1.

13.

Ранним утром в квартиру войду,
На кровати присяду я с краю,
И на ухо тебе проору:
- Я н... добрался!!! Встречай, дорогая!!!

14.

Российским ученным удалось скрестить кролика
и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

15.

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

16.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь. anekdotov.net

9 +

17.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

8 +

18.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

8 +

19.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

8 +

20.

Вбегает человек в бар и кричит:
— Коля! Коля! Твою жену на улице бьют!
Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации:
— Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!

7 +

21.

Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.

6 +

22.

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

6 +

23.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

5 +

24.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

5 +

25.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

5 +

26.

— Куме, чого не заходите?
— Так у Вас куме злий собака.
— Так отж…

27.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже
через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

28.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

29.

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

30.

Почему вы пытались бежать из тюpьмы? Я хотел жениться. Стpанные у вас пpедставления о свободе. .

31.

Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... Бедная девушка! Какая девушка? Ну, которую вы пригласили к себе. Да она не пришла... anekdotov.net

32.

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».

33.

Цепи Геминея,часто, не на много длиннее кандалов.

34.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: Что вы видите? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: А на картинке? . . Захотелось его обнять.

35.

Девyшка с пyделем садится в тачкy.
Шофеp обоpачивается и спpашивает:
— Hy, кyда сyчкy повезем ?
— А он y меня кобелек…
— А я y него и спpашиваю.

36.

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!

37.

Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!

38.

Пропасть — учебник по стоматологии.

39.

ТАСС уполномочен промолчать.

40.

— На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

41.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

42.

А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

43.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей". ниже:
"Я не дура, я дурак".

44.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

45.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат думает чего надрывается, дай возьму трубку:
Але...
Из трубки:
Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
А кто это такой Пилипов?
А, это наш командир части полковник Пилипов.
И че, муд@к он что ли?
Да, таких муд@ков еще поискать надо муд@к-мудаком!
Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
Нет.
Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
Нет.
Ну тогда до свидания старый муд@к Пилипов!

46.

Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
Да, сына, работа у него такая.
А ему можно в ответ сделать больно?
Конечно, нет.
Мам, я хочу быть доктором.

47.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

48.

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

49.

Утреннему солнцу улыбнуться,
Потянуться до хруста в ногах...
Как же утром приятно проснуться
С ощущением жизни в трусах!

50.

Меняет жизнь всех, дай ей срок,
Да не грусти, вздыхая снова.
Ты, как из сказки Колобок:
Кругла, мягка и безголова.

51.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

52.

Правдив и честен наш народ
За то и честь им, и награда.
Он не ворует, а берёт,
Лишь только то, что "дома надо"...

53.

Правда - это то, что политики на 90% скрывают от нас с помощью секретных служб, а искусно вывороченное остальное, показывают нам с помощью журналистов.

54.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

55.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... " anekdotov.net

56.

Любимое занятие вперёдсмотрящих - тайком оглядываться.

57.

Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.

58.

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

59.

Смотрю уверенно вперёд,
Поскольку верю и надеюсь,
Коль Бог под Солнце не возьмёт,
В Аду у чёрта обогреюсь.

60.

Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных.
Дочь с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семьи отдают?
- Да.
- А как, за деньги или в хорошие руки?

61.

Ложимся с женой спать, я после пары бокалов вина, по очереди ходят детишки целовать нас на ночь. Прибегает младшенькая - Катя, 6 лет. Нюхает маму и заявляет что та пахнет цветочками. На вопрос мамы чем пахнет папа? Заявила, что папа пахнет... папой. Очень дипломатичный ребенок растет.

62.

Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

63.

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??

64.

Сизиф, на гору камень закатив,
Опять не уложился в норматив.
И значит не получит никогда
Бедняга званье "Ветеран труда".
Сизиф в долину опустился с гор,
А камень укатился за бугор.
Сизифу явно было невдомек:
Ему каменья запасают впрок.

65.

Ты можешь водку не любить,
Но если тост гостями сказан
И "за хозяйку" будешь пить,
А "за хозяина" обязан.

66.

Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.

67.

(предмет разговора - девушка по имени Богдана)

xxx: Вот знаешь, в её случае это не "Богом данная". Это сокращение от "Бог, да на кой хрен ты мне это подсунул?!"

68.

Пить водку я не люблю, но вот процесс питья мне нравится.

69.

Выборы у нас в Стране проходят вяло, но 70% всегда есть за действующего президента.

70.

Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
Свёклой кормим голубей.

71.

Горькая правда вообще неизвестно к чему. Солёная правда хоть с пивом хорошо идёт.

72.

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

73.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной

74.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

75.

Женщина без капризов, как генерал без армии форма есть, а эффект не тот..

76.

Из положенного каждой девушке комплекта « принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

77.

- Алло, полиция?! Умоляю, помогите! Пропала моя тeща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только « да» и « нет». Вам угрожают пистолетом?..

78.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

79.

Встречаются две подруги: - Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик? - А это и есть парик! - Правда?! Никогда бы не подумала...

80.

Двое в сумасшедшем доме: - Как тебе мой роман? - Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: - Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

81.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

82.

Социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены. Но из этого вывода не следует, что если вы разбросаете все свои носки, женщины начнут лезть к вам в постель.

83.

- Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била... Не верят!

84.

- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-простому? - А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.

85.

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подал муж, возвратившись из командировки. Заявление о смене имени своему 8- летнему сыну с Вовы на Павлика подала жена.

86.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров". Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза, а кругом - психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Павел Петрович Иванов. С его слов и была записана эта правдивая история.

87.

Говорят, уже изобрели "умные квартиры" выходя с работы, посылаешь сообщение, и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин, унитаз морально готовится...

88.

- А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые...

89.

26/11/2018 - 11:43. Автор: bаklаn Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников. .................................. Походу у них взяточников многовато.

90.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

91.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

92.

В журнальной статье было написано: « Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и перед тем, как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку « Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку « Столичной», бутылку « Арарата»... В общем, вы даже представить себе не можете, какой внутренний покой царит в моей душе!

93.

- Когда мы были детьми - не парились, что надеть: нас одевали родители. Глядя на свои детские фото, понимаю, что они тоже не парились.

94.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!

95.

- Доктор, у меня плохо стоит член. - Лучше плохо стоять, чем хорошо висеть!

96.

- Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто например? - Мои крепостные в усадьбе...

97.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

98.

Учитель ученику: - Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

99.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.

100.

Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

101.

Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось, мужик на первом этаже поставил решётку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и подчистую всё вынесли.

102.

Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :)
В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем.
Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного.
Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...

103.

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта? - Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься? - Где-то за час. - Это КАМАЗ. - Четыре часа. - Гружёный песком. - Ну-у... часов двенадцать. - Инструментов никаких нет, только руки и ноги. - Ну, пару суток. - На дворе - минус сорок. - Четверо суток. - КАМАЗ вообще находится под водой. - Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

104.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.