Анекдоты дня за 12-07-2019, 11-07-2019, год назад, 2 года назад
5.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
|
6.
xxx:
Этап №2
Разработать для кота очки Виртуальной Реальности с ИИ, удаляющие из это самой ВР «объекты охоты». (чтобы кот не охотился)
Этап №3
Разработать ИИ для ВР, заменяющий интересующие хозяина кота предметы на «объекты охоты» (чтобы пользу в дом приносил)
Этап №4
Разработать для кота экзоскелет, предоставляющий коту возможность охотиться на более крупную добычу (слоны, носороги, буйволы и т.п.)
yyy:
Неизбежный Неожиданный Этап №4б.
Доработать экзоскелект системой блокировки при попытке «поиграть с человекусами».
|
|
7.
Случилась эта история в стародавние советские времена. А точнее в 1980 году. В этот год весь советский народ и прогрессивная мировая общественность отмечали 110-ю годовщину рождения В.И.Ленина.
В то время мой приятель (латентный диссидент) работал учителем литературы и русского языка в обычной школе. Директор школы решил выделиться и провести к дню рождения вождя мирового пролетариата школьную конференцию на тему "Учиться, учиться и еще раз учиться" и пригласил на нее руководство вышестоящей организации (РОНО).
Конференция должна была пройти в актовом зале. Накануне проводили репетицию.
Все прошло нормально. Но в конце учитель черчения и рисования сказал, что по его мнению над висящим на сцене транспарантом с лозунгом "Учиться, учиться и еще раз учиться" не хватает портрета Ленина. Директор школы хлопнул себя ладонью по лбу и поручил завхозу срочно решить этот вопрос.
Завхоз был хорошим дядькой, но ленивым и безалаберным. Выполнению служебных обязанностей и поручений руководства предпочитал алкогольные возлияния в обществе трудовика и военрука. Собственно к таким возлияниям они и приступили сразу же после репетиции.
Вечером того же дня, перед уходом из школы, мой приятель столкнулся с нетвердо стоявшим на ногах завхозом и участливо поинтересовался выполнил ли он поручение директора. Тут уже завхоз хлопнул себя ладонью по лбу и при этом стал вслух размышлять, где достать портрет Ленина. В кабинете директора школы портретов было много, но это были портреты тогдашних членов Политбюро ЦК КПСС. Приятель, видя мучения завхоза, сказал, что из личного уважения и с надеждой на обновление учительского стола он готов помочь. Через пять минут завхоз и приятель вешали над транспарантом с легендарным лозунгом взятый из кабинета литературы портрет Николая Алексеевича Некрасова.
Конференция с портретом Некрасова в образе Ленина прошла на ура. Причем в приветственном слове представитель РОНО простер длань в направлении портрета, патетически восклицая, что гениальные слова классика должны стать жизненным руководством для советской молодежи. Директор школы за инициативность заслужил похвалу начальства, которую транслировал всем, кто участвовал в подготовке и проведении конференции.
Когда через несколько дней благодарный завхоз принес новый учительский стол, приятель предложил ему развить тему творчества Некрасова и украсить портреты членов Политбюро в директорском кабинете транспарантом с надписью "Кому на Руси жить хорошо", но без знака вопроса.
|
|
14.
Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.
|
|
16.
xxx: Эти старые хабалки понимают только ответное хамство. Начинает орать, хамить - отвечаешь тем же и ставишь на место.
yyy: Популярный принцип, но в корне ошибочный. Хамобабки - это предки современных сетевых троллей. Они получают нездоровый кайф от того, как заводится и эмоционирует оппонент, воображая себе, что "ставит их на место". Их прям прет от этого. С любыми троллями принцип один - не кормить и продолжать делать свое. Поначалу хама от этого несет еще больше, но он быстро "перегорает" и отваливает.
|
|
17.
Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту. Она избегает вас? спрашивает тот. Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей. Так в чем же проблема?!!! Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
|
|
18.
terapeut>> Вышел первый раз за три недели из дома (фриланс), узнал много нового.
terapeut>> На Ашане тётенька в телефон (строго, но безнадёжно):
terapeut>> - Вы когда сексом будете заниматься, хотя бы глаза собаке закрывайте!
terapeut>> В остановке бабушка - дядечке с рюкзаком (очень горячо и убедительно):
terapeut>> - Он хотел физиком стать, а пошел в священники! Физиков то жопой ешь, а священников не хватает!!
|
|
19.
xxx: Один из моих любимых приемов при проведении собеседования — попросить кандидата самому задавать те вопросы, которые он задал бы сам потенциальным коллегам, проводя собеседование. Очень многое становится понятно о человеке, его опыте и приоритетах, общих взглядах на разработку. К тому-же это снимает напряжение, у многих загораются глаза и пресный формальный разговор вдруг становится интересным.
yyy: Есть еще хороший метод, которым я пользуюсь сам: попросить человека дать профессиональные советы самому себе, скажем, 5 лет назад. Эффект примерно такой же.
zzz: Ага :)
1) не работать бесплатно
2) не давать советы бесплатно
3) не работать вне рабочее время
Как только это начнешь выполнять, сразу становишься успешным IT специалистом
|
|
21.
