Анекдоты дня за 17-07-2018, 16-07-2018, год назад, 2 года назад


1.

В 1973 году художнику Союзмультфильма Максу Жеребчевскому - впоследствии ставшему известным как Моше Ариэль - сильно повезло. Через знакомых знакомых удалось познакомиться с одним моряком советского торгового флота, который продал Максу Опель Кадет 1966 года - почти новую иномарку по тогдашним понятиям. Но радость Макса была очень недолгой - буквально через пару недель с машины сняли два передних колеса. Новоиспеченный автолюбитель загрустил: дело было даже не в финансовых потерях, а в том, что найти подходящие запчасти на эту модель было практически нереально. Макс напряг всех друзей-знакомых, думал о том, где достать новые "ноги" для своей ласточки чуть ли не круглосуточно - но все тщетно.
Жеребчевский в то время работал в группе режиссера Василия Ливанова - того самого, Шерлока Холмса, да - над мультфильмом "По следам Бременских музыкантов". В нем есть такой кадр: разбойники, поймав Петуха, вылезают через лаз в городской стене. Каждый что-то тащит на себе: мешок с добычей, какую-то утварь. Непонятно было, что тащить Бывалому (троих разбойников, как известно, рисовали с героев Вицина, Никулина и Моргунова). В конце концов Макс повесил ему на спину барабан, а в руки дал литавры: в таком виде персонаж пел "Говорят мы бяки-буки, как выносит нас земля...".
Ливанову этот кадр не понравился. "Он что у тебя, симфонический оркестр ограбил что ли? Это ж мелкие воришки. Придумай что-нибудь другое."
Макс разозлился. "То ему не так, это не этак. Теперь все перерисовывай. Мелкие воришки... воры... Что он такого мог своровать, чтобы держать в руках". С досады взял и переправил литавры в два автомобильных колеса.
"Ну, совсем другое дело" - воскликнул режиссер, посмотрев новый кадр.
"Кстати, Макс: я слышал, ты колёса для своего Опеля ищешь. У меня приятель на прошлой неделе разбил точно такой же в хлам, но два колеса почти целые. Хочешь, я тебе его телефончик дам?".
Через пару дней счастливый Макс уже разъезжал по Москве на своей иномарке.

2.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

3.

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

4.

Врач(женщина): а какого характера у вас работа?
Муж(работает в мастерской по тюнингу внедорожников): ну там мост выкатить, коробку снять...
Врач: o_O
Жена: Дорогой, для нормальных людей мост- это такое с перилами через речку, а коробка - из картона, в ней туфельки лежат. Поэтому скажи просто- работа связана с поднятием тяжестей и физическими нагрузками.

5.

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

6.

В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

7.

xxx: По мотивам кошки которую назвали Никсей и погрызенный диск с виндой...
xxx: До сих пор задаюсь вопросом, зачем 10 лет назад назвали собаку Вистой... Более глючного и странного существа я не знаю...

8.

- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик. - Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.

9.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. - Папа, а зачем столько разных упаковок? - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один в субботу утром. - А вот эта из 6? - Это для института: Два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. - А.. из 12? - А это - когда женишься. Один для января, один для февраля, один для марта...

10.

— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30!

11.

Лет двадцать пять назад мне удалили аппендикс.
Сначала почувствовал острую боль и тошноту. Поскольку аппендицит это распространенное заболевание, прочитал о нем заметку в популярной медицинской энциклопедии, и тут же себе его диагностировал.
Кинул в сумку шлепанцы, спортивный костюм, новую колоду карт, шахматы и мыльно-рыльные принадлежности. Зашел к приятелю в соседний подъезд и попросил отвезти меня в больницу.
Жена и дети гостили на Украине, и было как-то чудно, что со мной такая штука случилась, а самые близкие ничего об этом не знают.

В приемном покое хирург подтвердил мой диагноз и велел сразу готовиться к операции.
Медсестра поинтересовалась, - есть ли у меня бритвенный станок, а то она принесет казенный многоразовый, чтобы я мог подготовить операционное поле. Предупредила, что в том станке стоит очень хорошее лезвие «Восток», которое она самолично поставила лет пять назад.
Отказавшись от халявы, я выбрил лобок и гениталии своим собственным инструментом.
В тот же день меня оперировали.
Наутро в палату зашел хирург, осмотрел шов, поинтересовался самочувствием.
Спросил его:
- А, в самом деле, аппендикс был воспаленный?
Врач закивал головой:
- Да, да! Такой уже ядреный был, налитой. Ещё чуть-чуть и мог лопнуть.

