Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
— Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!
|
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это - мое поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
|
|
Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор заметно побелел на фоне покрышек. А бравый вояка догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, докладывает рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить.
Было улыбчиво, но не сразу...
|
|
Почему шуршит пакет?
Почему облака не падают?
Лает ли внутренний голос собаки?
Почему трудно запомнить сны?
Почему тебе не дают некоторые телки?
Куда пойдёт график евро/доллара?
Ответ на эти и другие вопросы ты получишь, пройдя наш курс "технический-побарный-фундаментальный VSA!" Заказав курс прямо сейчас, ты получишь специальный набор успешного трейдера, включающий в себя 3 кг гадательных ромашек, кофейную гущу, карты таро и хрустальный шар.
|
|
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну... первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну... первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения!
|
|
Помню как то давно, ещё на предыдущей работе, звонит мне начальник и говорит: «Зайди сегодня ко мне сегодня в 8 вечера, срочно!», а у меня рабочий день в 6 часов уже заканчивался. Ну я расстроился конечно, ибо домой уже хотелось, но решил не злить шефа, мало ли чего случилось, что даже он допоздна на работе остался, обычно то его после обеда уже не было на работе. Стукнуло 8, я пошёл в приемную, дергаю ручку двери, а там все закрыто. Набираю его на мобильник, спрашиваю: «Где вы, просили же зайти в 8, я у приемной..», в трубке на секунду наступила тишина и потом я услышал: «Ты это, извини, я забыл, я уже 5 часов как дома».
|
|
Habr, статья "Apple не в состоянии перенести производство своих устройств в США"
Комментарии:
xxx: "Стоит понимать, что мы говорим об Apple — одной из самых богатых *стран* мира."
Пожалуйста, не исправляйте. Эта оговорка просто великолепна!
yyy: Год 2119. Наконец-то земляне преодолели все недуги и проблемы новой колонии на Марсе и страна Эпл готова принять первых поселенцев в своем первом городе-столице Saint Jobs.
|
|
Маршрутка в которой я еду останавливается на остановке, на остановке две девушки:
— До «Ленты» едете?
— Девушки, здесь идти пять минут, даже меньше. (Это ближе следующей остановки)
— Нам надо быстро!!!
— Садитесь, но честное слово, лучше бы прогулялись, погода отличная.
— Ой какой умный! Езжай давай, мы СЛЕДУЮЩУЮ МАРШРУТКУ ПОДОЖДЁМ.
|
|
>игра на виртуальной машине java в виртуальной машине андроид и это вертится на пк
А знаете чем отличается программист от кодера?
Вот простой пример.
Задача: Приготовить чай в походе.
Был разработан алгоритм:
1. Собрать дрова.
2. Развести костер.
3. Сходить на реку набрать воды в котелок.
4. Повесить котелок на костер.
5. Дождаться закипания воды.
6. Отставить котелок и засыпать заварку.
А потом исходные условия поменялись - костер горит, вода уже в котелке.
Что сделает программист? Разберется в алгоритме и начнет выполнение с п.4.
Что сделает кодер? Добавит костыль п.0: Залить костер водой из котелка.
А дальше по алгоритму.
|
|
xxx:
В последнее время складывается ощущение интересное: если человек считает, что он соблюдает правила, например, переходит по зЁбре, то он автоматически становится бессмертным и неуязвимым. Или идет по обочине дороги, соблюдая правила, тут тоже: даже если на него вынесет машину, которая не вписалась в поворот, то перед ним она дематериализуется. А если все-таки сшибет его, то ему ничего не будет, ведь он же ПРАВ. Или по стройке в каске ходит - ну да, если на него упадет подъемный кран, то кран сломается, а его башка нет. И вот эти странные люди, воткнув в уши наушники, и завесив глаза волосами/очками/капюшонами смело шагают по городу, соблюдая правила, при этом не видя и не слыша, что происходит слева/справа/сзади. На а чо, они ж ничего не нарушают, значит - неуязвимы.
|
|
dtf, "Игры, которые за нами следят: чем может быть опасен сбор данных о поведении игроков"
Herr Ulitochka:
"Если в игре вы постоянно выбираете рискованный вариант, хотя у вас есть более надёжное решение — не повлияет ли это на решение того, кто будет выдавать вам кредит?
