Анекдоты дня за 07-08-2018, 06-08-2018, год назад, 2 года назад


1.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

2.

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты дь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

3.

"Важные птицы" ничем не отличаются от прочих. Они тоже клюют с рук.

4.

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел раздельный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. ... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

5.

— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

6.

Знаете, я сегодня утром совершил ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Хотите поделюсь, как-это было очень не сложно-взял и пальчиками потянул за ресничку…

7.

Так золотом увешана была,
что глупость всю маскировала.

8.

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….

9.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? Знаю бабуля, это... Так вот, перебивает бабка, он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

10.

============ ОБЪЯВЛЕНИЕ ============
ВЕСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА НОВОГОДНИХ ЕЛОК.
========= Тел. 555-11-55 ===========

11.

У меня есть только одна вредная привычка: все свои привычки считаю полезными.

12.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
«Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.»

13.

Пантелей: Лет 7 назад , пролежал на каталке сутки, увезли в морг, блин там дубак, пришел в сознание, понять ни чего не могу, зашел какой то хрен, я воды попросил, а он убежал, приволок помощников, я думал добивать будут, но нет, снова на каталку водрузили повезли к живым. через 2 года снова скорая привозит туда же, я уже прошу,сразу в морг не увозить т.к теплых вещей не взял и если уж помочь не в силах,я уж уползу потихоньку и больше не буду скорую вызывать, блин, короче не везуха...

14.

Доктор, а Вы же говорuли, что смех лучшее лекарство от всех болезней... Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

15.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х… с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит:
— Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

16.

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
— Коля, ты чо такой хмурый!
— У моей жены — СПИД…
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

17.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

18.

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

19.

Видео на Д3: реакция косаток на "исчезновение" спрятавшегося за тканью человека

dear575:
На лице косаток я вижу жалость к убогому созданию.

Sun_Duck:
"Дура, у меня эхолокатор есть."
Косатки офигенны.

20.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! . А он приятелям - Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

21.

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))

22.

Моя жена работает в частной клинике, брюнетка. Во время ремонта добилась установки в гинекологическом кабинете кресла и кушетки розового цвета.

23.

Идейным был антисемЬитом,
ячейки общества врагом.

24.

Еду в маршрутке. Передо мной сидит девушка, разговаривает по сотовому — наушники в ушах, держит его горизонтально и говорит в микрофон телефона, такое себе полухендсфри. Крупными буквами на экране написано имя абонента, с кем девушка общается. Всё вроде обычно, но там написано "И. Христос". У меня тут же возникла пара вопросов:
1. Тот самый?
2. Неужели я что-то пропустил в этой жизни?

25.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

26.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

27.

Когда соседка Тамара Сергеевна, проработавшая всю жизнь редактором на телевидении, но уже давно вышедшая на пенсию, заболела, это оказалось неожиданностью для всех. Она жила одна после смерти мужа, и с ней был только попугай. Ее взрослая дочь, попросила нас до возвращения из больницы, присмотреть за попугаем. У нее был маленький ребенок, и она боялась держать птицу в доме. Попугай оказался жутким матершинником. То, что он воспринял это от хозяйки, указывали некоторые слова из ее телевизионного прошлого. Вот так и живешь годами рядом с человеком, и много о нем не знаешь, пока не познакомишься с его попугаем.

28.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

29.

Она: - Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой. Он: - Капец, моя девушка стала бабушкой. Она: - Будешь издевается, я уйду от тебя. Он: - Куда? В дом престарелых?

30.

ххх: Кабан - кострированный.
ххх: Хряк - с яйцами.
ууу: Не вводи детей в заблуждение!
ууу: Кабан - кобель свиньи, хряк - кабан-производитель, боров - кастрированный кабан.
ууу: А кострированный - это уже шашлык!

31.

xxx: Кстати, меня на суп из баранины сегодня вдохновил твой последний пост про "веганов-праноедов"... Прочла - и так мяса захотелось :)))

yyy: я под марку своего веганского поста знакомую расспрашивала сегодня, как она куриное филе в кунжуте и сыре обжаривает :)

32.

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.

33.

Дети это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается левый глаз.

34.

Вместе с женой возвращаемся из Антальи. Приехали в аэропорт. Подходим к сектору, где должна проходить наша регистрация. Жена спрашивает у сотрудницы, где регистрация на Москву. Та показала ей на соседний сектор, а там на Тель-Авив. Посмеялись. Через пару минут она опять спрашивает про рейс на Москву. Девушка с искренним удивлением снова ей показывает стойку на Тель-Авив. Тут я решаю вмешаться, и сам спрашиваю про московский рейс. Вежливо улыбнувшись, меня направляют в сторону рейса на Софию. Все-таки работа с людьми, это в первую очередь работа по их лицам.

