Анекдоты дня за 14-10-2020, 13-10-2020, год назад, 2 года назад
10.
700. Армянское радио в 2000 году:
— кто такой Хрущев?
— мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.
|
13.
Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть!.. Директор тактично ему намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит: - Больше не вспомню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: - Ну, Семочка, и шо это таки было?! - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!" - Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!
|
|
18.
История короткая, видел сам, своими глазами. Второстепенные детали мог запамятовать, но главное забыть сложно.
Студентом, году в 2008, выбрался на электричке из города Нижнего Новгорода в новом для себя туристическом направлении, в город Гороховец. Разумеется, сидел у окна и внимательно обозревал окрестности. В районе города Дзержинска обратил внимание на свежевыкрашенный забор какого-то предприятия.
А в конце забора поверх свежей краски крупными красными буквами, видимо, местными пацанами написано: "ХА-ХА, ЗРЯ ПОКРАСИЛИ!".
|
|
30.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович - нет!
|
|
45.
- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке? - Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс. - Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
|
|
50.
- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети!
|
|
52.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
|
|
53.
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
|
|
54.
Вспомнилось из прошлого, когда работал в магазине автозапчастей. Стоит заметить, что запчасти были на коммерческую и грузовую технику, в том числе и автобусы. А учитывая, что у нас капитализм, то собственником такой техники может быть любой гражданин и, даже гражданка, как в моем случае, то это порой разбавляет весельем повседневную рутину. Итак, на пороге нашего заведения, наполненного железяками и сдобренного ароматами резинотехнических изделий, появляется дама бальзаковского возраста, которая заметив двух праздно беседующих охламонов, одетых по дресс-коду заведения, целеустремленно направилась в нашу сторону. Надо сказать, что женщины, в качестве покупателей, нас не удивляли, поэтому по-привычке поздоровавшись, мы приготовились выяснить, чего желает слабый пол.
Женщина, замявшись и прихихикивая, начала:
- А у вас есть яйца? - причем после сказанного, на которое ее явно надоумили «умные» водители-механики, ее улыбка стала переходить на хохот.
Мы с коллегой, призадумались сначала каждый сам, а затем переглянувшись друг на друга с таким взглядом, что трудно будет выяснить несколько простых вопросов: «Какую именно запчасть подразумевают под этим научным термином?!», «На какой вид техники/транспорта это, вообще, надо?!», «И как эту технику зовут?!» Нависла легкая пауза (на самом деле, длившаяся пару-тройку секунд), вызванная замешательством всех действующих лиц, прервать которую решился я, ответив единственным, что пришло на ум:
- У нас есть. - с эпичной интонацией, подчеркивая, что именно у нас, и именно есть.
После этого хохот дамы, впрочем, как и нас, перерос в гомерический смех, сквозь который диалог все же продолжился.
- Ну, это понятно, - вывела заключение женщина, которая перестала смущаться и просто хохотала.
- Хоть что-то понятно, - вступил в разговор коллега.
- Не понятно только то, какие яйца и на что именно (в смысле «какую технику») вам нужны?! - продолжил мой собрат по несчастью.
- Видимо те, которые надо оторвать водителю моего автобуса, - еще более эмоционально ответила наша веселая клиентка (видимо, ситуация начала ее радовать непринужденностью).
Примерно в таком ключе пошел стандартный диалог с выяснением насущных рабочих вопросов. Затем последовал стандартный звонок водителю, как это всегда бывает в таких ситуациях. Выяснили, что это автобус, который сделан в Китае, что звать его ДонФен, а яйца - это втулки стабилизатора (почему нельзя сразу назвать вещи своими именами?!). Вдоволь насмеявшись, оформив покупку и проводив нашу веселую даму за дверь, желая ей удачной покупки и больше не ломаться ее автобусу, мы уже собрались попить чайку, т.к. день субботний, а клиентуры в торговом зале нет. Но не тут-то было. Дверь вновь открылась, а на пороге все та же веселая «подруга», которая закончив разговор по телефону (ясен пень с водителем), убивает нас окончательно до конца дня:
- А технический вазелин у вас есть? - естественно она смеется пуще прежнего.