Позже я убедился, что так он отвечал всем своим пациентам, чтобы не терзались мыслью, что их зря порезали.

В восьмиместной палате нас было шестеро. Всем удалили аппендикс. Мы перезнакомились и обвыклись. Интересную закономерность заметили – если кто-нибудь начинал рассказывать анекдот, все подтягивали к животу правую ногу. Чтобы было не так больно смеяться.

В палату зашел парень лет двадцати. Поглядев на него, я подумал, что так, должно быть, одеваются сельские хлопцы, когда хотят выглядеть «по-городскому».

Оглядел нас, заговорил:
- Здорово, мужики! Как дела? Не тушуйтесь, все путем будет! Тут как? Аппендициты умеют удалять? Не ссыте, все будет ништяк!

Мы, удивленные его напором и непонятной многословностью, молчали.
В палату зашла медсестра. Показала ему свободную койку, тумбочку, предложила переодеться. Спросила - есть ли у него бритвенный станок. Узнав, что нет, сказала, что сейчас принесет.
Парень, пощупав на скуле трехдневную щетину, продолжил свою речь.
Теперь я понимаю, что он просто глушил свой страх перед операцией, а тогда его говорливость казалась раздражительно неуместной.

Медсестра принесла старенький бритвенный станок, который уже многие годы использовался незапасливыми больными для эпилирования операционного поля.
Вот - сказала она – побрейтесь.
Парень снова потрогал щетину на лице и удивленно поблагодарил.
Медсестра улыбнулась, и выходя, сказала в пространство:
- Объясните ему.

Я сказал новичку:
- Ты что думаешь? Тебе надо лицо брить?
Он, все еще не понимая, ответил:
- Ну да, а то что же?!
- Нет, дорогой! Этим станком ты побреешь лобок и яйца!
- Не буду!
- Будешь! А то медсестрам придется самим тебе твое хозяйство обривать, когда ты под наркозом уснешь. Еще и порезов наделают… Да ты не сомневайся! Это не прикол, а обязательная процедура.
- Врешь!
- Да на, смотри!
Я спустил штаны, и он визуально убедился, что это бритье не придумано специально для него.

Вздохнув, и все еще недоверчиво покачивая головой, он направился к туалету.

В полной тишине двенадцатилетний мальчишка, лежащий на койке, хихикнул, и подтянул правую ногу к животу.
Все настороженно повторили его движение, и кто-то поинтересовался:
- Ты чего?
Мальчишка, давясь от смеха, сказал:
- Повезло ему, что не успел лицо этим станком побрить…

12.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

13.

Женщина приходит к врачу и говорит Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит Вы с лошадьми случайно не пробовали Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

14.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

15.

Я могу согласиться с тем, что аист приносит детей.
На не могу понять каким образом он их засовывает в живот?

16.

Там где в мире мир - есть мир,
Не надо удивляться,
В мире может быть война,
Как галлюцинация.....

17.

Альбион. Дочь устроилась на временную работу в колл-центр при известной компании, которой принадлежит местный аля Лунапарк. Единственный на весь Лондон. Музей Мадам Тюссо, кстати, тоже им принадлежит.

Среди условий, которые были перечислены в первый день работы, было следующее: на посещение туалета в день отводится не более 5 минут. Если число минут его посещения превышает названную цифру - в следующий день от цифры пять отнимается соответствующее количество минут.

И это компания, которая монополизировала в стране многие развлекательные центры.

18.

Сын спрашивает маму: Mама, а что такое склероз? Мама: Что ты спросил? Сын: Когда?

19.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

20.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

21.

Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только! Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!

22.

Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

23.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: "Е* твою мать!" Из люка в ответ: "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: "Мать твою е*!" Эхо ответило: "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: "Иди на х*й, не мешай работать!" anekdotov.net

24.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. anekdotov.net

25.

Вопрос: Кому приятней во время занятия ceкcом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?

26.

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

27.