Ник Йи, предприниматель"
- какой глупый предприниматель, не понимает, что в игре человек может безвредно делать те выборы, которые никогда не сделает в жизни.
Ещё бы водительские права не выдавать тем, кто в GTA играет, лол.
Alex Dar:
правдставляю черный список у сутенеров, составленный по ГТА xD
|
|
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
— Че ж ты, блин, с@ка...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...
|
|
Слабонервным не читать.
Тут кто-то написал вчера про бабушку на кассе. Вспомнилось своё.
Вечер в продуктовом магазине где-то в немецкой глубинке, полчаса до закрытия. Народу не сильно много. Подхожу со своим набором овощей к кассе. Там уже выгружает покупки на ленту тетенька среднепожилых лет. Так, с полтелеги всякой дребедени - упаковки, упаковочки, лоточки для хранения еды пластиковые... Кассир начинает все сканировать.
Тетка же, пройдя за кассу, начинает все упаковывать. Не в телегу, как получится, складывать, а именно упаковывать. В две авоськи, тщательно, как тетрис, чтоб без зазоров, максимально эффективно, чтоб ни одного втуне потраченного кубического сантиметра. Она распаковала и открыла пластиковые лоточки, которые до этого были сложены друг в друга, чтобы использовать пространство и в них. Она комбинировала, перекомбинировала, это была реальная головоломка-3D.
Честно говоря, это действо меня как-то заворожило, я не стала возмущаться и стала созерцать дальше. За мной в очередь встал мужик с парой пива, за ним какие-то дамочки, - очередь потихоньку росла.
Тетке-упаковщице приходилось тем временем сложно, но она не сдавалась. Вынимала, перекладывала, пробовала так, этак...Вуаля - в итоге невпихуемое было впихнуто в две авоськи. Кассир назвала сумму, тетка (барабанная дробь) вынимает из мешочка КУЧУ мелочи.
Мужик позади меня положил свое пиво на ленту и устроился поудобнее, оперевшись на нее задом. Он, видимо, был настроен философски. Дамочки углубились в междусобойный треп. Хвост очереди, завернув за угол, тоже мирно зажил своей жизнью.
Кассирша безропотно начала считать монеты. Было очень много мелких. Она складывала их в столбики, по порядку. Справилась без пересчета. До суммы не хватило 87 центов.
Обычно в таких случаях я вынимаю из кармана мелочь и сама додаю - время дороже. Сую руку в карман - ОБЛОМ! у меня обычно в каждых джинсах по пригоршне мелочи - а тут - пара медяков - и все. Я расслабилась и просто стала смотреть шоу дальше.
Тетка тем временем стала искать, что бы ей такое вернуть обратно, раз денег не хватает. Нет, она не взяла сверху первую попавшуюся упаковочку творога или чего там, - она стала так же методично, как и упаковывала до этого, вынимать все обратно, раскладывая перед собой, и соображать, что бы ей оставить.
Я жалобно кивнула кассирше на вторую кассу, которая пустовала. Та, со всемирной скорбью во взоре, покачала головой (никого уже нет).
Тетка тем временем уже дошла до вытаскивания лоточков, открывания их и изучения степени нужности содержимого. Она вынула из авосек в с ё. Наконец она рассталась с какой-то фигней и СТАЛА УПАКОВЫВАТЬ ВСЕ ОБРАТНО, как было: тщательно, без зазоров, максимально эффективно - ну, вы поняли.
Кассир оформила возврат фигни. Тетка отчалила в сторону двери.
Жизнь продолжилась. Мужик, задремавший, прислонившись к ленте, дождался своего пива. Дамочки натрепались всласть. Кассир поднялась на следующую ступень в карме. Я, кажется, тоже.
