сконцентрироваться и успокоиться. Употребление напитка Водки — сложносочетанный акт, требующий координации и внимания.
Завершив процесс наполнения, аккуратно поставьте puzir на стол и потянитесь правой рукой к рюмке.
Зафиксируйте рюмку посредством большого, указательного, среднего пальцев и безымянного пальцев и поднесите поближе к стартовой позиции. Приоткройте рот, расширяя межгубную щель приблизительно на 3-4 см. посредством опускания нижней челюсти. Верхнюю челюсть не поднимайте — бесполезно.
Резко и шумно выдохните через рот.
Отведите черепную коробку в направлении 5 см назад и 2 см. вниз относительно оси горизонта и одновременно опорожните рюмку в нижнюю часть ротовой полости, давая возможность струе разделиться на две части и обогнуть язык по его боковинам. Проглотите напиток. Понюхайте поочередно лук и огурец (после первой не закусывают).
После непродолжительной паузы (между первой и второй промежуток небольшой) повторите упражнение №2. Похрустите огурцом и луком. Зацепите на вилку килек, съешьте хлеб с салом. Чокнитесь с зеркалом.
Продолжайте совершать упражнение 2 до тех пор, пока не почувствуете полную уверенность в себе. Повторяйте упражнение не реже 1-2-х раз в неделю.
Опыт 3
Употребление водки в коллективе.
Если вы в полной мере овладели опытом №1 и 2, то опыт №3 дастся вам легко.
Материалы:
те же, что для опытов 1,3 + sobutilnik\ sobutilniki
Традиция совместного распития напитка Водки, в частности, и алкоголя, вообще, уходит корнями в историю, являясь важнейшей частью человеческой культуры.
Овладеть искусством распития Водки в компании близких и друзей есть приятная во всех отношениях обязанность.
Приступая к работе:
Подыщите себе подходящих sobutilnik и выберете правильное место для распития.
Распивать Водку с друзьями в собственном доме удобно , но хлопотно и накладно : друзья могут расшалиться и zablevat` всю квартиру.
Питие Водки на чужой территории влечет необходимость последующей самотранспортировки домой, что не всегда удобно. В общем, выбор за вами - решайте.
Пребывая непосредственно в режиме застолья, не показывайте что вы новичок. Но не стоит и viyobivaitsya do huya касательно вашего умения пить Водку.
Будьте доброжелательны и веселы. Не стесняйтесь произносить застольные речи — тосты. Одновременно будьте проще. Не утомляйте общество длиннотами.
Вполне достаточно сказать «nu poehali», «dai Bog ne poslednyaya», «za milih dam», « pei do dna», «gooorkooo!» и «chtob hui stoyal i den'gi byli». Будьте уверенны и умеренны.
Если вы чувствуете, что сами nazhralis v govno, а sobutilnik пристает к вам с вопросом «ty menya uvajaesh?», то это верный признак принять na pososhok stremyannuyu и закруглиться.
Учтите, что старые добрые sobutilnik — важнейшая часть опыта №3!
Помните, случайные собутыльники чрезмерно любят halyavu. Либо наоборот — у них развит синдром Ноздрева, и вас будут заставлять пить насилу. Кроме того, питие с неизвестными чревато тем, что с вами могут поссориться, подраться, вплоть до того, что budut bit' nogami и konkretno otmudohayut. Если повезет, то просто nastuchat po ebalu.
Ну, и последнее:
Если у вас лучилось pohmelie, то вам следует ознакомиться в следующий раз с иным нашим трактатом.
Настоящий текст не является рекламой напитка Водка! Перед употреблением напитка проконсультируйтесь с врачом! Имеются ограничения по возрасту и состоянию здоровья!
|
|
91.
Суд, диалог ответчика и судьи по вопросу определения места жительства ребенка.
Судья: - да в нашем обществе до 70% разводов!
Ответчик: - нет, это в вашем обществе, а у меня немножко другое воспитание и в моем случае всего 50%!
Судья: - это к какому обществу вы себя причисляете?
Ответчик: - ни к какому, я два раза женат и всего 1 раз разведен!
|
|
101.