В начале 90-х вместе с женой заехали к ее родственнице, одинокой бабушке. Кое-что привезли, сидим пьем чай. Зашла соседка, женщина около сорока. Она тоже что-то принесла ей. Бабушка пригласила ее посидеть с нами. Она оказалась разговорчивой, вся в народных пословицах. Вскоре попрощалась и ушла. Бабушка рассказала, что она, почти что в одиночку, тянет всю семью. Муж часто болеет. Напротив бабушкиного дома находился огромный центральный рынок. Ее соседка придумала себе там работу. Она со своим стулом сидела перед дверью общественного туалета. Каждому входящему говорила, что туалет теперь платный. Платили все, тем более что сумма была довольно символической. Но за счет большого оборота сальдо было очень даже положительным. Тогда помню с женой даже посмеялись, вот ведь какая. Позже, когда меня сократили, а жена и до этого не работала, сидела с больной дочкой, мы ее часто вспоминали. Со временем все наладилось, надеюсь, что у нее тоже, хотя не уверен, что она читает этот сайт.

28.

Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже? Толще и глубже! Хм, я имел в виду питание ... А я кошелек!

29.

Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.
Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.
Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об тейбл тут же социализировала деточку и приводило его в чувство. Но сейчас низзя. Вся мощь правового государства стоит на защите придурков, которых можно воспитывать только увещеваниями.

Итак. Известный в истории пионерский лагерь. Сейчас международный детский центр. Как и тогда путевку получают самые талантливые дети. Раньше это были дети, чисто случайно, обкомовских, горкомовских, гороношных облоношных и пр. чиновников и начальников, а сейчас все не так. Ну вы знаете как.
И вот в один из будних дней в лагерь проездом заскакивает начальник службы безопасности одной серьезной госкомпании. Папа попросил негласно проверить как там живет и отдыхает его сынок. Начальник СБ, как положено все осмотрел, все вроде бы в порядке, но глянув для проформы в туалет - несколько прифигел. В блестящем кафелем и пахнущем ароматами роз туалете в одной из кабинок было насрано и нассано. Что за хрень, спросил начальник СБ у дежурного по лагерю. Понимаете, говорит он. В вашем отряде есть мальчик Русланчик. Он категорически отказывается смывать за собой. Типа не барское это дело. Наши увещевания и просьбы ребят на него не действуют. Он наглый как свинья на помойке.
- А родители?
- Он живет с мамой, про папу ничего не знаем. Мама же визжит, что мальчик так привык и не нам его воспитывать. И кто мы такие против нее. Всех, грит, закопаю, если на Русланчика пикнете.
- И что, нельзя просто этому придурку тупо дать по рогам? Темную устроить?
- Да вы что! Мамаша она здесь всех нахрен посылает, типа круче ее только САМ.
- САМ говорите? И как фамилия этой мамани? Петушк---ва. Так так.
Ну и улетел наш начальник СБ к шефу на доклад.
Через неделю, из Москвы в ночь прилетает мамаша Русланчика. Молча выхватывает деточку из спальни.
Тащит за угол. И через минуту раздается двойной визг на весь "морской" отряд. Визжит мама и визжит ее чадо. За отсутствием у женщины ремня мамочка лупила сынулю веткой акации. С трудом оторвали ее вожатые.
На следующий день Русланчик неожиданно открыл в себе способность смывать в туалете, говорить спасибо в столовой и резко перестал выебываться. Смыло, напрочь. Что произошло рассказал наш начальник СБ.
Он просто позвонил своему приятелю и рассказал о ситуации. Тот, будучи не последним человеком в генеральной прокуратуре позвонил генеральному шефу той самой мадам и нежно так спросил, почему в его гос компании на руководящих постах работают бабы, неспособные научить даже своих детей правилам поведения и гигиены? И почему их дети так выебываются перед детьми еще более уважаемых людей. Кто ей дал право на это? Тот понял намек и отправил приказом по организации начальника департамента Петуш---ву мыть туалеты на генеральских этажах. Пока не научится сама и не привьет навыки своим родственникам. А маме прямым текстом объяснили, что выебываться она будет в этой реальности самой последней...
Очень эффективное лекарство от жлобства оказалось, жаль, что редкое и дорогое.

PS Что меня удивляет в этой истории. Человечество развивалось тысячелетиями и опыт в воспитании тоже имеет тысячелетнюю историю. Так какого хрена какие-то ушлепки вдруг решили, что наказание детей это есть всеобщее преступление! Но если юное существо вообще еще не понимает смысла слов, значит другой источник знаний, отработанный на попах миллионов наших соплеменников, имеет мировое историческое право на жизнь. И Русланчики быстрее станут нормальными людьми, научатся ценить не только себя и понятие мальчиков мажоров исчезнет, наконец, из нашего лексикона.