|
|
В 80-е годы прошлого века работал в МВД и готовился к поступлению в головное высшее учебное заведение. Вызвали в отдел кадров, куда приехал представитель учебного заведения. Оказался солидным мужиком, в звании полковника. Спросил какую книгу я читал последней. Доложил, что "Мартовские иды" Т. Уайлдера. Уточнил, а что было до этого. Сказал, что в очередной раз перечитывал "Чапаева" Фурманова, потому что это одна из моих любимых книг. На этом собеседование закончилось. Сказал, что похоже я нормальный парень. Встретившись на следующий день, мы уже дружески пообщались. Рассказал, что увлекается зарубежной эстрадой, особенно, если поют негритянки. Попросил уточнить некоторые имена. Он махнул рукой, лишь бы были такие. Попросил разрешения сделать для него копию, с имеющейся у меня кассеты именно таких певиц. Вручил ему дежурную кассету сборника зарубежной эстрады. Заверил его, что все женские партии исполняют исключительно чернокожие дамы. В дальнейшем обнаружил, что мой собеседователь является замначальника факультета. Какой-то конкретной работой он не занимался, видимо ее ему просто не давали. Оказалось, он раньше был помощником одного из больших руководителей. Оттуда его списали за безнадежную тупость, и отправили досиживать стаж на эту непыльную должность. К чести этого учебного заведения, когда через полгода он достиг нужной выслуги, его сразу, с почетом отправили на пенсию. После окончания, с годами, с большими трудностями и испытаниями я сровнялся с ним званиями. Знаю, что и в наше время хватает таких безмятежных полковников. Но это был единственный из них, о музыкальных пристрастиях которого я знал непосредственно от него.
|
|
Ласковое слово и кошке приятно...
В середине 80-х работал я старпомом на судах Укрречфлота. Привезли мы кокс из Запорожья в один из портов Сербии на р.Дунай. Следует уточнить, что когда на Дунае низкий уровень воды, то судно швартуется не к причалу, а к плавучему крану, который оказывается между судном и причалом и он уже выгружает кокс на берег. Швартуемся мы к плавкрану, капитан на мостике на ручках управления, а я уже на палубе ожидаю прихода стивидора для начала выгрузки. Палуба плавкрана намного выше палубы судна, мне примерно по грудь. Плавкран и экипаж на нем Дунайского пароходства, т.е. все говорят по-русски.
Вижу, бегает по палубе плавкрана собака: обычная дворняга средних размеров. Я, как большой любитель собак и кошек, не смог удержаться, чтобы не воскликнуть:
- Ух ты какая красавица, иди ко мне!
Собака радостно завиляла не только хвостом, но и всем телом и рванулась ко мне. Ну а я, уже гладя ее, ласково и громко приговаривал:
- Ах ты сучечка, курвочка ласковая, виляешь жопой, как порядочная блядь!
Через некоторое время поднимаюсь на мостик, а там капитан смеется и рассказывает, что видел он: Во время нашей швартовки на палубе плавкрана стояла красивая молодая женщина (повар) и курила. Услышав мои слова про красавицу, она, покачивая бедрами, начала движение в мою сторону, но, после слов про сучечку, курвочку и блядь, она надула губки, резко развернулась и ушла на камбуз.
|
|
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— Гусэй???
|
|
1925 год. В СССР на шахматный турнир приезжает чемпион мира по шахматам Хосе Рауль Капабланка. Знаменитого на весь мир кубинца уговорили дать одновременный сеанс на 30 досках - в те времена это было трендом. В одном из помещений Ленинградской филармонии с не шибко большой площадью и низким потолком набилось много народу, и один из тридцати соперников, 14-летний мальчик Миша, еле пробился к своей доске. Попасть в ряды соперников Капабланки ему помогли знакомые шахматисты, усадившие его рядом с собой.
Во время игры Капабланка видел только мишину руку, делающую ходы - куда важнее было то, что творилось на доске. Да и на самом себе импозантный кубинский гроссмейстер сосредотачивал больше внимания, чем на остальных.
Капабланка был весьма вальяжен в игре и допускал неточности, которые Миша подмечал. Нельзя сказать, чтобы чемпион позволял себе откровенную халтуру, но противника он откровенно недооценил. А зря: на 32 ходу Хосе Рауль Капабланка был вынужден сдаться.
С перекошенным от бешенства лицом Капабланка сбросил фигуры с доски и даже не пожал победителю руку. Как же - приехать для демонстрации таланта и проиграть какому-то школьнику!
Годами позже Хосе и Михаил сыграли ещё не одну партию... Да, кстати: если вы ещё не догадались, фамилия Михаила была Ботвинник, и позже он сам стал чемпионом.
|
|
В небольшом ашраме в Дании я оказался старшим (по возрасту и по опыту) строительной группы волонтеров – мы обшивали гипроком стены и потолок большого зала для медитаций. Кроме меня в группе были два испанца и два аргентинца, поэтому естественно все вместе назывались «сеньорами». Сначала была еще рыжая американка Джессика, но она быстро сбежала на свежий воздух в огородники, и о ней мы больше говорить не будем.