35.

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

36.

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

37.

Однажды выдающийся кинорежиссёр Федерико Феллини так высказался об актёрских способностях своих земляков:
- Италия - страна, переполненная талантливейшими актёрами. Какая жалость, что на экранах мы часто видим худших из них!

38.

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

39.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

40.

Храм пресвятых жен-рогоносиц

41.

xxx: После того как пес перегрыз кабель и семья сутки сидела без интернета, он получил кличку Троян.

42.

С Хабра, статья про онлайн-игру

ххх: Да уж, были времена :)
Помню за ~10-ю часами онлайна в ла2 в сутки недели пролетали незамеченными Детство-детство, как быстро ты прошло.

ууу: Дык потому оно быстро и прошло

43.

xxx: И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!"

44.

xxx: Товарищи! кто сидит на svn, сколько у вас проект весит?
yyy: Хмм гб 700 где-то
xxx: эм
xxx: а если удалить порно из проектной папки?
yyy: Нет, это святое

45.

Шахматы — это деревянный Warcraft.

46.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
Папа, ну уродство же.
Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
Нет, не я.
Послушай, сын. Признаться это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался отец его простил. Говори ты сортир пихнул?
Ну я.
Отец размахивается, и сына по уху!
Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

47.

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!

48.

Рассказал одноклассник, пенсионер МВД. В те годы он был зам.нач. уголовного розыска города.

Перестройка, горбачевский антиалкогольный указ действует вовсю. Очереди за спиртным несусветные.

На окраине города - база Бакалейторга, откуда, собственно, и растекаются городские запасы спиртного по магазинам. Рядом - огромный пустырь, а метров через 500 пригородный поселок, бывший подхоз.

Было не то 29, не то 30 декабря. Настроение у всех предновогоднее, омрачаемое лишь малым количеством алкогольных запасов для празднования нового года.

С утра в горотделе переполох: ограбили склад Бакалейторга. Опергруппа во главе с замначугро выехала на место. Участковый, старлей Керимыч, уже ждал нас у базы. Картина маслом: замок сорван, сигнализация как класс отсутствует. Вся надежда была на сторожа, который провел ночь в сладком алкогольном сне. А поутру - вот такая хрень...

Дальше от парвого лица.

- Заходим внутрь, невооруженным глазом видны следы кражи. Завскладом чуть ли не рыдает под ухом. Пообещали закрыть его на 48 часов как соучастника - свалил куда-то. Только на краю слышимости его охи-ахи раздаются. Следов - море, но непонятно чьих. Вызываем по рации нашего следопыта с Мухтаром. Пока они ехали, подозвали завскдадом и посчитали примерное количество похищенного. Впечатлились. Завскладом при этом ближе десяти шагов к нам не приближался.

Прибыл кинолог с псиной. Мухтар уверенно взял след. Но почему-то подбежал к участковому и стал задорно его облаивать. Ну, наследил тут Керимыч, понятно. Повели Мухтара дальше. Он стал облаивать оперативников. А потом и на кинолога голос подал... Короче, выгнал я всех в машину, чтоб не топтались, а следопыту велел брать след по новой.

И повел нас Мухтар через калитку в воротах к дороге. А там, по наезженому снегу кто только не ездит. Понятно, что на машине увезли, и дальше собака фиг что нибудь учует. Ан нет! Покрутился чуток пёс, и свернул в сторону пустыря. Мы за ним. И вот, в ложбинке, прикрытые высохшим джингилом и присыпанные снежком лежат... три ящика. Всего-то. Хотя украдено было около двадцати.

В машину не поместились, подумали мы. Значит, оставили, чтоб потом вернуться. Что надо делать? Правильно, ставить засаду! Оставил пока оперативника, а с остальными поехали в горотдел, докладывать начальству.

Замечаю странность. Все сидят как деревянные, и молчат. Обычно после таких случаев все говорливые, версии строят, советуются... А тут...

- Так. Колитесь, что такое?

Сотрудники переглянулись.. и стали вытаскивать из под бушлатов... Мать твою! Вчетвером скомуниздили под шумок около тридцати бутылок водки!! В рукавах, за поясом... Так вот почему Мухтар их облаял! И как буратины двигались...

- Да вы что!!! Х... б... п... ... вашу!!!
- Таке, да не горячись ты! Новый год скоро, а тут само приплыло... Ну что теперь, возвращать, что ли?

