Анекдоты дня за 06-08-2019, 05-08-2019, год назад, 2 года назад

1.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? - Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок, мол, померяй, ну померяй... - Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж надевает... и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, оченьбол ьшое!.. И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - Бра-та-а-а-ан, не-на-ту-но-гу-о-о-о- дел, не-на-ту-но-о-о-о-о-о-гу!..

2.

Z: я тут два дня на ассесмент центре, ассесим саб лид программеров
S: ужос... совсем по человечески говорить перестал

3.

С хабра:

В далеком 1992-м году я уже год как работал с IBM PC/XT (точнее «Правец-16»).
Ковырял с помощью Basic, C и Assembler.
Расковырял VGA, ROM, UART, DMA, IRQ, NMI и т.д. Короче все кишки из машины вытащил.
И я реально думал, что теперь знаю о компьютерах всё!
Ну или как минимум эксперт.

На улице 2019. Я не знаю о компьютерах практически ничего.

4.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

5.

ppp: Вы угораете там что ли? ))) У вас на проекте технически нельзя Баги завести, ловко!
ppp: завёл фичу, принимай.
fff: ЭТО НЕ БАГ, ЭТО ФИЧА

6.

Содержать народу такое правительство и таких депутатов - просто экономически невыгодно.

7.

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

8.

-... Первый канал - А чё в прошедшем времени то?

9.

Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.

10.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

11.

xx: Припомнилось, как беседовала с шефом с крыской за пазухой. И только когда он окончательно побагровел, догадалась пояснить, что колышется не мой бюст, а Ларискина задница...
yy: Только когда дочитал до "мой бюст" понял, что крыска была у вас за пазухой, а не у шефа.

12.

x: Инна привет!Это Изольда.
x: Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.
y: Поменяла. Я теперь Андрей :)
x: Извините!!!

13.

ххх: Лично я Ууу зафрендил, потому что он на вампира похож. А мне вся эта упырская тематика нравится.
zzz: Вот именно из-за того из-за чего Вы его зафрендили именно из-за этого я его расфрендил )))
xxx: шорт побьери, ну мог быть у нас разные вкусы)
xxx: Не, про вампиров я кино люблю, но только кино )

14.

Села где-то на регате
Волочкова на шпагате,
Нам-то что, но это дело
Ухажёра хоть задело?

Чтобы впечатлить своего очередного «таинственного избранника», Волочкова в Греции выполнила уникальный шпагат – на поручнях на яхте во время её движения

15.

Если принять версию (после того, как принять на грудь), что Чебурашка это Микки Маус, оказавшийся в России и попавший под влияние местного рептилоида, то многое в этой сказке выглядит уже совсем не так. И Шапокляк покажется серьёзно оболганным персонажем.

16.

Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник.

17.

xxx: В принципе, ваши племянники имеют в среднем столько же "ваших" генов, сколько и внуки. Так что не обязательно заниматься передачей своих генов самостоятельно, можно отдать это на аутсорс сиблингам.

18.

- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем! - В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.

19.

Плагиат - вовсе не воровство, а результат наивной недооценки знаний и памяти других людей.

20.

Сидим на работе, пьём чай, заодно абрикосами угощаемся. Одна из коллег попросила косточки не выбрасывать. Спрашиваем - почему?
- Ну как! Их можно расколоть и съесть - там же миндаль внутри!

21.

Сигара Че Гевары

Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.

22.

Опыт не пропьёшь, но выпить мотивирует.

23.

- Такая невезуха: вчера был в кино, и тут рядом со мной садится такая красивая девка, а я с женой! - Ну, почему же не повезло? Ведь могло случиться наоборот.

24.

- Неужели ты ему не отомстишь?! - Мстить-значит опускаться до его уровня. Я не хочу так унижаться... - Вот по этому тебя всё время и унижают и опускают!!!

25.

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

26.

- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности. - Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

27.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Серёжа, это ты?" - А он? - А он Слава.

28.

Отец сыну: - Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили! - Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей! - Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

29.

Один комивояжер пытается продать средство против комаров фермеру. Тот ему говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то скуплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, но на теле - ну ни одного укуса! - Сынок, а чего это ты такой замученный? - А вот это ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

30.

- Говорят если после дискотеки в клубе Матрица долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает течь.

31.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

32.

Даже худой человек может 'раздобреть"!

33.

