Анекдоты дня за 05-04-2018, 04-04-2018, год назад, 2 года назад


1.

Зашел муж дома в туалет с мобильным и звонит домой на обычный телефон. Жена берет трубку: - Алло! Муж(изменив голос): - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

2.

Жена приходит к мужу и обнимает его.
— Ты меня любишь?
— Короче. Что тебе купить?

3.

amatorero: Первое апреля - в весну не верю!

4.

— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

5.

Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

6.

Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

7.

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

8.

Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.

9.

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так пробка. Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так не вынималась...

10.

Муж жене: - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена: - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного! Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта...

11.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

12.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

13.

После секса. - Я понял, что я у тебя не первый... - А я поняла, что не последний!

14.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

15.

У покойного папаши был друг.
Спрашивает батю:
- Саш, а у тебя хобби есть?
- Борь, ну какое хобби? За грибами я люблю ходить.
- Не, Саш, это не хобби. Вот у меня есть хобби: я футбол люблю смотреть.

16.

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой...

17.

- Вчера я выпил бутылку водки и проблевался. Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.

18.

В школе ЦРУ идет урок русского языка.
Преподаватель:
— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

19.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

20.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

21.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...

22.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

23.

Идёт мужик по кладбищу, тут рука из под земли вылазит и хватает его за яйца. И голос такой загробный: - Плюс два или минус два? Мужик оцепенел и отвечает: - Плюс два! Рука отцепляется и прячется в землю. Мужик домой пришёл, трусы снял, а у него 4 яйца. Приуныл, задумался... Решил обратно на кладбище идти. Поймает его рука опять, спросит "плюс два или минус два", скажу "минус два" и всё нормально будет. Приходит на кладбище, идёт вдоль оградок, тут его опять рука хватает и спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?

24.

Алкоголь самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут пусто!

25.

Разговор секретарш: - Ты слышала, как повезло Анжелке? Она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! - А Верке повезло ещё больше, она там побывала без мужа!

26.

Мужик всю жизнь сомневался в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

27.

- На прилавке магазина сегодня увидел консервы « Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

28.

Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бля! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал нахуй этого удава!

29.

Раввин подзывает официанта: Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... Ой, а можно, я не спрашивал?

30.

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше...

31.

Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

32.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шёпотом.
— Хорошо, хорошо — а в каком году?

33.

- Кручусь как белка в колесе. - Так там колесо крутится, а белка не крутится.

34.

- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

35.

Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!

36.

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью - "Волкодав".

37.

- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена.

38.

- Да пошел ты на восемь букв! - Это куда?! - В п**ду! - Так там же пять букв?.. - Вот остальные три там и найдешь!

39.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

40.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

41.

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

42.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

43.

— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну а вдруг крановщику приспичит…

44.

71. По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит: — Слышь, эта..., Серега — салочка. :)

45.

Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!".

46.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по- любому он будет хотеть жрать!

47.

- Мы думали, что достигли дна, но снизу постучали...

48.

- Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

49.

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются.

50.

Горбатый: - Зато мне удобно носки одевать. Могила: - Надевать.

51.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

52.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

53.

Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! Это не болезнь, это дар божий!

54.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

55.

Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

56.

- Девушка, а сколько у вас стоит украинский сыр? - У нас нет украинского сыра. - Да вот же он. Хохланд.

57.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

58.

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять! - Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

59.

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

60.

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

61.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, того же самого.

62.

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке. Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! !

63.

Скептик - младший брат циника.

64.

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер..
— Приходите, поменяем!

65.

Суперподлость: подложить канцелярскую кнопку на электрический стул.

66.

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

67.

- Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

68.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

69.

Собаки метят территорию писая на деревья. Отсталые самцы человекообразной макаки метят территорию с помощью граффити

70.

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

71.

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.

72.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие? - Английские! Но пояпонистее!

73.

Не спрорьте, яд был русским. Британским спецслужбам лучше знать, чем они отравили своих агентов

74.

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...

75.

Время очень странное Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

76.

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

77.

xxx: Навеяло историей о 23 ножах...
xxx: Было бы неплохой, имхо, идеей завалиться в кабак на мартовские иды и заказать салат "Цезарь", а к нему - Брют!

78.

Девушка в телевизоре: - А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

79.

- Если ты такой умный, назови последние 8 цифр числа Пи

80.

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

81.

Недавно посмотрел заседание Совбеза ООН... ============= До такого я не додумался

82.

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

83.

- Почем любовь, красавица? - 400$. - Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить!?..

84.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

85.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

86.

Когда вижу на ленте Rаbinоviсh, то настроение портится. И это при том, что я не антисемит. Почему бы это?! Rаbinоviсh, чтоб у тебя хуй на лбу вырос, падла.

87.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

88.

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
— Это молодой лось.
Проехали еще 15 минут, Сын:
— Нет. Это кабан.
Проехали еще 15 минут. Второй сын:
— Нет. Это большой заяц.
И еще едут 15 минут. Отец:
— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

89.

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.

90.

Женщины сначала притворяются,- а потом приотворяются.

91.

Обращение Буша к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…»

92.

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
— Извините, я потерял жену…
— Все для похорон на третьем этаже.

93.

— Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
— Они не умеют уважать старость…

94.

Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.

95.

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

96.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

97.

- Мизантроп, на борту есть мизантроп? - Да, я - мизантроп. Что случилось? - Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

98.

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её… в общем, она и съесть ничего не успела…

99.

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

100.

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.

Предложить анекдот


12 дальше →
← 04-04-2018 05-04-2018 06-04-2018 →

05-04-2017 05-04-2016 05-04-2015

Партнеры

Реклама