Подумал я, остыл.. В то время у меня еще комсомольское воспитание в жопе играло.. Но суровый ментовский быт сделал свое дело.

- Ладно. В отделе на всех поделим.

Лица коллег немного потускнели, ну а куда деваться?..

Приехали в отдел, захожу к начальнику. Так и так, обнаружили то-то и то-то, надо ставить засаду. И вот еще обнаружилось.. Опер заносит позвякивающий баул.

У начальника угро брови поднялись:

- Хм.. однако! Молодцы, бл....)) Ставь сюда!

А в кабинете у него стояла переворачиваемая школьная доска. Вот за нее и поставили.

- Перед новым годом раздам. А то понажираетесь заранее, а новый год всухую придется встречать...

К концу рабочего дня в отделе появился завскладом.

- Скажите, а могу я заявление забрать?

- Это как так?! Мы тут, понимаешь, розыскную машину запустили, сотрудники землю роют, воров ищут, а ты - забрать?? Это что, инсценировка была?!

- Да нет, вы что?! Просто.... После вас приехали опера с областного УВД. Составили акт, забрали часть товара на экспертизу. После них ОБХСС, пытались выяснить, не уходим ли мы таким образом от недостачи. Потом участковый снова пришел, с дружинниками. Он протокол испортил, водой намочил. По новой писали. В общем.. сейчас уже около сорока ящиков не хватает...

- Ты на нашу милицию не гони! И что то от тебя спиртным пахнет.. Пил? Появление в нетрезвом виде хочешь получить?

Исчез завскладом.. даже на грани слышимости больше не появлялся.

Вечером сменили опера в засаде. Поставили на ночь двоих, самых старших и опытных. И отчалил я домой. Но поспать толком не дали...

Часа в четыре утра - звонок. Нащупал телефон:

- Да! Кто?

- Х.. в пальто! (голос начальника УР) Одевайся, и живо на пустырь к засадникам! И если не уладишь проблему, утром всем вам засажу!!

Оказывается, подхозный старожил, дед Мурза, был старым знакомым отца начальника УР. Вышел ночью на двор по нужде, на морозец, и видит: на пустыре отблески пламени, какие-то тени мелькают, кто-то всхлипывает или вскрикивает... Ну и позвонил по-свойски нашему начальнику: про наш пустырь, мол, давно дурная слава ходит, то ли духи какие, то ли души неприкаянные там шабаши устраивают, то ли шумурун какой... Вы б проверили, а то сегодня уж очень сильно пугают. А начальник мне позвонил...

Делать нечего, вызываю машину и еду на пустырь. Из далека видно: огонь, тени... теней как минимум четыре. ПМ снял с предохранителя, подъехали почти вплотную. А на нас и внимания не обращают. Двое "засадных", участковый и какой-то мужик лет сорока. Причем мужик с одним из оперов прямо на снегу борется, а двое других их вскриками подбадривают!! Рядом пустой (!) перевернутый ящик, с остатками пиршества, вокруг опорожненные бутылки... Я со злости пи..анул ногой по ящику: Стоять! Х..Б..П..ЁКЛМН!!! На меня уставились четыре пары глаз. Медленное осмысление происходящего.. Ну я еще "пару этажей" добавил, чтоб паузу заполнить...

Участковый первым очухался.

- Таке, ты это.. не ругайся.. Холодно ночью. Я к ребятам пришел, узнать, может нужно чего.. Дружинника взял, вдруг помощь нужна. Замерзли все, вот, греемся...

Блииииин.... делаю строгое лицо, а сам еле сдерживаюсь))

- Так.. расходимся по домам. После вашего "сугреву" не то что за краденным придут - целый год еще будут рассказывать, как на пустыре по ночам черти оргии устраивают..

Забрал то, что осталось, и утром поставил туда же, к начальнику за доску. Что интересно, там уже, на глазок, ящика четыре собралось...

Прошел новый год, наш начальник, как и обещал, выдал перед праздником каждому по пузырю водки "в подарок", с наказом впредь вести себя прилично.
Второго прихожу на службу. Немного потряхивает, т.к. перед этим допоздна засиделся у тестя, пришли гости (а у казахов гости - это святое!), сначала ели-пили, потом пили-ели. Потом "гарбили" часов до четырех. Потом чутка поспал, и вот я перед очами своего начальника.

- Ну-ка?! Болеешь?..

- Нууу... есть немного. Праздник же!

- Так... (поднимает доску). Бери одну! И вон мел лежит, пиши фамилию свою, и "1 шт".

