Анекдоты дня за 06-03-2019, 05-03-2019, год назад, 2 года назад
3.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…
|
9.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. Э какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: Мама МОЯ!!! Следом к подруге: Настя тоже моя!!! А ТЫ иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили защитника сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. Я поняль. Я есть итить домой, грустно выдыхает негр и уходит
|
|
10.
Пробудись, бритт,сакс и галл! -
В твоей спальне нелегал!
Нелегал везде прорвётся,
Хоть направьте телескоп:
К небесам стена взовьётся –
Всё на нет сведёт подкоп!
18 января 2019
Подкоп под стеной: нелегалы поставили рекорд по проникновению в США
Сразу 376 незаконных мигрантов проникли через подкоп под 3,6-метровой металлической стеной из Мексики в США.
Сообщается, что это произошло 14 января в штате Аризона близ города Юма, где нарушители границы, прорывшие полуметровый ход под стеной, сдались полиции в надежде на получение убежища в США. Среди них находились 179 детей.
|
|
14.
Воды у нас отошли...
Помню я сидел на кухне и ел пирог с айвовой начинкой.
Запах пареной в тесте тертой с сахаром айвы, это мой запах детства.
Айва у нас росла всегда, насколько я себя помню. И этот аромат пирога с айвой, исходящий из духовки, когда заходишь со двора, вперемешку с первым морозцем и инеем, приводил меня всегда в дикий восторг.
Так вот. Я сидел и кушал пирог.
Запыхавшись, вбежала соседка. И без предисловий сообщила новость матери.
- Воды, у нас отошли!
Будучи уже тогда мальчиком с богатой фантазией, я тут же, не прекращая наслаждаться пирогом, вспомнил школу и уроки естествознания. Вспомнил про Луну и отчего бывают отливы и приливы в океанах и морях. Нам даже показывали картинки.
- Ведь это воды отходят! - поймал я себя на мысли. - А наша речка?
Перед глазами тут же промелькнула картина.
Наша речка без воды; ("Воды, у нас отошли!"); я в резиновых сапожках-ботиках шагаю по обезвоженному дну нашей речки. Собираю как дед Мазай рыбу в ведерко, и несу её маме. Мама готовит расстегаи с рыбой — к ухе...
И, схватив на веранде оцинкованное ведро, я помчался на речку.
Чтобы успеть, и быть первым.
Ведь воды, когда вернутся обратно, дослушать я не успел...
|
|
16.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. У нее красивые плечи. У нее красивое лицо. У нее красивые ноги. У нее красивая грудь. Петя: У нее красивая задница. Учительница: Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: Вовочка! Ты куда?! Так щас все равно выгоните там одна п... а и осталась.
|
|
36.
Больница. Тихий вестибюль перед отделением в стационаре. В кадках деревца, уютные диванчики. На одном диванчике пациент отделения – девица пин-ап. Приспущенный с плеч распахнутый больничный халатик, топик с очень декольте, рваненькие шортики, обрывки которых не скрывают почти ничего. Все это в течение часа обнимает парень, зашедший навестить больную.
Сцену замечает проходящий почтенный зав. отделением, и произносит: «Карина, о чем мы с тобой вчера говорили? Помни, где ты находишься!»
Девица запахивается в халатик, провожает уходящего доктора взглядом, и задумчиво изрекает: «Вот странно, когда я так сижу с мамой, мне никто ничего такого не говорит!»
|
|
40.
Слон - скиталец
У моего партнера 2 жены. Точнее, первая официальная жена и вторая - любовница в статусе второй жены. От обеих дети, обе в курсе друг о друге и знакомы, хоть и не общаются без необходимости. Среди друзей партнеров и знакомых их так и называет - первая и вторая жена. Отношения с обеими - строго по восточным принципам, все ровно поровну и тп. С детьми- аналогично. Благо бизнес позволяет иметь много свободного времени.