30.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! ??? Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... Ну свисти! Нах%я? Ну, щук кормить! Каких щук?

31.

Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: Что произошло? Мальчик: Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным! anekdotov.net

32.

реальные надписи в советское время:
на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!
при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!

33.

Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.

34.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

35.

— Пан має рацiю!
— Так, пан має ще й кулемет!

36.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!…

37.

- Дорогой, я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности... - И это один из них?

38.

Конкурс « Чемпионы ирреальности» Участвуют: - сказки для малышей - фантастическая литература - галлюцинации наркоманов - налоговые декларации чиновников - представления кремлевцев о том, как живет страна Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

39.

Пpиходит тётка на медосмотp.
Вpач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
— Это не синяк, а pодимое пятно!
Вpач:
— Hе может быть? Под глазом…!?
Тётка:
— Hу да! Мне его… как его… муж pодимый поставил…!!!

40.

Друг уехал на время из страны и отдал спортивный мотоцикл мне на хранение в гараж в частном доме. В шутку сказал, что могу девушкам говорить, что байк мой, но не выезжать на нем, максимум завести, да газануть пару раз. Скажи, мол обслуживать надо, запчасти скоро приедут, прокатит. Ну я не против, все равно такая техника не для меня. Поставил фотку в профиле в сети на мото, да и так нафоткал. Одна заинтересовалась, познакомились, потом в гости.
Мотоцикл показал, обещал покатать, как обслужу (мотоцикл, естественно). Но обслужил её. ))
И так еще две (!!!) девушки за короткий период, пока друга не было.
Мне просто не понятно, вот уже с тремя девушками секс был, а у меня еще даже мотоцикла не было.
Господи, что же было бы, если бы он у меня был?! Деньги уже откладываю.

41.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

42.

День п@здец. Настроение п@здец. Личная жизнь п@здец. Погода п@здец. Главное во всем стабильность.

43.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше!

44.

Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

45.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: Леночка вы на 40 минут опоздали на работу! Ох, Мария Ивановна вам бы такой оргазм вы бы вообще до работы не дошли...

46.

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!" anekdotov.net

47.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

48.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

49.

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

50.

История вообще несправедлива,
И за примерами недалеко ходить:
Так немчуру она похвально провалила,
Французы же в футбол сумели победить!

51.

Ильич Наденьке диктует:
У меня прозрение:
Коммунизм - это футбол
Плюс импортозамещение....

52.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

53.

В сборную по лыжам пришел никому не известный паренек лет пятнадцати и попросил взять его на международные соревнования. Заявив, что любит лыжи, тренируется каждый день до полного изнеможения, команду не подведет и золотую медаль добудет, каких бы усилий это ему не стоило. Его, естественно, не взяли хоть и похвалили. Но юноша оказался настырным, ходил по пятам, упрашивал, убеждал. Главный тренер не выдержал и дал ему шанс, пригласив выступить в предварительном межсезонном отборочном марафоне. Пояснив, что там бегут только мастера и заслуженные мастера спорта международного класса и если он их порвет, в сборную дорога ему открыта. Ну а так как межсезонье — это лето, то бежать придется на роликовых лыжах по асфальту 50 км.

Марафон закончился. Настырный паренек пришел самым последним, буквально на плечах замыкавших гонку мастеров, наступая им на пятки, и все же последним. Но не смотря на это в сборную его все-таки взяли.

Почему? Да все просто. Он был из очень небогатой семьи — мама и трое детей, где экономили на всем, даже на еде. Роликовых лыж для соревнования парню никто не дал, а денег на покупку попросту не было. Поэтому он всю дистанцию в 50 километров пробежал на самых обычных, старых деревянных лыжах.

54.

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
— Алло, это слон?
— ДА, ЭТО СЛОН!
— Офигеть…

55.

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.

56.

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

57.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

58.

Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают."

59.

- Женщина! Жто платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила!

60.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

61.

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
— Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
— Когда уже поздно.

62.

Глава Белого дома Дональд Трамп в интервью журналисту телекомпании ITV Пирсу Моргану заявил, что сеть микроблогов Twitter является отличным инструментом борьбы с лживыми новостями и способом донести правду до миллионов подписчиков.

