Анекдоты дня за 29-12-2020, 28-12-2020, год назад, 2 года назад


1.

Знакомый рассказал про ворону. На работу постоянно ходит по одной и той же тропинке, около которой гаражи стоят, и дубки растут. И вот один раз заметил, что ворона сидит на гараже, смотрит обстановку, потом летит на дуб, потом перед женщиной садится на дорогу и тут же улетает. Ну думает, дурачится просто. Потом второй раз идёт, опять ворона на гаражах. Уже внимательнее стал наблюдать. Ворона такой же манёвр: гараж-дерево-тропинка-улетела. Потом вернулась на тропинку, глянула и на гараж. Перед вторым человеком такой же манёвр. И тут он понял! Подошёл на то место, а там - жёлудь! Он раздавил, отошёл, ворона вернулась и утащила! Вот вам и глупые животные! А они, оказывается, сами человека легко используют)

2.

Уловки беса …

Реклама – двигатель прогресса!
Знают это жулики давно, -
Усвоили они уловки беса,
Как дуракам всучить дерьмо:

Из-за акций-скидок, как от «прухи»,
Мы на него «садимся», словно мухи!

Акындын – 28.12.2020

3.

Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник. - Ну, потерпи до утра. - Ага! А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь домой.

4.

Самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать?. Женский: - Можно ли мыться?. Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый... anekdotov.net

5.

История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".

6.

Обозлимая перспектива

7.

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

8.

daana
По улице идут двое юношей в обнимку с пакетами лавашей, ещё один едят.
— Я до лавашей фетишист! — говорит один. — Они такие упругие, сверху твёрдые, а внутри мягкие, ммм... Не то что наша булка!
— Расист, — хмуро отвечает второй. Подумав, добавляет: — И извращенец.

9.

Прошедший год правильнее называть произошедшим.

10.

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.
Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.
-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.
-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.
-Катанка? - охренев продолжил я.
-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?
-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.
-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.
-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.
-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.
-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:
-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.
Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.
-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!
-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.
-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.
-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.
-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?
-Конечно!
На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

11.

Нет прощенья …

Для Власти нет прощенья:
В словах её – одно враньё!
Грабит всех без сожаленья, -
Нет души, знать, у неё …

Нет даже совести чуток, -
Видать, не «варит котелок»!

Акындын – 28.12.2020

12.

Стирать трусы, стирать везде,
До дней последних донца,
Стирать - вот лозунг ФСБ -
Несладко им живется...

13.

КРАСНАЯ ШАПКА и ВОЛК.
(опростоволосился)

Куда ты шапка
Красная, идешь,
С большим мешком,
Для бабки пирожки несешь?...
***
И, надо же
Так было оступиться,
Подумал Дед Мороз,
Не нужно было бриться…

14.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

15.

- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

16.

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

17.

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести Вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме". А я смогу дать тебе в лобешник на каблуках и с макияжем! anekdotov.net

18.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: Еще одна двойка и кто-то получит по голове!

19.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова.Балерина по-прежнему не собирается сдавать и тем более продавать роскошную Питерскую квартиру за 130 миллионов рублей, в которой давно не живёт, подаренную ей за сексуальные утехи олигархом Керимовым. Её дочка Ариадна, не захотела жить в борделе и перебралась к отцу с мачехой, с которой проводит всё свободное время.
Коммунальщики, в свою очередь, по-прежнему надеются, что она заплатит наконец то накопившийся долг за коммуналку больше 1 миллиона рублей.И у них появился свет в конце туннеля. Настя решила избавиться от своих 20 квартир в Астрахани. Всего Волочковой принадлежит 20 ,а то и 22 элитных квартир в городе площадью от 50 до 150 квадратных метров. Дополненная глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :

Мечты,мечты! Где Ваша сладость?
У Насти началась не жизнь,а гадость.
Все мечты пропали по дороге,
пять десятков скоро на пороге.
Дочка держится на выстрел пушки
от похотливой матери-кукушки.