Проблему составляет только посещение мероприятий, куда хотят обе- приходится разделять по времени.
Недавно посещал антикварный салон. Утром пошел с первой женой и приобрел домой шикарную вазу- каталожную, номерную, ручной работы. Вазу выбирала жена. Партнер показал ей скульптуру со слоном- редкую, но громоздкую - было высказано фи и вариант отвергнут в самой жесткой форме.
Днем приехал со второй женой. Побродили, и она выбрала сумочку. СУМОЧКУ, КАРЛ! Что они только делают, эти сумки, на антикварном салоне... Хотя тоже вроде что то редкое и каталожное.
Слон был так же отвергнут и даже не удостоен взгляда.
Вечером партнер приезжает снова. В третий раз. Один. Знакомый антиквар в легком ахуе- они много лет общаются, даже дружат, но три раза за один день он его не видел ни разу. Партнер подходит к антиквару. Здоровается.
Антиквар шарит глазками вокруг партнера, ища спутницу.
-Сергей, ты кого ищешь?
-Эм.. а ты чего пришел?
-Да так...
- Один?
-Ну да...
-Как кстати твои женщины? У первой шикарный вкус просто! Я сам эту вазу обожаю. А вторая что взяла?
- Сумку... Как говорится, если бы первой страстность второй, а второй вкус первой- был бы рай... Хотя...
Слушай, тут такое дело... ну короче, ПОКАЖИ СЛОНА!
-А, понимаю, вещь вообще музейного уровня! Первая напомнила?
-Да нет, это так, личное...
-На подарок?
- Я же говорю, личное...
- Хорошо. Смотри.
...
-Беру. Сколько?
-30.
- Для меня?
-Да, так 50, брал за 25. Не веришь- спроси коллег.
- Верю. Деньги завтра на счет. И тут ещё такое дело...
- Что?
- Ну короче - можешь его у себя немного подержать?
- Да не вопрос - я тебе его прямо домой привезу и установлю, ты только скажи к кому- к первой или ко второй?
- Вот в этот то и вопрос. Короче, я тут хату купил в центе... ремонт доделываю
- Третью завел? Серьезно? Или кого из своих перевозишь?
- Да нет, не третью. Личное это.
- В смысле?
- Ну личное. Как и слон. Для меня.
- ТЫ что, серьезно купил хату в центе для себя? И хочешь туда слона отвезти?
- Да. Иногда хочется посидеть в тишине, подумать о жизни, и вообще бабы эти не могут понять всю прелесть искусства!!!
P.S. Я с этим человеком давно знаком- и крайне редко вижу что бы в "правильных" семьях мужчины были такими хорошими отцами.
|
|
43.
Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена:
"Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!".
"Кого?!"
"Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"
Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.
Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики.
https://www.eschernyc.com/
И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма.
Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!
И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:
"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.
Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр.
Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.
Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"
|
|
48.
В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...
|
|
61.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
|
|
78.
Мне Суздаль милей и роднее
Давно не бывал я в Париже
И на Елисейских полях.
Но Суздаль роднее и ближе,
Туда я поеду на днях.
Скучает по мне парижанка,
Но Клава милей и родней.
Подушка, матрас и лежанка,
Да резвая тройка коней!
Луна вышла солнцу на смену
И кони устало храпят.
До ниточки Клаву раздену,
И всю зацелую! До пят!
|
|
80.
Свадебная история №8
Снимал я свадьбу в начале нулевых годов. Заканчивается свадебный банкет и ко мне подходит молодожён и начинает расплачиваться за проделанную работу. Получив деньги и упаковав видеокамеру и штатив, я собрался уже уходить. Вдруг жених спрашивает меня, снимал ли я когда-нибудь "малинку". Я, со знанием дела, отвечаю, что конечно и неоднократно, хотя это была явная ложь (не доводилось мне проводить такие видеосъёмки). Я его спросил, зачем он этим интересуется. Ответ меня поразил: он хочет, чтобы я снял первую брачную ночь с видеодоказательством целомудрия новобрачной и за это он мне заплатит неплохие деньги. Я с удовольствием согласился-оператору всё равно что снимать, лишь бы хорошо платили.
