Анекдоты дня за 12-02-2019, 11-02-2019, год назад, 2 года назад


1.

В жизни столько потрясений, что когда- нибудь все само собой утрясется!

2.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3.

Лайфхак. Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги. ========================== с размаха?

4.

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: Hу, давай. Hу, давай! Hеудобно, мама услышит. Hу, давай. Hу, давай! Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" Что, дочка? Купи завтpа хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

5.

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". От это я понимаю, нейминг.

6.

Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем. Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно. Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.

7.

Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".

8.

Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурлычет ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.

9.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка".

10.

Проснулся и как давай жить!

11.

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
— Ну и нафига ты вышла за папу?

12.

Один товарищ рассказывал: шёл он с работы, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно...

13.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

14.

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".

15.

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона? - Бильбо играет Фриман. - Морган Фриман? - Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон. - Джуд Лоу? - Нет. - Соломин? - Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

16.

Идти за внимательным человеком безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

17.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Катя принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

18.

- Алло! Вы нового бухгалтера ищете? - Да! И старого тоже!

19.

- Вась, давай мы тебе шнурки купим! - А на фига они мне? - Дык... покупку обмоем!

20.

Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет )
Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины.
На вопрос - ну как отдохнул ?
- Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !

21.

Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт. Я: Ладно (выпиваю). Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

22.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в подъёме в 4 утра.

23.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

24.

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...

25.

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

26.

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

27.

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

28.

Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?

29.

Теперь работникам компании «American Air Lines»
легко узнать терористов — кроме них услугами их компании пользоваться никто не желает.

30.

Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!

31.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

32.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают: - Сколько вы знаете языков? - 3. - А какие вы знаете? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что нибудь на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит 4.

33.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

34.

Звонок в дверь:
-И хто там?
-Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…
-Хто?
-Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…
-Хто, хто?
-Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

35.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П-п-пьём…
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

36.

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

37.

— Все больше не пью: ващще!!!

— А что так?

— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:

— Ну и что?

— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле

38.

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".

39.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира.... Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

40.

— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

41.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

42.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
— Слушай, Тpи Медведя, — сказал капитан, — постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
— Большой отpяд, — пpоизнес он наконец. — Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
— Hу и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
— Hе совсем так, капитан, — пpизнался индеец. — Я все это увидел в щель под воpотами.

43.

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

44.

#1 12/02/2019 - 11:18. Автор: Дока - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги! ************************************** ************************************** ********************* Да не так рассказывается! Подходит ОЧЕНЬ грязный бомж к красиво одетой видной женщине и спрашивает: - "Простите, а Вы не могли бы переспать со мной за тысячу долларов?" Девушка краснеет, морщится и отвечает: - "Фу! Да как же Вам не стыдно-то?! Вы себя в зеркале видели?!" Но бомжара настаивает на своём: - "Девушка, ну пожалуйста, поймите, МНЕ ВОТ ТАК ВОТ НУЖНЫ ЭТИ БАБКИ!!!"

45.

ЦЕЛЛЮЛИТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
Фирма «Элит-Италия» сообщает, что владельцы вибромассажеров, желающие вернуть себе модную фигуру, должны включить вращение массажеров в обратную сторону, и тогда целлюлит возвращается через неделю. Кстати, Андресса уже произвела переключение, но показать ее достижения невозможно, так как они не умещаются в телеэкран.

46.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

47.

- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги потратила, но ничего не купила. - Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены.

48.

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

49.

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ничего себе неделька начинается!

50.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул. - Так на то она и подворотня.

51.

Официант спрашивает у посетителя:
— Чай, кофе?
Посетитель долго думает:
— … Пожалуй… кофе!
— А вот и не угадали! Чай! 8)

52.

Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Дорогой, мы едим в отпуск?
— Нет Сара, ты идешь на хер!

53.

Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!

54.

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. Спиртное следует прятать в более надёжном месте.

55.

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира. Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

56.

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

57.

Что нас сближает с Америкой…
«Му сор» — «мой полицейский» по английски,
пишется так же как по русски — «мусор».

58.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

59.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик. Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
— Все правильно! — ответила щука. Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

60.

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

61.

Вы менеджер по продажам? Нет, я вуменеджер по покупкам!

62.

После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки.

63.

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: Оpгия.....

64.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

65.

Чем отличается вера от религии? Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

66.

Банкир приходит к гадалке: Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

67.

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев? anekdotov.net

68.

Проснись и пой! Заткнись и спи!

69.

Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез, Ух ты! Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

70.

Европейский оптимист: Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: Это точно, и лучше пожизненный.

71.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей... - Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов...

72.

В доме у Нуф-Нуфа и Наф-Нафа обнаружили Труп-Труп.

73.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

74.

Удивительное рядом. Оказывается, между тяпницей и похмедельником существуют еще два дня!

75.

- Подонок!.. Мерзавец!.. Негодяй!.. Подлец!.. Вернись!..

76.

Скажите, а почему с наступлением развала и кризиса практически во всех отраслях, у народа появляется желание поддержать именно ликероводочную промышленность?

77.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их у человека 206.

78.

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

79.

- Почему я тебе понравилась? - Ну, ты красивая и работаешь.

80.

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

81.

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

82.

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

83.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

84.

Прочла только что в новостях, что Земля может полностью лишиться насекомых в течение ближайших ста лет. Неужели тараканов не станет? А мне всегда казалось, что они людей переживут.

85.

Друг познается в беде. Герой в битве. Муж в декрете, а жена в отсутствие мужа.

86.

- Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя - Он сенатор, что ли?

87.

- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился...

88.

В дежурной части опрос потерпевшей. - Вы можете описать напавшего? - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы... - Так, понятно... Мужчина или женщина?

89.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из заднего места растут.

90.

- Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель ЕПТ". Оказалось, ЕПТ - это Евро Покер Тур.

91.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть? - О, да! - О, нет!..

92.

"96% телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает Социологическая служба России на основани данных, предоставленных ФСБ.

93.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам. - Боже, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

94.

Хозяйке на заметку. Жирное пятно от чeрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

95.

Моя мама - ясновидящая. Когда мне было 14 лет, она говорила: « Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом». И вот мне 30 - и я депутат!

96.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

97.

Встречаются две проститутки: - А чем сейчас занимается Машка? - Прикинь, вернулась рабртать по специальности. Преподаёт литературу в школе! - Кошмар! Представляю, чему она может научить литературу!

98.

Анджелина Джоли стала бабушкой: малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

99.

Стою на балконе, смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ-2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"...

100.

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет" Остались только с сомнительным будущим...

Предложить анекдот


12 дальше →
← 11-02-2019 12-02-2019 13-02-2019 →

12-02-2018 12-02-2017 12-02-2016

Партнеры

Реклама