Анекдоты дня за 13-11-2018, 12-11-2018, год назад, 2 года назад
4.
Измена
Ж:Смотри, что кошка притащила,
Ведь это лифчик и не мой!
Ну что молчишь ты кабелина!?
Ты изменяешь мне с другой!?
Какой кашмар!в минуту брак,
Накрыл смердящий полный мрак...
М: Послушай милая, родная...
Ж: Молчи! Ты думал, что я не узнаю?
Я это видела во сне!
Об этом мама говорила мне!
Ну что молчишь? давай сознайся,
И кто она? Скажи, признайся!
Ведь это Зинка из отдела?
Она всегда тебя хотела...
М: Но Зинка умерла давно!
Ж: И что? Был факт измены все равно!
Ну значит Танька с обувного,
Она с тобой на всё готова...
М: Но Танька ведь, она-доска!
А лифчик пятого размера...
Ж: И что? За то просторно для соска,
К тому ж она щас потолстела!
Так значит это сучка Надя...
М: Но Надя ведь живёт в Канаде...
Ж: Опять юлишь? но вот не надо,
Сейчас плести мне про Канаду.
М: Звонят...
Ж: Сиди, сама открою,
А после я решу с тобою...
Здрасти, здрасти тётя Маша!
Как внуки? Как здоровье ваше?
т М: Тут ветер лифчик у меня сорвал,
И он на твой балкон упал,
Верни пожалуйста его,
Подарок деда моего!
Ж: Так я как раз ведь к вам бежала,
Да дочка тут меня не много задержала.
Какой примиленький фасон!
Возьмите тётя ваш лифон...
|
15.
Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр.
Якубович стоит, встречает их:
— Что у вас?
— Постельные принадлежности, белье. Поделки.
— Банкрот. следующий!
— Посуда, антиквариат, сувениры…
— 750 очков. Следующий.
— Коллекционные вина, рыба, копчения…
— Суперигра и суперприз: холодильник.
-… а напоследок для вашей жены — ожерелье.
— Холодильник! Но со встроенным в него автомобилем.
|
|
25.
(с) Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
|
|
36.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Dan
|
|
40.
«Платите, начальники, людям зарплату!»
Елена любила весеннее время,
Созерцать, как снежинки тают.
А вот манную кашу - она не любила.
И когда её с зарплатой «кидают».
В конце месяца начальник зарплату «зажал»,
А обещал её людям повысить!
Пол офиса «кинул» он (скряга сушеная),
Пора ему за это ответить.
Елена стремится к свету Культуры,
На спектакль заказала билеты.
Иван Петрович деньжата явно «зажилил»»,
А щеголяет сам в новых штиблетах.
Вот он шествует мимо гордым павлином,
В ботинках крокодиловой кожи.
«-Верни наши «бабки!» - офис тихо шипит.
«-Эх, расцарапать бы тебе твою рожицу».
У шефа штиблеты со скользкой подошвой,
Елена цокает по коридору до лестницы.
Босс за нею широким шагом шагает,
Но есть сюрприз для тебя от прелестницы!
На ступени Елена капает масло,
Что достала из розовой сумочки.
Игривость в Петровиче еще не угасла.
Но к чему ей его «заморочки»?
Елена быстро идёт, исчезает как тень.
Так пусть скряга набухает от злости.
И что офис весь слышит? Это громкий удар!
То гремят Иван Петровича кости.
Шеф в больнице лежит,
Нога в гипсе болит,
А Елена действует смело:
Подает она решительно в суд!
В её пользу решает тот дело.
Вы не «жмите», начальники, людям зарплату,
Ведь работник без деньжат занедужит.
Елена триумфа напевает яркий мотив,
Иван Петрович же гипс феном сушит.
|
|
57.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец: - Вам просто шлепанцы или сексуальные шлепанцы Пара в недоумении: - Как это сексуальные шлепанцы - Одеваешь их и хочется любую подругу долго и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Если не веришь - примерь. Муж одевает и весь преображается. В глазах появояется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, а в шортах на глазах вырастает что - то большое ... И тут мужик хватает продавца, одним движением срывает у него шорты, бросает на прилавок и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается ... Продавец орет на весь магазин: - Бра-та-а-ан, не на ту-у-у ногу-у-у одел!!! Не на-а-а ту-у-у но-о-огу-у-у !!!
|
|
63.
habr, "Нейронные сети против цензуры хентая... Для того, чтобы восстановить изображения, исследователь машинного обучения под ником Deeppomf написал алгоритм, который использует нейронные сети для обхода цензуры. Он назвал свою программу DeepCreamPy."
Popadanec:
Как всегда. Порно двигатель прогресса.
|
|
67.
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир. Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа. anekdotov.net
|
|
78.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять
|
|
92.
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
|
|
94.
