Анекдоты дня за 21-02-2018, 20-02-2018, год назад, 2 года назад


1.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!

2.

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:
— Сенька!
— Что-о!
— Васька в болоте увяз!
— Глубоко ли?
— По щиколотку.
— Так тяни же его!
— Не могу, он вниз головой!

3.

Лорд звонит ночью из клуба домой:
— Джеймс?
— Слушаю, сэр.
— Как у нас дома?
— Все в порядке, сэр.
— А что делает моя жена?
— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.
— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!
— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

4.

— 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

5.

Петька изучает Древнюю историю.
— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
— Да пьянка!
— Кто такие гетеры?
— Проститутки!
— Ну а патриции, кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

6.

Звонок в автомастерскую.
— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
— А что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, высылаем. Где находится машина?
— Метрах в двадцати от берега.

7.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

8.

На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.
— Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
— Дзинь, — сказал тот и разбился.

9.

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
— А где я лллежу?
— У Красных ворот.
— Закрой их, а то мне в зад дует.

10.

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

11.

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

12.

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили ножки.

13.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

14.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

15.

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошёл на хуй! студент:.... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...

16.

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают?

17.

Монолог мужа: « А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену. Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги и немалые приносит ».

18.

- Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? - Нет. Теперь его оплакиваю я...

19.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

20.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

21.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

22.

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

23.

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого « Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

24.

- Вы чем-то озабочены? - Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя! - Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!

25.

- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, знаю, но не пойму кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

26.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Вали отсюда! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо, скажите "а-а-а"... - А-а-а... - А теперь вали отсюда!

27.

Одна блондинка жалуется другой: Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Он это наверняка и сам знает.

28.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

29.

Дуракам везёт до первого идиота.

30.

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.

31.

Деревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

32.

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

33.

Заказчик (возмущенно): А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?! Дизайнер: А что конкретно вас не устраивает? Заказчик: Ну как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

34.

- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос - 1 м."

35.

- Украинская девушка приехала в Москву и поступила в институт, но не смогла совмещать работу с учебой и забрала документы.

36.

Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.

Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.

Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:

- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!

А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.

Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:

- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!

37.

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

38.

Прочтя самих врачей медкарты,
Бог медицину запретил.

39.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?

40.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. Почему? - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - А тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

41.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.

42.

Что делают женщины, у которых не задался брак? Бесят подруг вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

43.

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

44.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

45.

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

46.

Ограблена квартира депутата Госдумы. По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первокласника сына $500тыс.

47.

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.

48.

Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.

49.

- Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

50.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

51.

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене. Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. Пять тысяч?! Откуда такие деньги? Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

52.

Какое пиво самое лучшее? То, которое случайно осталось на утро.

53.

- А я отправил тёщу в круиз на теплоходе « Чехов». Не « Титаник», конечно, но надежда есть.

54.

Помню, еще в 90-е и даже в начале 2000-х можно было пройдя одну остановку насобирать жменю бутылочных крышек, а сейчас - шиш, днем с огнем не сыщешь. Так вот ты какой, пост-апокалипсис.

55.

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

56.

Встречаются два мужика: один веселый, а другой грустный. Веселый спрашивает у грустного:
-Ты чего такой грустный?
А тот ему:
-Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму жене, что мол выезжаю-встречай. Она меня не встретила, а домой прихожу она с каким то мужиком трахается, б-дь такая!
А первый и спрашивает:
-Слушай, может она не б-дь? Может просто телеграмму не получила?

57.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

58.

-Доктор! Что это у меня?
-Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
-Как, доктор! Геморрой на лице?
-Ой, господи! А что, это лицо!?

59.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

60.

Бессоница - страшная вешь. Деформирует умы и лица.

61.

- Прикинь, у меня в lаundrу висит аппарат для размена долларов на квотеры (25 центов) . Так вот если в него просто засунуть доллар то он выдает 4х25с, а если его сложить пополам по пока он его расправляет то прогоняет 2 раза и выдает уже 8 монет 25с, как ты думаешь эта софтовая бага? - Если это писали РУССКИЕ программисты то это ФИЧА, а если укуреные индусы то тогда БАГА

62.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Ну так ведь не попал! - Вот за то и ругают.

63.

Девочка спрашивает подружку: - А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? - Нет, он очень беден. - Откуда ты знаешь? - А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!"

64.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

65.

Пропал дедушка 65 лет. Приметы: маленький, плешивый, глаза бегающие, злой, мстительный, постоянно врёт. Обидчив, слезлив. Психически нездоров: страдает манией преследования и манией величия, мнит себя спасителем России. Нашедшему вознаграждение, чтобы мы его больше не видели.

66.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

67.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

68.

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир? - Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

69.

Хотела погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

70.

Эпиграф к Кама-Сутре: Голь на выдумки хитра…

71.

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— У вас есть дети?
— Да, четверо.

72.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

73.

У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...

74.

Далеко не у всех есть квартира.
Да и близко она есть не у всех, далеко не у всех.
В. О.
2017 г.

75.

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

76.

Как съездить на Олимпиаду бесплатно.

"Не победа, а участие"... Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом...

На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по "желобу". Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайф-хак под названием "как поиметь спортивных чиновников".

Как же так вышло, спросите вы? А легко! Оказалось достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.

Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет(!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще - брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте... Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом, заняла последнее место. Еще бы, с такой-то "фееричной программой"!

P.S. По результатам "эпопеи" венгерская федерация фристайла решила внести изменения в регламент отбора спортсменов...

77.

Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.

78.

Дети в подвале играли в гестапо, Зверски замучен сантехник Потапов. Уши гвоздями прибиты к затылку, Так и не выдал где прятал бутылку.

79.

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! Почему? — Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!

80.

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

81.

- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.

82.

xxx: У нас запал иссяк!
yyy: Что у нас запало?
xxx: Иссяк!

83.

На весеннем конкурсе современной живописи первое место занял художник А.Омельченко с пространственной инсталяцией «Разрытый Майдан Незалежности».

84.

(Рlаgiаrism)
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.
Все рыдали...

85.

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капусты нету!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

86.

– Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
– Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.

87.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .

88.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

89.

Суждение по себе - судилище!

90.

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

91.

"Однако надо поработать..."
Сказал и вышел покурить.
(Cynic)

92.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

93.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

94.

Патриотизм – это в первую очередь уважительное отношение к согражданам и законам страны. Причем своей.

95.

"ЖЁЛТОЕ МОРЕ". ЮЖНО-КОРЕЙСКИЙ ФИЛЬМ. "ЗОЛОТАЯ ПАЛЬМОВАЯ ВЕТВЬ" В КАННАХ.
ИЗ ЦИКЛА "КИНО СО МНОЙ"
------
Дело было так. Чунг-Фу, если память мне не изменяет, работает простым таксистом. Он из Северного Китая. Пьёт, играет в маджонг. Большие долги. Синь-Лянь, человек под крышей простого собачника, а на самом деле связанный с мафией, предлагает ему поехать в Южную Корею и убить там за деньги Чи-Суня. По дороге Чунг-Фу встречает немыслимые препятствия и убивает, если память мне опять же не изменяет, Си-Куня, Ла-Тана, Ху-Дуня и ещё много других. Опять играют в маджонг, пьют смешную корейско-китайскую водку, играют на бильярде. Гонки на машинах. Кто-то страшный по имени Сан-Кун, если память мне не изменяет, убивает всех топором. Море кровищи. В конце концов выясняется, что всё затеяно из-за того, что жена Сюнь-Муня ему изменила с Ши-Буком по кличке "Змеелов" и он решил ему отомстить. В финале все пьют отравленный зелёный чай и умирают, кроме Синь-Каня, который закалывает себя ножом и вешается. Выясняется, что он прославленный хирург, но уже поздно.
Смотрел вчера до пол-второго ночи и сегодня сам не свой. (С) Лев Новоженов

96.

Учение - свет? Просветляет мозги? Не всегда.

Уже не помню по какому поводу, еще при СССР это было, оказался в одном литовском пансионате. Прекрасная природа, чудесное обслуживание, пока не приехали на отдых юные спортсмены из Польши. И как принято у всех плохо воспитанных персонажей они отличались весьма своеобразным поведением. Например, в очереди в столовую (обед как известно в советских столовках по расписанию) один из юной поросли вставал в очередь, а потом к нему вставала вся шобла. Раз, два. На замечания - хамство юных бегунов и прыгунов. На три - все закончилось одномоментно. После того как в очереди образовалась вторая очередь из юных бегунов к трамплину, пожилая пара литовцев, стоящая перед порослью, пригласила всех, стоящих за прыгунами, перейти и встать к кассе перед ними. И они пропускали перед собою всех, кроме юных скакунов. Те оказались последними. А потом, повернувшись, на польском что-то четко и коротко объяснили юному поколению. На следующий день ни одного обочечника в очереди больше не наблюдалось. Простой урок, 100% эффект. Вроде бы.

PS Попробуйте угадать, какой именно урок вынесли из ситуации юные поляки. Не догадаетесь - в отзывах они написали, что нигде больше как здесь, в Литве они не встречали такой ненависти именно к ним, как к полякам. НИ ЗА ЧТО!

97.

Есть два знакомых парня, Вова и Тимур. Лучшие друзья. Мы с них даже прикалывались, мол могли бы, поженились. Так они нашли способ породниться, причём абсолютно подходящий к российскому менталитету, в условиях отсутствия толерантности к европейским веяниям. Они по очереди женились на одной женщине. Каждый заделал ей ребёнка и потом развёлся. Теперь их дети между собой брат и сестра. Только не знаю, как правильно назвать, родные или единоутробные.

98.

xxx: Вам кто ближе, либералы (геи на передержку) или коммунисты (призыв до 60 лет и в войну на США)?

zzz: геи на передержке норм могут посуду мыть, дом убирать, кота выгуливать. Такое легализованное рабство. Призыв до 60 тоже норм не хочу я в 18 идти, а вот к пенсии ближе как раз делать не фиг.

xxx: а если серьезно.

zzz: а какая серьезность может быть в цирке?

99.

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
- уеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
- ?! !
- Ну ты же мне название песни процитировала - уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""

100.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

Предложить анекдот


12 дальше →
← 20-02-2018 21-02-2018 22-02-2018 →

21-02-2017 21-02-2016 21-02-2015

Партнеры

Реклама