Сегодня заросла развратная тропа,
исчезла олигархов шумная толпа.
И только взглянут олигархи ей на грудь,
так бьёт их дрожь, берёт их оторопь и жуть.

Сиськи так отвисли и хреновы,
эротичней тискать вымя у коровы.
Бросили Настасью олигархи,
не несут ей миллионные подарки.

Но она не зря в кровати 30 лет пахала
и на сцене белою ногой махала.
Только что нам тайну сообщила,
квартир 20 с молотка пустила.

Товарищ верь!
Пришла пора,
когда Керимова нора получит взнос за коммуналку
и по решению суда на улицу не выселят нахалку.

20.

Чтобы жена от веса не страдала,-
я подкрутил весы на десять килограмм.
Пусть ест как раньше,пьёт со мной на пару.
Диеты... Я давно не верю вам.

21.

Если ты прожил жизнь так, что тебе завидуют неудачники, не обольщайся - ты просто прожил жизнь нормально. А вот попробуй прожить так, чтобы тебе завидовали все...

22.

Со слов приятеля, дело было ещё до рождества интернета.

Чика был в основном голубой. Не весь, конечно, шейка и брюшко белые, немного серых перьев - но в основном голубой и волнистый.
Тогда мы снимали комнату в древнем доме с архитектурными отголосками доцивилизационного периода. Вместо широкого подоконника в комнате была угольная яма, в которую мы насыпали земли, посадили растения и получился попугайский рай. Чика целыми днями носился по этому минисаду и высказывал своё восхищение, не забывая внимательно следить за толпой за окном.
Толпа приходила каждую пятницу в пристройку на заднем дворе. Сначала прибывшие плотно трамбовались во дворике, поднимая детей к окну и охотно общаясь с Чикой, пока по сигналу "Алааааах ..." не открывалась дверь и все затекали в пристройку. Была весна, людей в импровизированной мечети было много, окна и двери не закрывали ни они, ни мы, поэтому вся программа была хорошо слышна.

Проснувшись в очередной раз от чёткого "Аллааааа ..." со странным акцентом и не увидев толпы за окном, я подумал: почудилось? "Хвакаруннаааа!" - добавил Чика.
- Ты кому? - удивился я?
- Аллааааа ....
- Ты не мог бы поговорить со всевышним про себя? И вообще, сегодня среда ...
Дальше пресекать свободу вероисповедания мне помешал будильник. Встал, насыпал правоверному корма, заменил воду, убрал клетку.
С тех пор каждое утро за несколько минут до будильника ...

Правоверных становилось всё больше, пристройку покрасили и стали проводить намаз каждый вечер. И каждый вечер за несколько минут до того, как открывались двери мечети, азан - так называется эта фраза - произносил Чика. А за несколько минут до того толпа умолкала, поворачивалась на юго-восток и ждала.

Как-то разговорился с их муллой на улице. "Спасибо тебе, Азанчи-раис! Теперь почти никто не опаздывает на намаз!"

Когда-то тёзка азанчи сказал: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя. Всё верно, но иногда для репутации ничего делать не надо. Достаточно завести попугая.

23.

В 1886 году в Париж к Л. Пастеру привезли из Англии четырех детей, искусанных бешеной собакой.
Им угрожала смерть, поэтому знаменитый бактериолог срочно сделал им уколы и ввел спасительную сыворотку в кровь маленьких пациентов.
Когда опасность миновала, весь мир приветствовал замечательный успех науки.
Один только пациент Пастера – пятилетний Патрик Рейнольдс был разочарован:
«И из-за этого-то комариного укуса, – заявил он, – мы ехали в такую даль?»

24.

Первые мнения игроков о Cyberpunk 2077 – претензий немало. Большинство негативных отзывов пользователей акцентируют внимание на вылетах, невозможности запустить игру, проблемах с оптимизацией.

xxx: в офисе создателей Киберпанк 2077 началась Киберпаника 2020 )

25.

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

26.