Работаю сис.админом в гос. конторе. Отчетный период, как обычно на меня наваливают кучу всякой разной хуеты, от заполнения форм отчетов, до распечатки, скана и копии документов, а тут еще как назло сервак отвалился, сеть нестабильно работает. Всё в кучу в общем, работы непочатый край. Звонит одна из сотрудниц на сотовый:
- У меня тут панелька в ворде пропала, приди сделай.
- Это срочно? Я тут бегаю и очень сильно занят.
- Да срочно, надо сделать сейчас.
- Ок.
Прихожу, картина маслом - окно ворда сдвинуто чуток за экран и панель пуска слегка перекрывает нижнюю панельку с масштабом.... а о кнопке развернуть окно мы конечно же не знаем....панелька блять пропала...
|
|
25.
Пришли овцы к председателю колхоза: Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: Ты эту бумажку подписывал?! Так вынудили же ... Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
|
|
32.
opennet, "Компания Mozilla представила сервис Track THIS, позволяющий наглядно оценить методы работы рекламных сетей, отслеживающих предпочтения посетителей. Сервис позволяет через автоматизированное открытие около 100 вкладок симулировать четыре типовых профиля поведения в сети, после чего рекламные сети на несколько дней начинают предлагать контент, соответствующий выбранному профилю."
A.Stahl:
А зачем это пользователю?
Зачем условному мне заходить на этот сайт?
пох.:
почувствуй себя бохатым хипстером, хотя бы недельку
|
|
39.
xxx:
...
Кабинет следовательно был слегка в запущенном состоянии - пыль на полках, куча старых вещей и железок. Время остановилось там с 2013 года.
...
yyy:
Коллега, там, то ли на SCSI- сканере, то ли на hdd, что прикручены к стенке, рядом с 5" дискетой есть дискета 3.5". Так вот на ней "курсовик", набранный в лексиконе и сохраненный в 1995 году. Если не сложно, проверьте, читается или нет. В 2012 читался....
|
|
55.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих одного нет. Искали, искали нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! " anekdotov.net
|
|
79.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием. Че такой довольный? Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. С чего смеялась? Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
|
|
81.
Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.
|
|
85.
Расскажу тебе я сказку,
Да не сказку а стишок.
Как устроился однажды
В государство мужичек.
Жил он очень скудно, бедно.
Был худой и очень слаб
Как не знамо получилось
Стал народа верный раб
Рестораны, магазины
Стал одет, он чист и сыт
Только правда прокурора
Мужичек тот очень ссыт.
Грязных рук, дела людские
Очень тяжкие плоды.
Тяжело же заметать
Депутатские следы.
Для тупых чиновников знание
За проступком - идет наказание.
|
|
95.
Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садятся отец и сын (3-4 года).
- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.
- Никакой не хочу.
- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
- А давай маме скажем, что я съел суп, а я есть его не буду?
- А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?
- Давай.
Ребёнку принесли борщ, и он довольный кушает, наверняка думая, что как они ловко обхитрили маму.
|
|
96.
Захожу я утром в интернет, а там в вк у меня открыта группа плохие новости. Политика, убийства, аварии ну и всякая жесть короче. Но что больше всего удивляет что иногда проскакивают такие темы или ролики что невольно на ха ха пробивает.
Пример: Инвалид на коляске не дал вовремя выехать бабище. Та выскочила и давай его переворачивать. За инвалида вступился мужик в возрасте с тросточкой, и дал бабище пакетом по башке. Откуда ни возьмись прибегает молодой парень и фигачит пожилому по щам, да так что тот с ног сваливается. И тут выбегают трое седых мужчин в годах и начинают пинать этого молодого парнишку.
Ситуация страшная, как бы махачь и все такое. Но все настолько динамично и быстро происходит что я пересмотря этот ролик 5 раз 3 раза в слезах под стол от смеха скатился. Так вот в чем вопрос: Это со мной что то не так? Или интернет делает людей злыми? что я порой над всякой жестью смеюсь?((
|
|
98.
Солнечное майское утро, открытие «парашютного сезона».
Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему «войска». Профи, прыгающие на крыле - с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели «кукурузник».
- Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.
- …
- Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.
- …!
- Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!
Пара человек осталась стоять на летном поле осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.
Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:
- прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;
- выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;
- если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;
- если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;
- приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;
- после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;
- Ты - сломал правую лодыжку. Ты - сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?!! Еще раз! Недопущен! Недопущена! Недопущен! Нет! Больше «Еще разок» нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!
Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16ти человек.
- У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.
Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.
Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.
- Правый борт, подготовиться!
- Первый пошел!
- аааа…..
- Второй пошел!
- Я саааааааааам! Сказал я, подползя к люку держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.
Хм… шумно… Нихрена не понимаю… Что происходит… Оооохх бляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе выпрыгивая держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.
Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?
Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди - как муравьи!
Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп!! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй!!!! КУДА!!!!??? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас - это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.
Инструктор встречал меня как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня как морковку из земли. Профи веселились, решая было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.
|
|
101.
Люк и Глюк
В отдаленный спальный район никогда не совался и сейчас бы не стал, но дело образовалось, секретное. Нумерация здесь странная, у каждого дома по пять корпусов. Еду вдоль этих корпусов, высматриваю нужный. Дорога вдоль домов узкая, но есть карманы для парковки. А, вот он, нужный номер. Завернул в карман, дверь открыл — ого!— в шаге от машины открытый люк. Неприятно. Огляделся — народ бродит вдалеке, ремонтников никаких не видно, тихо. И огородить нечем, кругом сплошной песок и асфальт. Но и оставлять так нельзя. А ведь хочется к секретному делу побыстрее приступить. Решил — войду в парадную, там должен быть телефон местных коммунальщиков. А люк машиной прикрою. Переставил аккуратно, ровно по середине, и, прихватив букет и конфеты, отправился по секретному делу.
Часа через три возвращаюсь. В теле лёгкость, в голове — приятная пустота. Ничего не помню, ни о чём не думаю. В машину сел, тронулся, руль вывернул, — Стоп! Люк!
Я ж сейчас туда задним колесом попаду! Повезло, что ещё не попал, по краю прошёл, наверное. Встревожился, вылез, смотрю. Какой там "по краю", заднее колесо ровно по середине люка стоит! А на люке... крышка.
Большая, чугунная, в полсотни весом, какая и должна быть. Как же её под машину просунули? Вспомнил субботник, где мы с доцентом Стебельковым двумя ломами с такой же крышкой пытались управиться. Это и без помех не просто, а тут лапароскопия прямо. Машинка то у меня низкая, клиренс с ладонь. Царапин нет, глушитель на месте. Снова огляделся — виртуозов не видно, а я бы у них автограф попросил.
А может люк изнутри закрыли? В этом отдаленном спальном районе живут канализационные гномы. У них час проветривания, а я второпях не заметил и солнце закрыл. В сердцах крышку и захлопнули. Обидится могли. Пожалуй, не буду теперь над люками ездить, буду объезжать.
|
|
103.
Наткнулся сейчас в Яндекс Дзен на статью с заголовком «Можно ли возить нож в машине», что дало повод всплыть одной истории. Тогда, ближе к середине девяностых, кто-то придумал силовые структуры в виде СОБРа и ОМОНа перебрасывать из области в область. Они ставили пикеты на дорогах, вели себя не очень вежливо, а для развлечения и в целях воспитательной работы били так называемых «братков».
- Слышь, у тебя в машине все хорошо? Ну там ножей, наркоты, еще чего лишнего, нет? А то сейчас пост СОБРа будет.
- Да не, ты че, все давно выкинул. Еще пару недель назад, за советский двадцати двух копеечный перочинный ножик, все почки отбили. Ваще озверели, творят, что хотят!
- Да, им бы лишь повод найти, ты это, притормози, притормози, а то еще за превышение выхлестнут. Вот же, мля, тормозят, не проскочили...
После данного диалога, к машине подошел собровец, заглянув в затонированную Тойоту и улыбнулся.
- Освободить машину для досмотра, - произнес он.
- Мля, ну ведь километров двадцать назад шманали, ну нет у нас ничего, нет! Ни оружия, ни наркотиков - возмутился один из братков.
- Разговорчики! Руки на капот, ноги на ширину плеч и тишина, не дай бог услышу, что переговариваетесь!
Два братка раскорячившись по максиму, пыхтя, молча терпели пока подошедшие еще двое собровцев шманали их машину. От нервного напряжения они постукивали пальцами по капоту, но делали это молча и без возмущений. Обрушившийся на одного из них удар приклада, послужил видимо началом. Уже минут через пять, изрядно повалянные в пыли и кряхтя уже от боли принесенной собровскими ботинками и прикладами, братки привалились спинами к своей машине.
- Пацаны, ну сейчас то за что? - сплюнув слюну вперемежку с кровью, вопросил один, - за что?!
- Команда молчать была? - произнес собровец.
- Так мы ведь и молчали! Как рыбы молчали!!!
- Молчать то вы может и молчали, но мы тут тоже не валенки, когда вы азбукой морзе стуча по капоту переговаривались. - урезонил собровец. - Все, свободны!
- Слышь, ты знаешь кто этот морзе? - когда машина отъехала от пикета на приличное расстояние, поинтересовался один.
- Блин, да я после этих пикетов уже и сообразить, что такое азбука не могу! - тяжело произнес второй. - Но ты это, если его запомнил, не забывай, если что на следующем пикете так и скажем — оружия, наркотиков и этой как ее там, азбуки мурзи, тоже нет. Хотя ведь хрен поверят!
|
|
Предложить анекдот
← 11-07-2019 12-07-2019 13-07-2019 →
12-07-2018 12-07-2017 12-07-2016