- Мы таким не занимаемся, а вам бы стоило подумать о смене водителя, - это все, что я смог сказать прежде, чем с истерическим смехом уйти под витрину.
- И правда, не нравится он мне со своими пожеланиями. Говорю ему, что много других смазок есть, а он все про вазелин. Еще и яйца...- увидев, что и мой коллега уже лежит в хохоте на витрине, она смеясь попрощалась и покинула нас, оставив хорошее настроение до самого конца рабочего дня.
|
|
56.
(тема про игрушки для взрослых)))
Работал я на таможенном терминале. Машины, поезда, таможня. Товары всякие.
Приезжает клиент, и заискивающе просит разрешения оформить на терминале две машины специфических товаров. Две фуры товаров ассортимента магазинов для взрослых. Его все по стране посылали с такой просьбой.
Терминал был не простой. Входил в собственность управделами президента.
Я конечно, такой вопрос оттранслировал верховному руководству в Москву. А там, тоже, те еще приколисты собрались. "Давай - говорят - оформляй. Поугараем над зелеными".
Приехали машины. Таможня два дня ходила в зону таможенного контроля, досматривать. По факту, хотели найти и досмотреть резиновую женщину)
Ну, были всякие нюансы, с заполнением акта досмотра. Типа "как мне это-вот (приличных размеров хочу заметить) в акте указывать?!", "пиши - изделие из силикона, формой и размером напоминающее мужской половой хуй!".
Фехтование в курилке, на досмотренных экспонатах. И тому подобные невинные шалости взрослых и серьезных людей.
Двое суток царило в казенном учреждении задорное и приподнятое настроение.
Апофеозом же (не могло без него обойтись никак в этих условиях), стал возврат досмотренных образцов и опечатывание транспортных средств, перед отправкой клиенту.
Один из молодых и рьяных досмотровых, со всей молодецкой удалью, ударил в заднюю дверь машины членом с присоской. Выбрал самых нескромных размеров прибор. Да и присосался он к двери так ловко, что трое заинтересованных взрослых мужиков (накосячивший досмотровый, представитель клиента, и водитель) не смогли его оторвать от двери.
Так и поехала машина через весь город, уныло помахивая всем попутным водителям, не скромного размера елдой.
|
|
67.
На урановом карьере, что когда-то был близ города Шевченко (Актау) руду возили белазы, а работали на них как правило в паре - опытный водитель и практикант (чаще всего с ПТУ). Практиканты были в основном как принеси, подай. На большее обычно их не напрягали, но как то Андрею уж очень захотелось поесть, а осмотр машины показал надо было долить масла в движок. Пачкаться перед обедом не хотелось и он попросил практиканта долить масла до уровня, а сам спокойно отправился обедать в столовую. Там он поставив поднос с первым и вторым на стол, принялся обдумывать свою жизнь, глядя в окно. Перед окном пару раз пробежал практикант и помахал ему рукой. Когда практикант побежал в третий раз, Андрюха напрягся, и быстренько оставив поднос остатками обеда рванул к машине. Там он увидел улыбавшегося практиканта, доливавшего масло в движок.
- Ну что, много налил?
- Ведра три-четыре уже.
- И как проверяешь?
- Да вот смотрю сюда - практикант кивнул на открытую горловину - масло пока еще даже не показалось.
|
|
68.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. Ну и где же тут парадокс, Моня? Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
|
|
70.
В строительную контору наконец-то взяли инженера по промышленной безопасности. Не успел главный инженер, за неделю заваливший пятнадцать человек кандидатов на эту должность, слетать на Сахалин, газопроводы посмотреть, так в это время ее на работу взяли. Стройную, умную, образованную, почти тридцати лет возраста и пяти лет стажа по специальности на механическом заводе.
Главный вернулся, посмотрел, посмотрел и рукой махнул: пусть уж работает раз взяли, не справится так и выгнать не долго. Она и справилась. За месяц составила кучу планов, утвердила множество инструкций, написала кипу отчетов. Еще больше отчетов затребовала у начальников участков, мастеров и бригадиров. И пошла к главному инженеру с жалобами, что эти начальники мало ей бумаг шлют и игнорируют. Сидят в своих полях, лесах, горах и болотах и в ус не дуют вместо того, чтоб сведения присылать.