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта.
Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином.
«Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!»
Салют профессионалам!

34.

Исаак Ньютон — человек, показавший людям всю их приземлённость.

35.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

36.

Когда-то давно, когда разваливался наш завод под натиском капитализма, народ стал думать о будущей работе. В кузнице при заводе работал один мужик, здоровый как слон и силы немерянной. И вот в один зимний холодный день, а в кузнице всегда тепло, собралось там несколько мужичков за жизнь поговорить, ну и выпить по маленькой. Сидят, о работе рассуждают. Сварщик, мол, я без работы не останусь, варить всегда надо. Водила свою политику толкает, что машин все больше и больше. Ну в общем каждый о своем и тут кто-то спрашивает кузнеца, мол, а ты чем займешься, в поселке ведь кузниц больше нет.
- Да я, мужики, пойду семейным психологом! Я по телевизору видел, клевая работа!
Сказать что народ вздрогнул, не сказать ничего. Один даже недопитой водкой подавился, а ей подавиться, это вообще феномен.
- Коля, у тебя ведь даже образования нет, - закончил кто-то паузу, - как же ты без него?
- Образования может и нет, но где та семья которая с моим мнением будет не согласна? - вытягивая вперед пудовый кулак, произнес он. - Или у кого-то здесь есть возражения?
Ну не знаю, так наверное до сих пор и работает психологом.

37.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

38.

Давным-давно были мы на выставке ва Питере, в Гавани, жили там же недалеко в Прибалтийской. И вот как-то после очередного рабочего дня наконец добрались до гостиницы и решили отметить трудный день кружечкой-другой пива.
Бар был на последнем этаже, кружечки пошли хорошо, потом пошло еще что-то, вроде текила, потом закусочка, потом еще пивко....в общем часам к 10 стало уже не просто хорошо, а очень хорошо.
И тут родилась гениальная идея - а не съездить ли в центр, пройтись так сказать по Невскому? Решено - сделано, спустились на этаж где жили ( то ли пятый, то ли шестой) - переодеться, бросить сумки, и вот оно чудо - распахулись двери лифта - и перед нами напротив лифтов открытые двери еще одного бара!
Такое пропустить было никак нельзя. Вся наша компания ввалилась в этот бар - там сидели какие-то люди, пили то ли чай, то ли кофе, кушали мороженое. Подойдя к стойке бармену был дан точный приказ - нам всем водки! На робкое предложение бармена взять еще хотя бы водички - был дан гордый ответ - нет!
В общем, после этого бара все решили на минутку разойтись по номерам, взять куртки или еще чего и снова встретиться уже внизу. Дойдя до номера, я просто рухнул на кровать и понял, что уже никуда не смогу двигаться...позвонил своим и сказал, чтобы дальше без меня...
Пролежав так некоторое время - понял, что наступает сушняк. Сколько я пролежал - понимал не очень четко, воды в номере не было, пить из-под крана не хотелось - и тут я вспомнил, что на этаже есть бар! Собравшись с силами, добрел до лифтов и...напротив лифтов никакого бара не было. То есть совсем - ни дверей, ни ручек - НИЧЕГО! Просто ровная стена, облицованная деревянными панелями. Замуровали, демоны!
Стало не по себе - может я не на том этаже? Проехал вниз и вверх несколько этажей - не нашел никакого бара. Это была какая-то мистика.
Наконец догадался спуститься вниз на ресепшн и посмотреть список баров и ресторанов. На моем этаже никакого бара не было. Все, хватит на сегодня - купив бутылку воды внизу, вернулся в номер и отключился.
С утра бар на этаже так и не появился, кое-как добравшись до выставки - спросил - как вчера погуляли по Невскому? А никак - вслед за тобой остальные тоже отказались, при этом все весело вспоминали, как хорошо щла текила и пивко на верхнем этаже вчера. Про бар на нашем этаже никто не сказал ни слова.
Ситуация все больше запутывалась. Наконец, собрался с мыслями и шепотом спросил даму, которая была вчера в нашей компании
- А ты случайно не помнишь - не заходили ли мы вчера в бар на нашем этаже?
- А ты что - это тоже помнишь? - тихо прошептала она в ответ - А то я подумала, что только у меня одной глюки, остальные же молчат

Ситуация разъяснилась следующим вечером. Бар действительно был, но только открывался он для групп по заказу, и дверей у него действительно не было - служебный вход был из коридора, а потом уже изнутри раскрывались деревянные панели облицовки стены, а когда они закрывались - получалась ровная стена, около которой прошлой ночью я и бился, как мотылек...