Fantik
Сражаться с дьяволом его же шарами на его же поле - бессмысленная затея

ЩенокПотерялся
Особенно если ты не уверен, кто из вас дьявол

63.

xxx: А кeм пoдpaбaтывaeшь?
yyy: Нeблядью.
xxx: o_О Этo кaк?
yyy: Нy, нaтypщицeй y xyдoжникoв ) Пpocтo нaм c дeвчoнкaми peгyляpнo пpиxoдитcя гoвopить нeкoтopым: "Я нe блядь, a нaтypщицa". В итoгe мeждy coбoй тaк ceбя нaзывaeм )

64.

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет!

65.

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

66.

В мавзолее труп лежит
У него регалии:
Массовый убийца, сволочь
И агент Германии...

67.

Как я не стал математиком.

На третьем курсе, когда нас, желторотых студентов, распределили по кафедрам и прикрепили к научным руководителям, мой новый шеф первым делом поинтересовался у меня:
- Юрий, Вы ведь в школе французский изучали?
- Да,- простодушно подтвердил я.
- Отлично. Вот Вам статья на итальянском (он очень похож на французский), разберитесь.
Остальных своих новых студентов - моих одногрупников - шеф озадачил примерно такими же заданиями.
- Владимир Игоревич,- спросил один из нас,- А что можно в библиотеке взять, почитать по этой теме?
Шеф поморщился недовольно.
- Если бы по этой теме можно было что-то взять почитать в библиотеке, то заниматься ею было бы не интересно,- ответил он и, подумав, добавил,- Хотя есть один профессор в Израиле, он тоже этими вопросами занимается. Я принесу Вам его работу почитать.

Ближе к концу полугодия на очередном семинаре шеф начал давать нам задания на "каникулы". "Каникулы" в его понимании должны были у нас начаться аккурат перед сессией.
- А как же зачеты и экзамены? Нам же надо к ним готовиться,- робко взмолился кто-то из нас.
Шеф удивленно приподнял бровь.
- А разве вы не сдадите все досрочно? Экзамены надо досрочно сдавать, чтобы освободить время для науки.

Примерно за месяц до защиты диплома как-то ночью я проснулся в холодном поту. Мне приснилось место с ошибкой в моей статье, которая со дня на день должна была выйти в уважаемом математическом журнале, и которая по совместительству должна была стать моим дипломом. Я все перепроверил. Увы, ошибка, хоть и приснилась мне, но в работе она действительно была. Мне не хватило времени найти, как ее исправить. И не хватило смелости признаться в ее существовании. В конце я решил быть фаталистом - будь что будет.

Статья успешно вышла. Дипломная работа была успешно защищена. А ко мне пришло четкое осознание, что высокая наука - это не для меня. Чисто психологически - не могу я заниматься делом, которое, кроме меня, интересно еще 1-2 людям на всем земном шаре. Еще несколько сотен человек вероятно могли бы понять, чем я занимался, но им это было абсолютно не интересно - у каждого из них своя интересная только ему (ну может еще 1-2 людям) тема.

P.S. Спустя 2-3 года новая студентка моего шефа нашла таки ошибку в моем доказательстве. И построила новое доказательство, чтобы ее исправить. Мне же пришлось "переквалифицироваться в управдомы".

68.

Господа хорошие,
Не надо волноваться:
Чтобы на земле был мир
Трамп м Путин порешили
Жёнами меняться....

69.

И вечно юная Скворцова
Лет сто нам будет байки петь

70.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

71.

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как- нибудь-таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. - Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

72.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

73.

- А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так?

74.

- Мажьте хлеб маслом! - Спасибо, я мажу. - Да нет, вы не мажете, вы кусками кладёте.

75.

21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек нет человека!

76.

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.

77.

Очень хочет Трамп дружить
С Путиным встречаться,
Но проблема есть одна -
Змея может кусаться!

78.

Удав, глядя на слона: Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: Ха-ха!Морда на члене!

79.

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

80.

Тост-рассказ, услышанный на дне рождения у одного весьма немолодого человека: "Я именинника знаю давно. С тех пор, как наши мамы познакомились в парке и обменялись горшками. Вот я был маленький и худой, а горшок у меня был большой. Я в него проваливался. А Гриша был большой и толстый. А горшок маленький. Они и обменялись. С тех пор и дружим."
Позавидовала.

81.

Она любила своего хомячка,
Таскалась по взморяьм с ним.
Покупала ему вкусный хавчик,
Берегла от жестоких зим.

Однажды лихой племянник
Заехал к ней погостить.
Любил паренек хулиганить.
Чего-нибудь эдакое сотворить.