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
Сейчас я с ним разберусь, отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
Вовка, ты с училкой ругался?
Ну ругался.
Тр@хнуть обещал?
Ну было дело.
А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
|
|
99.
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Ж@пы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками боссом может стать любая ж@па....
|
|
100.
КАК ОПАСНО ДАВАТЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН НЕЗНАКОМЦАМ
- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге ппоговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь вернул веру у человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Блять!
|
|
101.
Про отношения родственников. Братец долгое время был домоседом. Но вот гормоны все-таки сорвали резьбу и стал он возвращаться домой от девушек под утро, в три, в пять часов утра. Отношения до этого в семье строились по-казарменным правилам. Упал, отжался, налево,кругомм. Самым волшебным словом вместо "пожалуйста" было "бегом".Ну а тут нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и режимов. Открывает ему батя и спрашивает "ты где был?"на что приходит ответ "не твое дело". Тональность разговора росла. "Ты с кем разговариваешь?" ."с родственником".
|
|
102.
Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.
— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:
— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!
Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.
|
|
104.
Моя двоюродная сестра училась на балерину. Вдруг у неё начались боли в правом колене. Получила направление на рентген. Сделали снимок ноги, дали ей на руки, чтобы отнесла к врачу. Тут в коридоре райбольницы нарисовался мой отец военврач-рентгенолог (у него был огромный многолетний опыт) - помочь заболевшей племянице. Он взял снимок и долго его рассматривал.... рассматривал...рассматривал. Деточка, а у тебя всё с ногой просто великолепно!!! Девочка, потупив глаза, отвечает: так мне НЕ ТУ НОГУ "фотографировали", ЛЕВУЮ... Так чего же ты не сказала об этом врачу?! Я ей сказала, а она на меня наорала: Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ КАКАЯ НОГА У ТЕБЯ БОЛИТ... и "щёлкнула" левую коленку...
Это были будни советской бесплатной "лучшей в мире" медицины...
|
|
106.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог Тогда наверное не пили ? Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд Так может быть вы с девушками ceкcом не занимались ? Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
|
|
111.
В летний отпуск супруга захотела в Тунис.
— Тунис это интересно, — согласился Пальчиков, — и море, и в Сахару можно сгонять, к берберам в деревню, я читал как-то...
— Нет, уж, — отказалась супруга, — не хочу я ни в какую Сахару, я лучше на пляже поваляюсь или по их рынкам ходить буду.
— Тогда давай позовём кого, — сказал Пальчиков, — устану я там с тобой по рынкам-то...
Тут-то всё неожиданно и застопорилось.
Сначала супруга предложила Чечушкиных. Чечушкины, по её мнению, были люди достойные.
— Чечушкин мне не нравится, он жмот, — возразил Пальчиков, — замаешься с ним чеки в ресторане делить...
— Да, он не транжира, — кивнула жена, — что очень, кстати, хорошее качество. Ты, вон, вечно из себя перед официантками миллионера строишь… — она на минуту задумалась:
— Или, вот, хотя бы Субботины... очень, кстати, романтичная пара, он её просто на руках носит...
— Эти ещё больше не нравятся, — отмахнулся Пальчиков, — сосутся вечно как ненормальные, как только у них пломбы не вылетают? Может, уж тогда Зайцевых?
— Ещё чего! — взвилась супруга, — чтоб он опять бухал всю дорогу как Ельцин? Спасибо, мне Турции хватило!
Пальчиков поморщился и примиряюще спросил:
— А Родионовы?
С Родионовыми жена отдыхать тем более отказалась, заявив, что лучше поедет с четою Геббельсов.
Наступила некоторая пауза, после которой Пальчиковы вместе забраковали Левинских за их излишнюю политизированность.
Роговы были вроде ничего, но жрали, будто вчера освободились.
Почти утвердили Мхиторянов, но побоялись оглохнуть, вспомнив, как те всегда орут на пару словно трубадуры.
Потихоньку и все остальные кандидаты в попутчики отсеялись по каким-то своим причинам.
Ситуация складывалась ужасная. Спустя всего час оживлённой, приправленной взаимными обвинениями дискуссии, Пальчиковы выяснили, что дружбу они водят исключительно с мещанками, истеричками и занудами. А также с алкашами, бабниками, жлобами и просто городскими сумасшедшими.
Отпуск надо было спасать и тогда Пальчиков придумал позвать Киселёва, что, конечно же, было ошибкой.
— Как?! — жена даже привстала с кресла, — Как мы поедем с его новой фифой, когда он при разводе так обошёлся с Ниной?
— Да, какая разница...
— А если нет разницы, — возмущённо повысила она голос, — так может он и тебе новую жену найдёт?!