- Так в чем же дело? – удивился главный, - нет сведений, соберите сами, заодно с объектами познакомитесь и проверки проведете. Насчет машины я распоряжусь, - и опять улетел куда-то, теперь на нефтепроводы смотреть.
Надела инженер по промбезопасности новые резиновые сапожки красного цвета, их снабженцы подогнали за красивые глаза, и отправилась проверять подразделения на местах. Узнала сначала в бухгалтерии который участок самый проблемный, чтоб с него начать, и поехала. Бухгалтерия вообще всегда всё знает, потому что там очень много осведомленных женщин работает. В бухгалтерии и в отделе кадров все всё знают про стройку, даже не сомневайтесь. Тем более на этот отстающий участок двух мастеров взяли новых, сразу после института.
Приехала на место и видит, что на участке происходит чёрт знает что. Должна идти рекультивация с посевом газонных трав и полевых сорняков, а происходит полная ерунда. По полю бегает мужик, по белой каске судя – мастер, а за ним гоняется бульдозер типа Катерпиллер.
Маленький человек убегает, уворачивается, огромная машина играючи его догоняет, того и гляди… Тридцать тонн в машине, гусеницы в рост человека. Таким агрегатом и рекультивацию производить стыдно, такой в карьер надо отправлять на принудительные работы.
А человеку иногда удается выскользнуть из-под отвала и оказаться позади машины. Тогда бульдозер не разворачиваясь едет задом, пугая человека огромным тупым рыхлителем.
- Они что с ума сошли? А отвечать кто будет? Инженер по промышленной безопасности? Фиги им полные карманы, - подумала инженер и бросилась на Катерпиллер словно новобранец на танк. Храбро, но опасаясь. Подбоченилась и кричит машинисту, прям в нецензурной форме, чтоб тот остановился.
Вы четырехсотсильный расхристанный дизель переорать пробовали? Инженер тоже не смогла хотя и женщина. Она кричит, мужик бежит, отвал надвигается. И ничего девушке не остается, как тоже побежать.
Бегут они вместе перед отвалом, петляя как зайцы по неровному грунту, а Катерпиллер сзади в метре, не отставая.
- У тебя машинист с катушек съехал? – короткими словами спрашивает инженер.
- Это я машинист! – отвечает мужик в белой каске, придыхая от бега, - мастер там, в кабине.
- А чего он без каски? – интересуется инженер по промбезу.
- Не видно ему в каске. Мне отдал. Я показываю где нужно грунт заглаживать, а где подсыпать. Он же новенький. Сам решил попробовать. Вот я и бегаю. А вы с нами решили поработать? Тогда каску наденьте, говорили, что проверка будет.
- Решила, ага, - соглашается девушка, вспомнив зачем приехала, - это я проверка. Дайте-ка каску посмотреть!
- Ого, так она у вас просрочена! – инженер по промбезопасности остановилась и просроченная каска полетела в бульдозер, - стой скотина несуразная, я тебя проверять приехала.
Тяжелая машина остановилась и заглохла.
- И ведь попала бы прям в лоб каской-то, кабы не сетка на кабине. Так что давайте-ка выпьем за защитные приспособления! - так мой товарищ, главный инженер большой строительной конторы, бывший когда-то "новым мастером без каски", в сотый наверное раз, заканчивает свой рассказ о том как познакомился с женой, - сто раз уже рассказывал? Не хочешь, не пей.
|
|
73.
Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
- Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
- Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
- Я преподаю.
- Что же привело тебя к этому выбору?
- Не что, а кто. Вы.
- Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
- Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их".
Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.
Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
- Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
- Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.
|
|
75.