Пацан уже лакал что покрепче,
Чем бабушкин вишнёвый кисель.
И будучи в подпитии лёгком,
Решил показать хомячку карусель.

Пошла тетушка с утра за продуктами:
У племянника грядут именины!
А племяш хомячка отловил,
И сунул в чрево стиральной машины.

С полчаса барабан крутился,
Пока у племяши не закончился хмель.
Последнее, что хомяк в жизни увидел,
Был именниник и его карусель.


***

16.07.2018

82.

Француз в Москве и правит бал,
Мне что-то это вдруг напоминает,
Где наш народ? Жечь Кремль! Топор?
Да нет! Народ без пенсии с французами бухает!

83.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

84.

Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

85.

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

86.

Мозг состоит на 80% из кости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили!

87.

Алкаголь это ловушка для тараканов.

88.

Студенческое общежитие... В женскую комнату забегает девушка и кричит: - Девчонки!!! быстро снимайте трусы - к нам щас пацаны придут..... ДА НЕ ЭТИ!!! с веревки...

89.

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

90.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

91.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Так, пойдем длинным путем: хотите выпить?

92.

- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса. - Анатолий? - Нет, Света.

93.

Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.

94.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

95.

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

96.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку — и обливаюсь кипятком.
— Бл%ть! — вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…

97.

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина.

98.

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

99.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

100.

Ну что, закончили чемпионат мира? А теперь - помолимся чтобы ничего не рухнуло!

101.

За любым троном скрыто еще не тронутое и не раскрытое преступление.

102.

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь СОБАКА

103.

Взасос целуя негров в синем
Макрон-то думал: Пронесёт!
Ан нет! Его старушка
Уже подала на развод

104.

- Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. - Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

105.

Абитуриент поступает в консерваторию. Председатель комиссии задаёт вопрос: - Ну а чем, скажите нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?..

106.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

107.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

108.

Повезло английскому ханурику в России- просто потерялся и нашёлся. Тут не Англия,"Новичком" не попотчуют.

109.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: « Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

110.

Активистка Пусек бесстрашно ринулась в атаку с криком "Вперёд! Под французов!Под негров!"

111.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

112.

Объявление: - Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

113.

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! - Паша, а второе? - Ну, а второе я даже стесняюсь тебе сказать...

114.

- Уже на первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. - И в чём это выразилось? - Она на него не пришла.

115.

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

116.

Я сношал озорную девчонку в пизду, Озорная девчонка кончала, потея. За окном еле слышно вдруг пёрнула фея И лягушка обкакалась тихо в пруду

117.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в черном балахоне и с косой!....

118.

Трамп признал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там. В общем, хорошего настроения пожелал.

119.

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.

120.

После прочтения «»камасутры»» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «»давай завтра»».

121.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

122.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

123.

- Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры?

124.

Только русский человек на вопрос Ты Куда? может ответить Ща приду

125.

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

126.

С миру по нитке - Франции сборная по футболу.

127.

Спор двух алкашей:
-Надо пить бросать!!!
-Не гони… Водка — «…колыбель разумной жизни..». И не приносит вреда так как кроме кислородно-водородно-углеродных соединений, там больше ни хера нет: 1(С2H5(OH)2)+3(H2O) — где ж тут яд? Естественно, если разумно ее пить, как там говорил пр. Преображенский???

128.

Возвращается внезапно муж из Интернета…

129.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

130.

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

131.

Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
Да. И что, она вся испортилась?
Нет, она вся свекла.

132.

xxx: цитата из методички на 60 листов как поднять куб кластер в Amazon EKS (Amazon EKS User Guide):
xxx: "Getting started with Amazon EKS is easy :"
yyy: Это, конечно, в начале 1й странички?
xxx: в конце второй
xxx: до этого оглавление)

133.

xxx: бывают ли не ебанутые фандомы?))
yyy: да)
yyy: только их никто не видел
yyy: это городская легенда O_O

134.

xxx: Шершень - (от фр. chercher - искать) - такой французский поисковик.

135.

ххх: мой парень - интернет, и никто не способен удовлетворить меня так, как он
ххх: *мечтательно* групповое гей-порно с роботами!
ххх: раньше было просто групповое гей-порно, а теперь еще и с роботами
ххх: он меня балует!

Предложить анекдот


← 16-07-2018 17-07-2018 18-07-2018 →

17-07-2017 17-07-2016 17-07-2015

Партнеры

Реклама