Как я чуть не купил весь Израиль или Когда банк пытается лизнуть тебе задницу: что из этого получается
Ещё одна история из моей жизни в Израиле. У меня, как и у любого жителя Израиля, было несколько кредитных карт. Нафиг нужно? Не спрашивайте - нужно! (Понятия не имею зачем). А расходы по этим карточкам очень удобно можно было отслеживать онлайн, что я периодически и делал. Однажды захожу в личный кабинет на сайте и охреневаю - я, кажись, не в свой кабинет попал: смотрю, кто-то купил какие-то фотоаппараты, видеокамеры, телефоны, ещё всякую хрень. Я ещё такой говорю своему партнёру по бизнесу, который сидел за соседним столом: "Фигассе, у Визы на сайте кажись баг охренический: я сейчас вижу покупки какого в жопу ужаленного, который решил купить всю аппаратуру в Израиле."
Через пять минут выяснилось, что этим ужаленным был я сам. Ну, не совсем я, но кредитная карта - моя на 100%.
Приглядевшись внимательнее ко внушительному списку покупок, я разглядел несколько, которые точно совершил я: как раз недавно ездил в Эйлат и было чётко видно: часть расходов таки мои. Проверил номер кредитки в личном кабинете. БЛИАД! Моя карта. Посмотрел баланс расходов: за 70000 шекелей (тысяч 15 евро на тот момент). Как такое возможно? Разве на кредитной карте нет ограничения? Звоню в банк. Там мне обрисовали ситуацию. Оказывается банк в порыве желания лизнуть мне задницу, поставили ограничение на 100000 шекелей, чтобы меня так сказать ничем не ограничивать в моих творческих и других порывах. Они меня до такой степени не хотели ограничивать, что даже скромно не сообщили мне об этом мерзком своём поступке. Какого хрена мне нужно тратить 100000 шекелей в месяц? Вы охренели?? Уже начал думать подключать адвоката и прочих нахлебников, но в банке меня успокоили: деньги застрахованы и мне всё вернут. Ух, блин, напрягли, гавнюки. Они потыцькали в клавиши и увидели, что покупки таки подозрительные, совершены все по телефону (за исключением тех которые таки я совершал). В-общем, карту отменили, бабки еще даже не сошли со счёта. И не сойдут. Поставили мне ограничение на 10000 и адьё всего хорошего!
Конец истории.
Точнее, это только её начало.
Через пару дней утром ко мне на телефон поступил звонок.
- Мойша? (ну, допустим меня Мойша зовут, что вам жалко?)
- Да.
- Ты знаешь, что ты крупно попал?
- Что надо?
Разговорился с "приятным" собеседником. И выяснилась полная картина произошедшего с моей кредитной картой. Единственное, что я так и не выяснил, как кому-то попал её номер и другие мои данные, типа номера паспорта, а главное кто этот "кто-то".
Итак, в один прекрасный день в разные мелкие магазины электроники в Гуш Дане (Тель Авив и окрестности) стали поступать необычные звонки. Звонящие заказывали аппаратуру, давали владельцам номер кредитной карты и др. данные (мои данные!) и просили передать аппаратуру таксисту, который подъедет через пол часа. Владельцы магазинов, которых крупные сети уже практически задушили - были рады стараться и уже потирали руки... Аппаратура благополучно уходила, данные о покупке благополучно передавали в кредитную компанию. Воры успели наразвлекаться на внушительную сумму (см. выше), пока я это всё не остановил.
Дальше началась цыганочка с выходом.
Когда кредитная компания узнала "за разводку", они пошуршали своими замшелыми юристами и нашли в договоре с магазинами мааааленький такой подпунктик: "Продажи по кредитным картам, совершенные в телефонном режиме запрещены", о чём радостно и сообщили владельцам магазинов, которых было впору поздравлять с почётным званием крайнего во всей этой истории, хотя почему-то те не радовались своей победе в конкурсе: "Почётный лох Израиля" и громко ругались.
После первого звнока, начали поступать другие, как грибы после дождя. Мне угрожали, увещевали, материли, кричали, исходились на говно - но ни к одному из них я не испытывал жалости: хотел халявы? ну что-ж - испробуй. вкусно?
Первым собеседникам я объяснял, что я тоже жертва мошенничества, потом стал пожестче, особенно, когда они начинали разговор с крика и угроз. Я им просто говорил, что ведётся следствие и поэтому мой телефон на прослушке. "Так-что ты там говорил про мафию, которая меня зароет живьём в песках Холона?". Трубку бросали. Номер телефона я сменить не мог - ко мне звонили со всего мира партнеры по бизнесу. Нужно было просто переждать шквал. И он таки утих. Если честно, я даже на пару месяцев брал телохранителя; ну нафиг, что какому-то любителю халявы взбредёт в его буйную голову. Потом всё утихло.