Москва. Кутузовский проспект. Очень серьезный дом с подземной парковкой, в котором живут, как депутаты и губернаторы, так и разная научная интеллигенция, в основном из МГУ. Во дворе дома, сами знаете кто, решил переложить бордюры. Старые гранитные, надо думать, поизносились со времени начала забот им о москвичах. Из-за этого немногие машины, не спрятавшиеся под землю, стоят на оставшихся местах достаточно плотно. Свободно немного места рядом с персональной котельной для дома, совмещенной с небольшой мусоркой для крупного мусора. Поймите правильно. Дом находится на стороне Кутузовского, ведущей в сторону Кремля. Это преамбула. История, точнее шоу начинается со въезда во двор некоего автомонстра с номерами 60+ региона. Надо думать этого динозавра занесло во двор пафосного дома незнание Москвы и наличие вокруг домика множества знакомых ему магазинов - перекресток, дикси, магнит и тп. Все они дружно собрались вокруг платежеспособной публики. Про автомонстра надо рассказать отдельно. Я не знаю, чем занимаются в основном люди в 60+ регионе, но то что там уникальные автослесаря - это точно. Монстра похоже сварили из нескольких различных марок. Я так и не понял в какой мере и из кого. Перед, похоже, был от мерседеса, но почему-то с шильдиком БМВ. Зад от лексуса или китайца под лексус, двери напоминали лэнд крузер 100. Все блестело черным и мигало лампочками. Бохгато не то слово. Пусть и по нормам 60+. За рулем был конкретный пацан в конкретном прикиде от абибас, чрезвычайно гордый своим величием. В 60+ наверное он был либо местной звездой футбола, либо сынишкой начальника ГИБДД. А как иначе можно зарегистрировать синтезированного автомонстра? Естественно парковаться конкретному пацану около котельной и помойки будет западло. Поэтому он запарковался на удобном для него месте - выезде с подземной парковки, заперев ее напрочь. Гордо встав на лобное место, он выпустил во двор свою чувиху. Как бы сказать прилично. Бохгато одетую и оштукатуренную в стиле "жена футболиста 1-го дивизиона". Пока дама разминала конечности на 20 см шпильках, наш футболист ключом!! закрывал двери своего автомонстра с лампочками. Проходившиий мимо мужичок-старичок с собачкой вежливо заметил, что здесь не принято парковаться, ибо это выезд из паркинга. На что, чисто автоматически был послан в кобылью жопу. Мадам футболиста с восторгом вперилась в своего крутого поцана, смело посылающего этих противных масквичей в жопу. Старичок вздохнул, положил поводок на лавочку, сел и достал телефон. Даже еще не успев отойти метров 100 до ближайшей пятерочки, наш футболист увидел у своего монстра зеленый крокодил эвакуатора и маленький рейнджровер участкового, которые сноровисто прицепляли к монстру из 60+ цепи манипулятора. Что-то вопя матом, наш футболист бросился обратно, но чисто автоматически, случайно, ненароком получил локтем в лицо от участкового. Он не хотел, просто неудачно повернулся. Очухавшись наш футболист увидел лишь зад своего монстра на крокодиле и в ярости, схватив кусок бордюра метнул его в уезжающий крокодил. Но, что естественно для футболистов, камень полетел в другую сторону и ударившись о капот ауди ку7 перелетел ее и воткнулся в заднее стекло джипа известного телеведущего-путешественника. Старичок, наблюдавший это шоу на скамеечке, вздохнул и опять достал свой мобильник. Через минуту во двор влетел логан с эмблемой росгвардии и выскочила дама в домашнем комбинезоне, явно владелица ку7-го. Трое бойцов в брониках из Росгвардии как-то нечаянно повернулись, и наш футболист, до сих пор оравший что-то матом про Москву и масквичей, затих лежа у бордюра. Тут начала вопить дама в прикиде "жена футболиста". Дама из ку7 неловко повернулась локтем и жена футболиста тоже оказалась на земле. Наш старичок на лавочке покачал головой и опять достал свой мобильник. Через минуту с небольшим во двор вьехала скорая. Но в нее погрузили лишь жену футболиста. Самого героя шоу посадили между собой на заднее сиденье логана росгвардейцы и скрылись в направлении рублевского шоссе. За ними рванула владелица ку7. За ней рванул на своем РР неизвестно откуда появившийся участковый. И... тишина. Мужичок-старичок, взяв поводок удовлетворенно зашагал к бульвару. Жизнь вернулась в тихий московский дворик.