Дед Мороз рассказывает...
В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0:15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят!". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.

27.

Навеяло историей про переполненный автобус. Да, автобусы — это было нечто… Не вернись жизнь назад! Я тогда ездил на работу на автобусе из ближнего Подмосковья до метро, и с работы, соответственно, наоборот. «ЛИАЗы», в просторечии скотовозы, были всегда набиты битком и ещё с горочкой.
Вот однажды выхожу из метро к автовокзалу, стоит толпа и глядит на автобус — по времени пора, но водитель что-то ковыряет в двигателе. Ждём. Зима, холодно. Минут пятнадцать проходит, наконец, дребезжа и погромыхивая, транспортное средство подползает к остановке. Эпизод «Штурм Зимнего» из фильма «Октябрь». Ура, я внутри! Дышать трудно, давят со всех сторон, но зато еду. Отъезжаем. Водитель в микрофон: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста, за проезд». Какое там! Я пошевелиться не могу, как деньги доставать? Да и платить за это издевательство нет никакого желания. Вокруг меня тоже никто не шевелится. Водитель: «Передавайте, пожалуйста за проезд». Потом ещё раз. И вдруг из микрофона начинает доноситься жуткая матерщина! Не так громко, как объявления, чуть приглушённо, но слышно отчётливо. Похоже, водила микрофон положил, а выключить забыл. Ну и начал душу отводить — в кабине он один за стеклом. Народ, особенно бабульки, сначала закудахтал, что дескать, за безобразие, а потом все притихли — слушаем. «Да что же это за жизнь, трах-тибидох-трах-трах! Автобус этот грёбаный, трах-тибидох, на ходу разваливается, трах-трах! За гроши, трах-тибидох, вкалываешь, как проклятый, тибидох трах-трах!! Пассажиры эти, суки, трах-тибидох, за проезд не платят ни хера, тым-дырым, а план выполняй, мать твою перетак!» Ну и так, от души, минут пять! А потом снова в микрофон вежливо так, спокойно: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста за проезд!»
И представляете, зашевелился народ, зазвенел мелочью! Ну и я извернулся как-то, достал свои двадцать копеек, передал. А что, водила, он же не виноват, что автобус грёбаный, что расписание дебильное, что вся жизнь такая... трах её тибидох!

28.

Мой отец работал начальником транспортного цеха. Почти по Жванецкому, только организация другая. И вот случилось, что один из сослуживцев получил квартиру. Событие? -Да! Отметить в рабочее время? - Да сам Бог велел!
Погрузились в ведомственный автобус и поехали. Квартира была загородом. Зашли. Пустая бетонная коробка. Отопление ещё не включено. Зима. Некомфортно. По-быстрому выпили и в обратный путь. На полпути сослуживцы запросились в туалет. Водитель послушно остановился и раскрыл двери. Мужики выскочили и тут же стали оправляться. Один самый быстрый закончил свои дела, подлетел к водителю и пошептал ему на ухо.
Водитель улыбнулся и кивнул. После этого автобус отъехал вперёд метров на 20 и встал, открыв для обзора всю компанию. А напротив была остановка междугороднего автобуса и толпа ожидающих. Перед их глазами предстала группа мужиков с расстёгнутыми штанами и клубящийся над ними пар. Тут же "Ай-Ой, погоди!" и мужики побежали за автобусом, застёгиваясь на бегу. Потом до конца рабочего дня все ржали. Счастливый новосёл получил особенное удовольствие.

29.

- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже

30.

Кстати, соглашаться гораздо удобней, чем возражать. Потому что, в отличии от возражений, обоснований для согласия требовать не будут.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

31.

Жаль, что скоро новый год. В этом было столько интриги и драйва.

32.

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

33.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

34.

xxx: Во сне я пришла на вокзал, села в электричку, включила наушники, запустила музыку, собралась умиротворённо смотреть в окно - и вдруг вспомнила, что пандемия же. Пандемия, а я в электричке!..

yyy: А вот раньше для такого ощущения паники приходилось во сне выходить в люди без штанов.