39.

Надоело дураков валять. А умные - такие юркие и вёрткие. Их особо не поваляешь.

40.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он уже переспал с этой причиной.

41.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

42.

- Первые 20 лет мы с женой жили счастливо... - А потом что? - А потом мы познакомились.

43.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются!

44.

Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Леночка тонет... - Что еще за Леночка?! - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

45.

Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

46.

- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

47.

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.

48.

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

49.

Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

50.

Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

51.

- А зарплата белая? - Вы что, расист?

52.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

53.

- А вы точно слуга народа? - Точно! - А скажите что-нибудь по-слуганародному. - Государство никому ничего не должно!

54.

Россияне считают думское большинство меньшинством!

55.

В чём разница между Третьим рейхом и современной Украиной? Да в том, что у фрицев были СС-овцы, а у хохлов овцы-СС.

56.

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!!! - Тебя без скафандра раздавит, кретин!!!

57.

- Подвели итоги года. - И как? - Что « И как?»? Подвели, говорю.

58.

Камасутра учит, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, трахнуть её всегда можно.

59.

У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят Вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

60.

- Час от часу не легче! - вздохнула Люся, сходя с весов.

61.

- Ну, идёмте, ребята! - Слышь, ты кого теребятами назвал?!

62.

Алло! Я туда попал?
Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

63.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и
чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в
образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и
незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

64.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

65.

- Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?
- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
- Мониторингом?
- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.

66.

...все беды человеков от неудовлетворенности обладанием.

67.

Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.

68.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

69.

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.

70.

ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА.

Да, что то затянул,
С женитьбой я,
Вторая половинка,
Где моя?

Она появится
Тогда – верняк,
Когда по мне
Проедет товарняк…

71.

- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то!
- Заявление по собственному желанию.

72.

Хорошая шутка от частых повторений только выигрывает. Призы, конечно, небольшие, но весомые и увесистые: от оплеух до подзатыльников.

73.

Вышел на парковку и посмотрел на свой автомобиль. Сразу было понятно — рядом со мной бушевала стихия. Корчевала деревья, поднимала в воздух хлипкие постройки, в общем, парковалась. Замерла в восьми сантиметрах. Я даже отошёл, чтобы фотофиксировать удачу.

Откуда-то сбоку бежала тётенька, мелко семеня и одновременно мелко тараторя: «Это я, это я, простите, простите!» Мне немедленно стало стыдно собственных мыслей.

— Ради бога, простите! — тётенька наконец добежала. — Вы сможете выехать?
— Смогу, не переживайте.
— О-ох! Я не знаю, как вообще это получилось. Я — вот, а она — вот! — и показала руками как, стоя за штурвалом испанского галеона, вела его сквозь шторм.
— Понимаю!
— Я уже мужу позвонила, он сейчас ещё приедет, по голове мне надаёт, — тут у тётеньки полились слёзы. — А вы точно сможете выехать?
— Я, кхм, да... — не переношу женских слёз. — А, кхм, вы давно за рулём?
— Полго-о-ода!..
— О. Полгода. Да. Ну, за полгода... отличный... результат.

74.

- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

75.

Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер? ! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

76.

На передаче "время покажет" все фригидные и только Я Соколовская с Г Амнуэлем, увидев микрофон, сразу за него хватаются и тянут в рот.

77.

Ornatrix: Вот эта тема вбивать при запросе "вики" вместо "википедия", она конечно удобная, но щас вот хотел про сало кое что освежить в памяти, вбил "сало вики", и пока результаты грузились, освежил в памяти свою бывшую. Как любопытно мозг устроен.

78.

alex-zenit-1984
А меня всегда интересовало. Если, например, Дзюба с Игнашевичем берут Смолова за ноги, раскручивают над головой (при подаче углового) и его головой вбивают мяч в ворота как бейсбольной битой? Так можно? Ведь если потренироваться, то можно бить мяч на высоте метра 3,5-4 - а туда никто из защитников не допрыгнет...

79.

"Императора вы легко узнаете по его сине-зеленому окрасу," - сказал нам несколько дней назад аудиогид по Куршской косе.