PS Не знаю как вы, но меня мучает одна мысль. Как же все-таки и на каком оборудовании в регионе 60+ могут сваривать разные иномарки в один единый агрегат?
|
|
79.
ууу:
Будь объективен, ненавидь всех.
zzz:
Нет, так нельзя. Если чувство искреннее, оно должно быть субъективным, а ненавидеть всех одинаково невозможно, кого-то будешь ненавидеть больше. Вы уже взрослый, вам надо сделать выбор, возненавидите кого нибудь. Посмотрите вокруг, обязательно найдётся хотя бы один и ему вы сможете сказать: "КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ТВАРЬ!".
|
|
81.
xxx: Когда человек сильно и долго кричит, в его крови повышается содержание кислорода. В результате этого pH крови увеличивается и у нее меняется вкус.
xxx: Поэтому, когда девушка при виде вампира истошно кричит, она увеличивает свои шансы на спасение за счет того, что ее кровь может оказаться невкусной.
|
|
85.
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
Трактор умееш водить или комбайн? спрашивает председатель.
Нет- говорит мужик.
А чему вас там учили?
Язык животных понимаю.
Да быть такого не может!
А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
Что она сказала? спрашивает председатель.
Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
Ну ладно убедил. говорит председатель Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
Бе-е-е
Мужик
Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
|
|
88.
Натыкаясь на межконфессиональные срачи хочется рассказать про одного батюшку, которого давно, в молодости, было дело подвозил до дома. После долгого застолья, не скрою - а что? Был трезвый. Был повод. Была закуска.
Довез. Наговорились. Время прощаться.
- Хороший ты парень, Мустафа. И машина у тебя хорошая...
Перекрестил размашисто и добавил:
- ...Храни тебя Аллах!
(c) М. Умеров
|
|
93.
Дочь занимается пианино (или фортепиано?), и у нас был вместо пианино более мобильный вариант - синтезатор (клавиатура пианино на подставке и педалька на полу). Но мы этот иструмент всегда называли "пианино", дочь ведь у нас пианино занимается, а не синтезатором. В общем, слово "синтезатор" нами не употреблялось.
Когда жизнь у нас стала более стабильной и оседлой, мы решили купить настоящее пианино, а имеющийся инструмент отдать родственникам, к которым мы как раз тогда собирались лететь. Почитали правила перевозки ручной клади и стало грустно: по размеру он не проходит как ручная кладь, а если как музыкальный инструмент везти, то ему надо отдельное место покупать. В багаж отдать - разобьют точно. С другой стороны, нас ведь трое летит,значит одна верхняя полка вся наша, а этот инструмент как раз влез бы туда. Решили позвонить в авиакомпанию, может скажут что-то позитивное. Звоним туда, долгое ожидание, в телефоне играет музыка. Жена перевела телефон на громкую связь, занялась своими кухонными делами... Вдруг соединили с оператором, но жена от неожиданности забыла заготовленную речь и начала по-простому:
- Скажите, вот мы хотим в салон взять пианино...
|
|
102.
Делал уборку после длительного творческого запоя (ремонтирую разное железо). Самым захламленным и грязным был необъятный стол. Тряпкой для протирки стола служил одинокий непарный, когда-то бежевый носок. Уборка закончена, пригласил даму сердца. Картина маслом: все блестит, как у кота, дама наблюдает на краю стола ту саму тряпку, которая выглядит как грязный носок. Забыл убрать.
|
|
103.
dtf, "«Мини-консоль на колёсах»: релизный трейлер и детали Mario Kart Live: Home Circuit — игрушечной машинки с механиками AR"
Praetor Zenon: Сука. Это нормально, что я ее хочу? (мне 27)
Виктор Шторм: В 40 должно начать отпускать.
realavt: Как человек, разменявший пятый десяток, ответственно заявляю: нагло врут - наоборот сильнее накрывает! :)
perfect_genius: Ого, а я обращался к вам на "ты". Как неловко вышло :D
realavt: В комментах все равны :) Особенно во время срача...
|
|
105.
Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нахуй. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!
|
|
Предложить анекдот
← 13-10-2020 14-10-2020 15-10-2020 →
14-10-2019 14-10-2018 14-10-2017