1.

8.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

9.

- У неё в глазах какая-то искорка есть. - По-моему, её тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

10.

олег красивых насекомых ловил над пропастью во ржи меж тем к нему уже подкрались моржи

11.

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актeров не бить"!

12.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

13.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло - бухайте.

14.

- Мам, забери меня, пожалуйста, я в гостях. - Куда подъехать? - В отделение полиции.

15.

Три главных правила общения: 1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами. 2. Никогда не ври. Таких считают лжецами. 3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

16.

оксане жареной сардельки хватает на один укус сижу не в силах шевельнуться боюс

17.

звонок в ИТ отдел: - алё! это кто!? - а вам кто нужен? - ну... кто нибудь... - это я!

18.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

19.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
«»Требуются молодые мужчины для наружной рекламы»».

20.

Человек идёт и улыбается значит, в человеке 200 грамм!

21.

- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.

22.

Пьяные взрослые, они как дети только пьяные

23.

барталамью был безупречен но даже длиннополый фрак с трудом скрывал что он типичный мудак

24.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

25.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

26.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

27.

по небу бродят перьевые и кучевые облака под ними глеб стоит побитый тоска

28.

- Значит, так. Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. - Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! - Это не вопрос, всё будет. ГНо трахаться тебе все равно придется.

29.

На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу...

30.

пруд пересох на дне бутылки парк весь кустарником порос и не поёт про это место атос

31.

Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

32.

А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье-2006…

33.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою!

34.

Если бы ты родился в Спарте, тебя бы рожали сразу над пропастью!

35.

Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"!

36.

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

37.

прижав гандон ко лбу рукою его растянем за сосок через секунду отпускаем ччипокк

38.

Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвёт все крыши. Это у нас кино про Арктику крутится...

39.

Когда покупаю колбасу, всегда даю коту. Если жрет - можно есть. Недавно заметил: этот шерстяной мудак смотрит, ем ли я...

40.

- Хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? - И как же? - Сходить в музей, как же ещё! В краеведческом сейчас выставка "орудия пыток". - А там будет пианино?

41.

трапезников илья михалыч шэф повар и уже давно сорвал шаблон и приготовил говно

42.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

43.

Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

44.

— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.

45.

— На улице минус 25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

46.

— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.

47.

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

48.

Рассказал мне эту историю коллега по работе, далее с его слов:
Учился я в Казани, жил в общаге. Во время очередной перушки неожиданно закончилось пиво. По жребию выпало бежать Вовке. Через некоторое время открывается дверь и вваливается Вовка с эмалированным тазом полным пива и с шапкой пены, а главное у Вовки была расстегнута ширинка. Ему сказали об этой детали и он заулыбался - он понял почему все встречные на улице ему лыбились.

49.

xxx: А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пидарас, неспособный к раскаянью.

50.

- Кто-нибудь в Яузе рыбу ловил? - ИМХО в Яузе рыбу ловили лет 200 назад, а теперь эта рыба сама по ночам ловит людей. И отжимает у них мобилы.

51.

Выпустили кубик Рубика в виде жопы. Как ни крути получается

52.

На рыбалке: - Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

53.

- И всё-таки, где ты всё это время была? - Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось. Лежали вместе в больнице...

54.

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

55.

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».

56.

Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.

57.

На пляже. Парень девушке:
— О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

58.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
— Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

59.

За богатством в погоне,
Не нагони душе агонию.

60.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

61.

Про "брешет, как очевидец" можно понять только на себе...
Например, порассказывать друзьям про увиденное в 5-ти метрах от тебя страшное ДТП, а через сутки посмотреть записи этого ДТП с пары камер над тем же перекрёстком...
Вот ты же точно помнишь, что и как было, прям вот наяву - а на видео видишь и себя, и машины эти, и всё это совсем не так, мягко говоря...

62.

Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию.

63.

— Дорогой, что тебе подарить?
— Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

64.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

65.

Встречаются два клитора и один другому говорит:
— Я слышал ты плохо возбуждаешся?
— Да… все злые языки.

66.

бандит подкрался незаметно но я держался молодцом и по ноге его ударил лицом

67.

Она ему сказала: «Слушай, Лёша,
работать над собою лучше лёжа!»

68.

На западе от тоски даже солнце заходит.

69.

Броня крепка и танки наши быстры, жаль только, что автомобили наши ненадежны и медленны.

70.

Всю полноту везения осознаешь только тогда, когда тебя уже ссадили.

71.

Супружеская верность это никогда не изменять жене без необходимости...

72.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

73.

Мужики очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение

74.

Две подруги: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск.

75.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

76.

Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит:
— Представляете — зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

77.

xxx: Алкоголь вредно влияет на творческие способности, доказано! Я знаю - я смотрела фильм, там крысы искали выход из лабиринта. И под алкоголем это делали хуже и дольше.
yyy: Поиск выхода из лабиринта это тест не на творческие способности, а на логику. Чтобы творить - надо логику как раз нарушать. И алкоголь этому помогает!
xxx: Блин, точно! Я этот фильм смотрела как раз под алкоголем. Моя логика была нарушена, и я не сообразила, что алкоголь мешает логике, а не творчеству!
ххх: Теперь замкнутый круг.

78.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».

79.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…

80.

Таджик с фамилией, Перекати Поле, Доказывал Сотрудникам ФМС что он приехал в РОССИЮ не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

81.

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри куда идешь! Пьяный: - А ты иди куда смотришь!

82.

Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него.

83.

fаntаzеr: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске. Sсаlреl: ник у Вас хороший!

84.

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? Думал что проскочу. У водилы грузовика: А вы о чем думали когда ехали на желтый? А фиг он проскочит.

85.

Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... Гарантируешь?

86.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши это признак достатка.

87.

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

88.

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

89.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?

90.

У него был большой опыт сооблазнения женщин. Правда, пока не удачный.

91.

В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.

92.

vsespb: С тех пор как получил, впервые за N лет, штрафы за скорость, стал пользоваться функцией "ограничение скорости" в автомобиле. Но тут конечно нужен премиальный автомобиль.

andever_lj: У жигулей такая функция с начала производства, страх называется, реально работает

93.

У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «»контракт»» с воекнкоматом…

94.

На разводе.
-Почему вы разводитесь со своей женой?
-Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «»Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»»

95.

Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.

96.

Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость. А у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью.

97.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

98.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

99.

Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи!»

100.

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, - говорит, что это о его знакомом.