35.

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

36.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

37.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

38.

Что не убивает, то делает нас сильнее и старит.
Так говорил Заратустра.

39.

xxx: а вы вообще в офисе появляетесь?
yyy: нафига? 0_о
xxx: ну, на экскурсию хотя бы...
yyy: ага, как в музей. столы с компами за стеклом, на кофепоинте диорама с ростовыми фигурами коллег из папье-маше, а если оплатить аудиогид, то в каждой точке можно послушать запись настоящих звуков офиса.

40.

xxx: Интересные люди эти люди...
xxx: Зачем в папке с дипфейковым порно про Натали Портман в качестве бонуса прикладывать видос про то, как симпатичная блондиночка бреет десантным ножом анус голому пожилому дядьке, который задумчиво тянет кальян.
xxx: Я на мгновение подумал, что экранизацию Пелевина смотрю

41.

aaa:
Потому что парня с женским телом не бывает

bbb:
Зато девушек с мужскими телами полно.

ccc:
Что-то я запутался... Это в смысле, что развелось мальчиков принцессок или плоских девиц? :/ поможите разобраться.

ddd:
Да что далеко ходить?
Вот Выхожу я недавно из дома — а навстречу девушка с мужским телом.
Тело настолько хорошо где-то посидело, что от такси до квартиры само дойти не могло.

42.

ххх: кота назвали Шнырь, я сразу понял что семья интиллегентная

43.

ууу: как там было? йоулупукки, йоулупукки, переставь мне с жопы руки
ххх: в связи с некоторыми последствиями covid-19 уже не актуально
ххх: теперь "дед мороз, дед мороз, подари мне новый нос" (

44.

xxx: Русский парень встает на колено только в двух случаях: когда целует знамя или делает предложение любимой.
yyy: Я съёмку делал делал сегодня тахеометрическую, стоя на колене(
xxx: Русский парень встает на колено только в трёх случаях..

45.

Око за око, зуб за зуб! сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в Одноклассниках

46.

Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.

47.

И чтобы все в новогоднюю ночь сожгли чучело крысы в медицинской маске. Я вас предупредил.

48.

жизнь: щекотка, возбуждение, усмешка.

49.

Неспроста рифмуются слова ВРАЧ и ПАЛАЧ, ой неспроста.

50.

#17 29/12/2020 - 09:42. Автор: Док Коктейль "Спящий засранец": 50 гр водки. 50 гр снотворного. 50 гр слабительного. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает его в бок: - Боря! Твою мать, проснись, ты же серишь! - А кто тебе сказал, что я сплю?

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

51.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

52.

- Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит! - А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!

53.

В 2019г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

54.

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

55.

Армия мне не грозит, ведь с недержанием кала туда не берут. Но и на работу не очень-то устроишься.

56.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

57.

xxx: я искренне ненавижу того обмудка, который пустил этот слух..Кинескоп посадишь, ска!!! До сих пор верят же.
zzz: я тоже поражаюсь людям которые в это верят! Ведь есть простой способ избежать поломки телевизора от приставки, это поставить рядом кактус. И периодически переставлять его к компьютеру. Заряжаясь вредным излучением от него, кактус потом заряжает кинескоп у телевизора.

58.

Netflix заморозил съемки второго сезона сериала «Ведьмак» из-за травмы Генри Кавилла.

В одном из боевых эпизодов с топором актер, играющий ведьмака Геральта, остановился и почувствовал боль в ноге.
Скорее всего, травма была получена после удара оружием. На данный момент актер восстанавливается.

xxx: когда-то и его вела дорога приключений...

59.

гротеск: Если в мире настал бы условный коммунизм и деньги уже были не нужны и вы могли заниматься тем чем хотите, то какую профессию лично для себя вы бы выбрали?

daana: Я бы работала испытателем подушек. По восемь часов в день без выходных и иногда ещё сверхурочно. Мне кажется, у меня к этому талант.