Фраза была несколько сама по себе, поэтому наводила на мысль не только о бабочке.
В общем, мы решили, что это мундир. Говорят, Семеновского полка вполне подойдет.

80.

vc.ru, "«Мы совершили ряд грубых ошибок и понесли многомиллионные убытки»: что пошло не так на фестивале Midsummer Night’s Dream"

Alexander Melnik:
Американские документалисты: — Ну как, неплохо мы сняли про Fyre для Netflix?
Российские ивент-менеджеры: — Холд май бир, блеать [мчатся на прогулочном катере в Тишково]

Pasha Rumkin:
Меня больше этот уникум потряс:
> Два с половиной часа простояли с беременной женой в ужасной давке... Ещё час стояли в очереди обратно... не выдержали и сели в переполненный катер, рассчитанный максимум на восемь человек.
Как... Как он вообще научился компьютером пользоваться?

Sam Beckett:
Ну он не уточнил какой срок беременности у жены. Может пара часов.

81.

Воскресенье, вечер.
Поужинав и попив пива, выходим с подругой покурить на балкон. Я сижу на табурете, она напротив, на стуле. Под стулом лежит её пёсик и начинает лизать подруге ногу.
Она смотрит на меня странным взглядом и спрашивает:
-Как мою собаку зовут?
"Проверяет, что ли?" - думаю я.
-Фрэнк...
-Фрэнк! Перестань лизать мне ногу!

82.

ххх: может дело в том, что мужчине (любому) сгодятся и слипшиеся пельмени — лишь бы женщина, которая их подаёт, была в чулках и топлесс?
ууу: Парень, ты лучше отлепи свои пельмени от стула, пойди и поищи себе хоть какую-нибудь девчонку, а в разговоры взрослых мужчин не встревай.

83.

Вчера я проснулся с кошмаром... Хотя нет, все было не так, начиналось все гораздо проще. Я встал с постели, рванул на кухню, хлебанул кофе и дернул в ванну и вот тут-то началось. Ополоснув лицо, я поднял глаза к зеркалу и охренел. Моя трехдневная щетина (мачо) была абсолютно синей. Синей настолько, что ее невозможно было спутать с синевой свежевыбритой кожи. Глюк, подумал я, вздрогнул и зажмурился. При открытии глаз, синева не пропала и я протер зеркало. Ничего не помогало. Борода просто светилась синевой и даже усы начали синеть. В голове промелькнули тысячи вариантов, от какой то нерусской болезни до сына неба, но укоренилась одна мысль — синяя борода. Что там было в той сказке я помнил уже с трудом, но на всякий случай ворвался в спальню к девочке с криком:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона!
-Что уже!!! - продрав глазенки, вздрогнула она и полезла под одеяло.
-Значит тоже читала, - подумал я, - хотя может и мультик смотрела, - но на всякий случай поинтересовался, - что за хрень?!
Она села на кровати, обвела взглядом пространство и поинтересовалась.
-А ты откуда вчера белье достал?
-В смысле откуда, из пакета конечно.
-Оно же не стиранное.
-Так новое же, на кой хрен его стирать? - опешил я, - оно даже в упаковке было. - И тоже посмотрел на плавающие по морю пододеяльника, наволочек и простыни кораблики, дельфинов и русалок, которые у меня никакого подозрения, кстати, не вызвали.
-Вот в том то все и дело. - тяжело вздохнула она.
-Слышь, а ну ка сходи в ванну, намочи волос, - начал я отходить от утреннего кошмара, - просто намочи. Она ушла и через пару минут вернулась «Мальвиной». - А что?! - подумал я, - «Синяя борода» и «Мальвина», оригинально..., оригинально!

84.

Мой родственник после техникума, по протекции попал в ГАИ. Он давно об этом мечтал, и наконец свершилось. Стал работать в связке с мужиком, старше его лет на двадцать, которого всегда вспоминал добрым словом. Так вот, стоят они, и видят медленно проезжающий замызганный "Жигуль", из бокового окна которого торчит удочка. Молодой уверенно тормозит его, оборачивается к старшему. Тот говорит: на хуй мне эти полковники сдались. Иди сам. Какие полковники, обычная шелупонь, считай готовый акт. Старший не двигается с места. Водитель и два пассажира оказались полковниками милиции, из больших верхов, с полным набором документов. Молодого отымели по полной программе. До упора пьяные, они выявили у него кучу нарушений установленной формы, не дающих ему право просто находиться на трассе. Затребовали данные прямого и старшего начальников, выпустивших это недоразумение на дежурство. Когда наконец уставшие полковники послали его в известное место и снова медленно поехали, испытал большое облегчение. Старший, вышедший из кустов, по отечески успокоил: Не переживай. Они уже про тебя забыли. А через пару лет, и сам начнешь узнавать таких. И ведь все правильно сказал.