Пару дней мы прибивали лаги и шлепали на них гипрок с шутками и прибаутками, пыль стояла столбом, а мне, наконец, пригодилось запавшее с детства в душу, но так и лежавшее там мертвым грузом звучное слово «каррамба!»
А потом в ашрам пришла Ксения. Худенькая большеглазая португалка окончила университет по классу дизайна, поэтому, естественно, кроме как в строительную бригаду ее было девать некуда. Еще на этапе распределения я осторожно спросил, как она относится к стройке, и она спокойно рассказала, как помогала дедушке-строителю в родной деревне.
Поскольку сомнения все же оставались, я разделил бригаду – сеньоров отправил работать в дальний угол, а Ксению взял себе на подхват.
Сначала оказалось, что я неправильно забиваю гвозди – ее дедушка делал не так. На просьбу показать, как надо, я в первый раз услышал это прекрасное «Я же девочка!»
Потом мы залезли на леса, я держал кусок гипрока, а Ксении нужно было его закрепить саморезом. Она взяла шуруповерт, нажала, зажужжала, уронила, топнула ногой и закричала, что я старый, страшный и вредный, и заставляю ее делать вещи, которые она делать не может по определению, потому что «Я же девочка!», и вообще ей сказали, что в огороде свежий воздух и весело.
Понятно, девочка испугалась. Нужен другой подход. Я цыкнул на сеньоров, которые ржали из угла и, по-моему, делали ставки, мы с Ксенией слезли с лесов, устроились поудобнее. «Вот смотри, – сказал я, – это совершенно не трудно. Эту штуку зовут «Макита». Сюда нажимаем, здесь крутится. Чем сильнее нажимаем, тем быстрее крутится. Попробуй.»
Попробовала, получилось.
«Отлично. Теперь смотри: берешь шуруп левой рукой, а Макиту правой… Ах, ты левша, еще лучше – берешь шуруп правой рукой, а Макиту левой, приставляешь шуруп к стенке, приставляешь Макиту к шурупу и потихоньку жмешь. Попробуй.»
Попробовала, получилось.
Так и пошло. Уже через полчаса Ксения лихо загоняла саморезы в стенку, но на меня все равно косила сердито.
Через несколько дней у нас снова появилось пополнение – к нам пришла ирландка, налысо бритая, с именем древней богини и удивительным количеством татуировок. Наш аргентинец, который гордился восходящим из-за горы солнцем, набитым на левой лопатке, ходил вокруг новенькой со странным выражением, а потом тихо спросил «Сколько их у тебя?». Ирландка задумалась и неуверенно протянула «Наверное, двадцать три…» Аргентинец совсем увял и потрясенно выдохнул «Я думал, что от одной умру, а ты вот!» И показал свое восхищение странными жестами.
Утром, на площадке, я снова отогнал сеньоров в угол, невинно глядя в сторону, попросил Ксению научить новенькую работать Макитой, а сам пристроился рядом подслушивать.
Девочки присели у стены. «Вот смотри, – сказала Ксения, – это совершенно не трудно…» Из-за моей спины послышалось фырканье – синьоры сдерживали смех. Я показал им кулак и продолжал наслаждаться своим педагогическим успехом.
На прощанье ребята испекли мне торт с надписью Spasibo tovarisch! Ксения подошла обниматься последней. Она обхватила меня руками, уткнулась носом в грудь и вдруг всхлипнула. «Эй, ты чего, – удивился я. – Люди, способные укротить Макиту, не плачут!» Ксения подняла голову, улыбнулась сквозь слезы: «Я же девочка!»
|
|
Не будет няньке нынче прянька,
няньке жесткий кнут дадут.
Наша няня громко плачет,
На ней детка очень скачет,
Тише, нянечка, не плач,
Начинается жескач!
Прыг да скок, прыг да скок,
"Успокойся ты, дружок!".
Только вот не тут-то было,
Есть у детки еще сила.
Пошумим да поорем,
Спать сегодня не пойдем!
Раз, два, три, четыре, пять,
Снова мы начнем скакать.
|
|
Актёр Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлёр замешкался. Тут актёр увидел старичка, который вчера изображал лакея, и, чтобы не было заминки в действии, говорит ему:
- Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды.
Старичок с гордостью ответил:
- Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с.
|
|
27-05-2018 27-05-2017 27-05-2016