60.

Разговор в чате ТП. Нужно поконтролить монтажников в субботу.

Комил: Паааааш, завтра нужно просто прийти и посидеть с ними?
Павел: Да.
Комил: Я могу утром приехать
Павел: Давай, если не в падлу.
Комил: Загуглил что такое в падлу и оказалось мне не в падлу

61.

xxx: когда я проходил (дарк соулс 3) на платину, мне нужно было кольцо для ачивки, а его сложно достать, и я обратился к комьюнити
ххх: и офигел от того какие они дружелюбные. Когда в той же кс токсичный пиздец
yyy: просто это коммьюнити познало достаточно боли, поэтому у него нету сил быть злым

62.

xxx: Сидел чувак на работе, вдруг учётка стала заканчиваться...написал в ИТ, узнал, что уволен

63.

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

64.

С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху ...

65.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

66.

- А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями... - И тут ты, я надеюсь, въехал ей по морде и отымел по-всякому! - Простите, а вы точно психолог?..

67.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

68.

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту: - Что вам подать? - Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

69.

- А прелюдия? - Я же потрогал тебя за сиську.

70.

Разговаривают два дембеля. Один: - Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа. - Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём. ###################################### ### В армии нет слова потерял. И слова спиздили тоже нет. Есть термин - проебал.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

71.

Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через две недели полиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

72.

Деньги - это зло, на которое покупают добро.

73.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба.

74.

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все! - Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

75.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки? - Да, вот эти товары не подорожали.

76.

- А вы вообще в офисе появляетесь? - Зачем? - Ну, на экскурсию хотя бы... - Ага, как в музей: столы с компами за стеклом, на кофепойнте диорама с ростовыми фигурами коллег из папье- маше, а если оплатить аудиогид, то в каждой точке можно послушать запись настоящих звуков офиса.

77.

- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм.

78.

Водитель, будь внимателен! Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

79.

- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись! - Охренеть, мальчик, бери водку.

80.

- Бармен, принеси мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. - Вискарь? - Естественно!

81.

Путин: - Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. - Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

82.

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину: - Могу я сесть на ваше место? Мужчина: - Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина.

83.

Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

84.

Наибольший вес на Страшном Суде будет иметь именно самый последний Ваш пост в Фейсбуке. Поэтому, пожалуйста, не пишите в Фейсбуке херню, ведь никому из нас неизвестно, когда пробьёт его час.

85.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

86.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное застать человека врасплох.

87.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: Одна копейка.
Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
Что он там делает с твоей женой?
То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

88.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

89.

Утром идем с младшим ребенком в детский садик,
где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)
У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком,
но не важно.( Она не воспитатель у нас).
Было новогоднее представление для детей.
Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.
Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего
мальчика в группе бабуля - баба Яга.
Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю :
да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу
(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей),
а он так серьезно : Да нет пап...
точно она, представляешь,
как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !!!

Сила искусства - бесконечна !

90.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

91.

Чаще сны как наяву, чем наяву как во сне.

92.

- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?

93.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба. ###################################### # Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака

94.

Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.

95.

Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.

96.

женщина собирает чемодан по принципу: 1. Это ничего не весит 2. место еще есть

97.

Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. А остальные, что ехали с ней в лифте, так просто остолбенели!

98.

Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.

99.

Надпись на туалете на Северном полюсе: - Поссал - поставь струю в угол.

100.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

101.

Один военный написал Вильяму Рёнтгену письмо. Он жаловался, что после боёв в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела.
- Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? - спрашивал вояка. - Только объясните, как ими пользоваться.
- Никак невозможно, — отвечал ему Рёнтген, - но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.

102.

Причина развода с вашем мужем? У нас не совпадали религиозные взгляды... ??? ? ? Я не признавала, что он Бог!

103.

Он был овном по ороскопу.

104.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись. anekdotov.net

Предложить анекдот


← 28-12-2020 29-12-2020 30-12-2020 →

29-12-2019 29-12-2018 29-12-2017