Взял, пишу. А выше моих ФИО уже: Иванов - 1шт, Петров -1шт, Аубекеров -1 шт.... Знать, не я один сегодня "мордой лица" не вышел... Чуткий у нас начальник был)) И предусмотрительный.

Воров, кстати, так и не нашли. А вскоре такие дела закрутились, что кража сорока ящиков водки стала казаться детской шалостью.. Но это уже совсем другая история.

49.

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

50.

Идеальная жизнь – это когда человек доволен всем, что посылает ему Бог, а Бог доволен тем, каков человек и что он делает.

51.

- Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда? - Знаете, молодой человек, в моем возрасте уже зрение плохое... Пощупать надо.

52.

Trafalgar: В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается.
Cellard: Trafalgar, А если это рука из жопы?

53.

в чате
xxx: ты чем-то похож на Стивена Хокинга
xxx: у тебя есть кресло
xxx: и говоришь с людьми с помощью компьютера)))

54.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?

55.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

56.

Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
В мое время, внучок, их называли долбо...бы

57.

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

58.

Или обожаем любить, или просто мозги трахать!

59.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет! - И что хорошего: их роман длился три дня, да и в результате погибло пять человек.

60.

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...

61.

- Вовочка, а сколько будет четыре и три? - Мама, будет семь! - А семь и четыре? - Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!

62.

Парень девушке: - Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных?

63.

Оказывается, резиденты "Комеди клаб" и не подозревали, что настоящий комедийный талант - это способность насмешить зал не разу не употребив слова "жопа".============= Опа! А это что, юмористическая передача?====== Вот это ты обидно сказал, да?

64.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

65.

По городу с сумашедшей скоростью несется такси. Его пассажuр трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварuu? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии.

66.

- Как ты относишься к садомазо? - Прекрасно! - Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

67.

- Дорогой, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

68.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер

69.

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...

70.

- Так-с, а какой билет вы знаете? - Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. - Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

71.

- Да разве в работе врача лаборатории есть какя-нибудь романтика?! - Конечно! Ты прикинь, как пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

72.

- Изя, ты в каком классе учишься? - В эконом. -??? - В нашем классе у всех простые родители.

73.

xxx: а у вас бывало такое приглашаешь миледи к себе домой
xxx: общаетесь долго
xxx: очень долго
xxx: уси-пуси
yyy: а потом ты убиваешь лорда Бэкингема...

74.

- А у меня нет возможности проверить с 32 битной архитектурой. Блин
- У меня тоже :) Поэтому и говорю, будем сидеть ровно и ждать.
- Ок, режим хатико

75.

Как же правительству объяснить, что боятся не работы до старости, а остаться без работы так до старости и не дожив.

76.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты...

77.

Вопрос: Почему никто не любит сотрудников милиции? Ответ: По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантоности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты козлы.

78.

У нас на работе обычно так: За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно...

79.

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

80.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

81.

- Сёма, не хами медработникам! - Почему? - Они людей лечат. - Ну и шо? - Могут и не лечить

82.

Оказывается, резиденты "Комеди клаб" и не подозревали, что настоящий комедийный талант - это способность насмешить зал не разу не употребив слова "жопа".

83.

- зачем делают крестообразные шлицы на саморезах? - чтобы молоток не соскальзывал

84.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

85.

Если вы прожили 5 лет со стервой и все вытерпели, то Ваш следующий брак с любой женщиной будет идальным

86.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

87.

Блондинка на психометрическом тесте: - "Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус - найдите лишнее слово"... Ну... не знаю... А как отметить четыре лишних?

88.

Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность.

89.

- Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки, мадам?

90.

- Зяма, вы слышали, шо Роман Абрамович переехал жить в Израиль? - Сема, я вас умоляю, при таких деньгах , как у Абрамовича Израиль мог переехать жить к нему

91.

Не нравится мне эта идея: через тернии к звёздам. Исцарапаешься весь, одежда в клочья. Ну и куда в таком убожеском виде к звёздам?

92.

Даже даром не трудитесь лениться, ибо лень только доказывает бездарность.

93.

- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

94.

Реформы не затрагивают содержания, поэтому диету реформой не назовешь.

95.

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

96.

Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
Что? Все сразу?!

97.

Уже существуют люди 2019 года рождения...

98.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

99.

Законопослушный человек, прежде чем совершить ошибку, покупает на неё лицензию.

100.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

101.

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

102.

Пьянка без секса - печень на ветер

103.

Человеческий зоопарк "Красная дорожка".

104.

У мужчин от противного бывают только утверждения.

Предложить анекдот


← 06-08-2018 07-08-2018 08-08-2018 →

07-08-2017 07-08-2016 07-08-2015

Партнеры

Реклама