85.

Не раздается вдохновенье,
Хотя, Wi-Fi могу раздать

86.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

87.

Путин:

- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.

Протестующие :

- До-пус-кай! До-пус-кай!

88.

Не официальная правда

Вино - лекарство от обмана,
А водка - средство от тоски.
И лучше уж, чтоб сильно пьяно,
Чем слабо умные мозги.

89.

От страсти задыхаясь и немея,
В оральных ласках встретились два гея,
Пассивный оказался подлецом,
Активу жить с откушенным концом :(

90.

ДОБРОЕ СЛОВО И КОШКЕ ПРИЯТНО :)

Из "Анекдотов" забегал недавно дед,
Не знаю, был Петров он или Сидоров,
Обматерил, но объявил, что я Поэт
И даже самый лучший среди пидоров! :)

91.

Безумствуют те, кто пьют без ума.

92.

Швейцария, маленький городок, осень, прохладно. Мой коллега и я зашли в небольшой магазинчик на бензоколонке. Заказываем ему кофе, пожилая продавщица называет цену - 3 франка. Я заказываю себе чай, так как кофе не пью - давление шалит. Бабуля-продавщица сообщает, что чая нет, только кофе. Однако это же магазин, направляюсь к полкам, беру упаковку чая - 50 пакетиков. Сколько стоит? 3 франка. Прошу у бабули стаканчик горячей воды. Смотрит на меня подозрительным взглядом - чего это бородатый надумал. Перед ее носом открываю упаковку, достаю пакетик и опускаю в кипяток. Смотрит с интересом - типа чего это будет. С удовольствием пью чай, бабуля похоже не врубается. Ну оставшиеся 49 пакетика допиваю уже дома. Как говорил Задорнов, ну тупые...

93.

- Я вот с девушкой познакомился. Она такая странная... Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь!

94.

- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

95.

Оказывается, медицинская маска клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

96.

>> Купите любую пачку сигарет и вы узнаете от чего умрете.

Лично я, похоже, от импотенции.
Девочка, 35 годиков.

97.

xxx: Интересно, а как люди не пересматривающие сериалы, пересматривают "Друзей"?

98.

xxx: Я с грибами придерживаюсь такого правила: не уверен - бери в магазине. Шампиньоны.
xxx: И, следует признать, я всегда не уверен.

99.

luhrasp: Прослушал тут несколько способов борьбы со смогом посредством мокрой марли и форточек.
Эх, измельчал народ: когда я был ребёнком, со Смогом боролись, пуская ему чёрную стрелу в подмышку.

100.

xxx: А на оскорбления переходить - полумера. Лучше сразу на мордобой.
xxx: Только в интернете это затруднительно сделать.

101.

Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

102.

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

103.

Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
Нет
Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

104.

Настоящий cекc это такой cекc, после которого даже соседи выходят покурить.

105.

Сударь, какая странная у вас шпага!
Это арматура, сэр.

106.

У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь еще помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово:
- А куда хочешь?
- Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ
- Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру?
И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно.
Пришлось разуверять в сделанных выводах.

107.

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

108.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

109.

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

110.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

111.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

112.

УМЕРЕТЬ ОТ ЛЮБВИ.

Так благодарен
Я судьбе,
Умру я
От любви к тебе.

- Нет, ты, зараза,
Будешь жить,
Всю жизнь,
Послушно мне служить.

113.

Я на ютубе взрывы посмотрел вчера,
Под Ачинском была реальная жара.
Пожалуй, школа в том не виновата,
Что мы уже не можем жить без мата :(

114.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

115.

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

116.

ЗМЕЕ ПРОЩЕ.

Намного проще,
Жизнь прожить змее.
Оно, бесспорно –
Правило сие.

Жрешь - лежа,
Лежа ты сидишь
И ходишь лежа,
Лежа и лежишь.

117.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Предложить анекдот

← 05-08-2019 06-08-2019 07-08-2019 →

06-08-2018 06-08-2017 06-08-2016