Когда к подъезду ресторана подъехало такси, в неё сели молодожёны, я и свидетель со свидетельницей. Поехали в небольшую частную гостиницу, которую они накануне заказали для брачной ночи. Приехали на место, поднялись на второй этаж, где было 2 комнаты-гостиная и спальня. Свидетель принёс ящик шампанского и несколько бутылок коньяка, которые он взял с банкета в ресторане, из багажника нашего такси. Сели, стали выпивать, травить анекдоты. Смотрю-невеста как-то странно на меня косится, не могу понять в чём дело. Когда я вышел покурить на балкон, за мной следом вышел молодожён, которому я и задал вопрос о странных взглядах его молодой жены. Ответ поразил-она ничего про "неофициальную" видеосъёмку не знала, он ей не сказал, но вот, типа, сейчас и будет информировать об этом (нужно время, чтобы жёнушка немного захмелела для разговора). Я начал сомневаться в успехе данного дела и мимоходом спросил: а видеокассета новая есть, или писать на свадебную? Он сказал, что сейчас вызовет такси, а таксисты народ ушлый и за деньги любую проблему решат очень быстро и без проволочек. Сели продолжать бухать, слушать музыку и так далее. Минут через 10 позвонили с ресепшена по телефону-приехало такси. Жених спустился вниз и, действительно, минут через 15 я уже держал в руках новую нераспечатанную видеокассету. Достал видеокамеру, распечатал кассету, вставляю её в агрегат, как быстрым движением с дивана встаёт невеста и жестом приглашает жениха выйти с ним в спальню для отдельного разговора. Я сел к свидетелям и продолжаю бухать и травить анекдоты, чтобы успокоить себя-реально немного разволновался. Из соседней комнаты слышны звуки небольшого разгорающегося скандальчика. Через какое-то время выходит молодожён и просит выйти с ним на балкон покурить. Там он мне объясняет, что можно ли так снять, чтобы не смотреть на их действия во время съёмки-это требование его жены. Я объяснил, что есть только один такой способ: настроить камеру, включить на запись, а самому выйти из их спальни. Жениха это вполне устроило! Захожу в комнату к невесте, ставлю камеру на штатив, включаю накамерный свет, кадрирую, навожу резкость. Невеста сидит на постели в одной ночнушке и смотрит вниз, явно стыдясь меня. Зашёл жених. Я попросил их лечь рядом друг с другом, чтобы выставить кадр, включаю камеру на запись, выхожу из спальни и продолжаю бухать со свидетелями и слушать музыку. Кстати, о них: им было всё уже известно ещё в ресторане и поэтому эта парочка вела себя очень спокойно и не задавала глупых вопросов мне и новобрачным.
Через какое-то, довольно продолжительное время, вышел счастливый муж, и попросил меня выключить камеру и отдать ему видеокассету. Я зашёл в спальню, где совершенно голая, не стеснявшаяся меня, лежала молодая жена. Я снял видеокамеру со штатива, достал кассету и отдал её молодожёну. Он отсчитал мне деньги, подмигнул и сказал:
-Спасибо, такого экстрима я ещё не испытывал! Я смотрел порно, но самому стать его участником-это высший класс, адреналин зашкаливает!
|
|
91.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
|
|
96.
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка. - Господь всемилостивый! - молится Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет. - Господи! - снова взмолился Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния! Приходит утро, положение все такое же безнадежное. - Боже! - продолжает набожный Шлемензон, - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... - Сёма! - кричит ему Рабинович, - Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!
|
|
Предложить анекдот
← 05-03-2019 06-03-2019 07-03-2019 →
06-03-2018 06-03-2017 06-03-2016