Когда вконец рассорившиеся супруги, ничего не решив, разошлись спать по разным комнатам, уже наступила мрачная полночь. Жена, скорбно опустив глаза, ушла в спальню, а сам Пальчиков устроился на диване в гостиной.
Всю ночь ему снилась Сахара, её белые, словно снежные барханы, где он в одиночку грабил караваны и воровал людей. И только тех, кто ему нравился.
© robertyumen
|
|
115.
НАСТОЯЩИЙ ИНДЕЕЦ
Когда в следующий раз вы надумаете прогулять работу по причине насморка, неработающего лифта, сломавшегося замка или голодного котика - подумайте, а так ли уж серьезна и убедительна ваша причина? Я своим сотрудникам с обострившимся "синдромом лентяйства" в последнее время обычно рассказываю историю Настоящего Индейца Джима Торпа.
Утром 13 июля 1912 года у Джима Торпа стащили туфли. Эка невидаль, скажете вы, и будете неправы. Проблема в том, что Джим был участником Олимпийских игр в Стокгольме, и через несколько часов после того, как пропажа была обнаружена, Джиму предстояло участвовать в десятиборье. Кто не в курсе - там из 10 дисциплин 4 - это бег на различные дистанции (в том числе с барьерами), и еще две дисциплины - прыжки. В общем, без обуви как-то не очень. А на дворе, как мы помним, 1912 год и спортивного супермаркета, в который можно по-быстрому метнуться за обновкой, в Стокгольме не будет еще лет 40 минимум.
Короче, любой другой уже давно бы начал паковать вещи и собираться домой. Но не наш индеец Джим. Он обнаружил какую-то помойку рядом со стадионом, перевернул ее вверх дном, и нашел-таки рваную футбольную бутсу и теннисную туфлю на два размера больше нужного. Фигня вопрос, на левую ногу нацепил два шерстяных носка, надел "большую" теннисную туфлю и в таком виде пошел на стадион.
Для тех, кто далек от профессионального спорта, небольшое пояснение: даже 100 лет назад обувь для профессиональных спортсменов изготавливалась индивидуально под мерки самого спортсмена. Каждый лишний грамм веса, каждый лишний миллиметр подошвы - все имеет зачастую решающее значение для финального результата. А тут ... представьте себе, что Александр Овечкин выйдет на финальный матч с канадцами в валенке на правой ноге и пляжном шлепанце с лыжей на левой ноге. Представили? Канадцев же невозможно будет со льда поднять - все будут корчиться от смеха.
Вот примерно то же самое происходило и на стадионе в Стокгольме. Во всяком случае, основной конкурент нашего индейца Джима, швед Хуго Висландер именно так, по слухам, и объяснял свое поражение в первой дисциплине: дескать, "от смеха не мог бежать в полную силу". Объяснение прокатило только в первый раз, но когда Торп выиграл еще 6 дисциплин (справедливости ради, в 4 дисциплинах он не был первым, хотя и вошел в тройку призеров) - смеялись уже над кем угодно, но только не над нашим Джимом.
В общем, вышло не очень смешно, наверное. Но для кого-то будет весьма поучительно. А я пойду, пожалуй. Очередной раздолбай пришел с жалостливым рассказом о том, как из-за наводнения не смог завести свой автомобиль, и поэтому опоздал на работу.
|
|
116.
Когда сижу в интернете много курю. Понимаю что вредно, но ничего поделать не могу.
Как-то в очередной раз купил в супермаркете несколько блоков спичек давно мне известной фабрики.
Не зажигаются.
Вернее зажигаются, но не с первого и второго раза, быстро терка изнашивается
Понял что брак в спичках. Что-то не доложили в состав серы. Помучился, плюнул, и забросил всю партию.
Чтобы не попасть снова, купил на пробу коробок другой фабрики. Отлично всё. Зажигаются с первого раза.
Когда коробок с хорошими спичками закончился, перед тем как выбросить, от нечего делать решил чиркнуть о него бракованной спичкой. Зажглась с первого раза. Попробовал ещё. Всё отлично. Дело оказалось в терке коробка.
Никогда бы не догадаться.
Подумал. Вот так и в жизни.
Мы грешим что женщина(спичка) бревно в постели, не может воспламениться чтобы разжечь костер любви, а причина её холодности, оказывается, бывает совсем напротив.
|
|
122.
Вообще я уже думал, что удивлятся отвык. Нихрена. Два часа назад подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
-Вы номер, номер случайнр не запомнили?
-Так вы в ГИБДД чтоли работаете? - удивился я.
-Почему в гибдд? - теперь уже удивился он, - в ритуальных услугах. - посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? У нас конкуренция жесткая, кто не успел, тот опоздал. Вдруг он с нашего района.
|
|
Предложить анекдот
← 12-11-2018 13-11-2018 14-11-2018 →
13-11-2017 13-11-2016 13-11-2015