И даже слишком утихло. Где-то в самом начале ко мне позвонили из кредитной компании и уверив, что претензий ко мне нет, попросили заявить в полицию об этом случае и переслать им подтверждение об открытии дела. Без проблем, сделал.
И больше я об этом деле не слышал. Т.е., вероятно, если бы было расследование, меня бы может ещё вызывали для дачи показаний или типа того - при подаче заявления я практически ничего не сообщил, только в двух словах.
А потом мне знающий человек рассказал, что полиция татой мелочью не занимается, тем более (внимание!): НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ... Владельцы магазинов вроде как ни в счёт.
Ну и поделом, халява бывает только в мышеловке.
|
|
104.
В догонку истории о кошке в университете. Только вместо кошки у меня собака. Но хорошо что не свинья, правда?
Был у нас в Гарварде на юрфаке профессор, преподававший налоговое право. Тема довольно нудная. У этого профессора была фишка: когда он с нами разбирал судебные прецеденты, то в интересных и ключевых моментах он потирал руки и подпрыгивал на месте. А если в деле фигурировал inheritance tax*, тогда он залезал на стол и кричал что если кто-то с этим налогом столкнется, то пусть бежит от него как черт от ладана.
Тут наверно надо внести немного ясности. В Штатах, как и во многих странах мира есть налог на имущество. Когда человек уходит в лучший мир, его наследство облагается налогом: от 18 до 40 процентов от суммы. Налог, естественно, платят наследники, иначе вступить в права наследства IRS не даст (очень серьезная контора). Но это еще не все. В разных штатах кроме федерального налога есть еще и местный. Вместе они могут достигнуть до 75-85 процентов от суммы наследства. Уйти от этого налога проблематично: у кого есть второе гражданство- может отказаться от американского, но тут же попадает под другой налог, ненамного меньше первого, а оформить как подарок тоже облагается налогом. Поэтому адвокаты не очень любят с ним возиться.
Так вот, на одну из его лекций один из студентов пришел со своей собакой. Большую часть лекции пес тихо просидел под стулом. Но когда профессор при разборе дела залез на стол и стал кричать что нам делать если мы повстречали нехороший налог, пес вылез из-под стула и несколько раз гавкнул на профессора.
Профессор от неожиданности замолчал, замер на столе и уставился на пса. Мы затаили дыхание: какая будет его реакция. Пожалуется декану или влепит выговор? Но профессор, оглядев аудиторию, с улыбкой заявил:
- На этой лекции уровень знаний точно повысился. И не благодаря вам.
Когда все отсмеялись, он продолжил разбор, но на стол на этой лекции больше не лез.
|
|
106.
Насколько реальность и бред, несущийся от пропаганды, далеки друг от друга я увидел в Италии.
Путешествуя своим ходом по этой прекрасной стране я оказался в городке Специя. Быть в Специи и не прогуляться на кораблике или яхте - это нонсенс. Доехав автобусом до Портавенере и гуляя по прибрежным лавочкам я ощутил какую-то неприязнь ко мне со стороны продавцов и прохожих. Никогда такого не было. В чем дело. Вроде чистый, умытый, побритый. - Вам не нравится моя форма? - спрашиваю чернокожего продавца. Он только скривился в ответ. А надо сказать, когда жарко я всегда и везде одеваю смесь британской и американской военной тропической формы, даже панаму и рюкзак тактический их. Ну удобно, нет железа, пуговицы на ленточках не оторвутся, карманы "непроливайки" и тд. Полный комфорт для туриста. А в Специи оказывается крупнейшая военная база США. Так что неодобрение продавцов вполне можно было угадать и не одеваться так вызывающе. Но но - говорю я продавцу, я не милитари, я турист из руссии, а это форма трофео, типа трофей. Вау, туристо, руссия - крикнул темнокожий продавец своим соседям, трофео делла Сирия - развил, ухмылясь, он тему. Юморист, блин. И все, все их недовольство как смыло. Пришлось нацепить на панаму октябрятский значок с кудрявым Лениным. Он у меня как талисман купидона. Видя этот значок продавцы лишь спрашивали - туристо? Конечно туристо, облико морале. А руссия! Такое впечатление что "облико морале" сейчас знают уже все на побережьях Италии. Да и пусть, нам не жалко. Хорошие отношения важнее. А тряпка она тряпкой пусть так и останется.
|
|
Предложить анекдот
← 11-10-2018 12-10-2018 13-10-2018 →
12-10-2017 12-10-2016 12-10-2015