Анекдоты дня за 05-12-2020, 04-12-2020, год назад, 2 года назад


1.

Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.

2.

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

3.

xxx: Скажи наркотикам: У МЕНЯ ИПОТЕКА!

4.

Бундесвер: мамка - комбат.

5.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

6.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
Да, а как вы догадались?
А вы мне место уступили.
А вы наверное москвичка?
Да, а как вы догадались?
Вы мне спасибо не сказали.

7.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

8.

Даже в собственный сортир
Я без маски не хожу,
Вдруг без маски запретят
Срать, пока я там сижу.

© Дмитрий Торчинов

9.

Массовая вакцинация в России - единственное мероприятие, которое действительно лучше делать через задницу!

10.

М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. — Мой папа менеджер.
М.И. — Хорошо. А еще?
Вовочка. — А мой папа — хаккер!
М.И. — ?
В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

11.

- Курочка ряба снесла золотовалютный запас Молдавии!

12.

Очень часто первым шагом к прощению человека является понимание того, что это человек уже родился идиотом.

13.

Господа, давайте друг на друга не хрюкать, ведь никто не хочет быть свиньей,.. хотя в жизни столько грязи!

14.

Птичья пародия на Биртман

На скамейке в парке у вокзала
Соловья кукушка ждёт и ждёт,
Может он забыл, что ты сказала,
Или соловей - соловей-помёт.

Просто соловей,
Просто соловей,
Просто соловей - соловей-помёт.
Просто соловей,
Просто соловей,
Просто соловей - соловей-помёт.

Вот уже и дятел стучит по крыше,
Пьяный воробей что-то там поёт,
Может быть тебя он не услышал,
Или соловей - соловей-помёт.

Просто соловей,
Просто соловей,
Просто соловей - соловей-помёт.
Просто соловей,
Просто соловей,
Просто соловей - соловей-помёт.

Кружится земля и порой бывает,
Что внезапно кончился полёт,
И порой чего-то не хватает,
Чтобы вдруг понять:соловей-помёт.

Просто соловей,
Просто соловей,
Просто соловей - соловей-помёт.
Просто соловей,
Просто соловей,
Просто соловей - соловей-помёт.

15.

xxx: Это общечеловеческое, стараться заниматься тем, что хорошо у тебя получается.
yyy: Нет. Общечеловеческое - заниматься тем, что нравится. Я вот умею хорошо готовить. Но ненавижу. Поэтому делаю это как можно реже.

16.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба купается в лучах всемирной славы. Как о выдающемся футболисте о нём мало кто слышал за границей, а вот как о незаурядном футболисте-онанисте мировая пресса и телевидение не перестают взахлёб рассказывать своим читателям и зрителям.

Товарищ, плачь!
Пришла она, вторая вируса волна.
И вот плоды сам изоляции :
на Дзюбу наложили санкции.

Футбольной сборной капитан
не может шлюх завлечь в капкан.
Пришлось ему в порыве страсти дрочить,
такие вот напасти!

Дошёл до полного маразма :
отснял он видео оргазма.
Теперь от сборной отлучён
и в ней дрочить не будет он.

17.

- Доброе утро!

- Не спеши с выводами.

18.

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

19.

В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области.
Майор нам показывал точки на радаре и объяснял:
"Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части."
Прямо над нами пролетел кукурузник.
Мы спросили у майора: "А где он на радаре?"
Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать."
Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.

20.

Греф представил Интеллект
В кресле Президента.
У него души же нет ?!
Не мешает это.

Не прошиты совесть с чувством
Состраданья с сердцем.
Нет друзей, карманов. Пусто !
Ни копыт, ни шерсти !

Вот такой у нас Преемник,
Спойлер виртуальный.
Пошутил Первосвященник:
ПОКА не актуально.

21.

Если Путин войдет в славный город Багдад,
Ты своим не поверишь глазам.
Ждет США впереди поражений каскад,
Ты готов? Открывайся сезон!
Арабская нооочь...

22.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

23.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - Да мне пох, что ты думаешь!..

24.

Лёха, программно "от Бога" любую прогу нарисует и железо запустит.
Только к компу подходит - все работает!
Я его спрашиваю: "Как это у тебя все получается?"
А он: "Ручками, ручками!"
Ну и голова, конечно Гениальная!
Я потом просил: "Ты, как оторвешься от работы, Мимо меня пройди, а то тут не работает..."
Вот однажды прошу на сетенку лепили, он поросит:
"Напиши что-нибудь!"
Я: "На вершине огромной скалы у синего моря стоял Старинный замок. Почерневшие от времени, древние башни, полные тайн и загадок..."
Лёха обалдел: "Ух ты, где взял?"
Я: "Да только что придумал!"
Лёха: "Как?!"
Я: "Ручками, ручками!"

25.

За фото девок в бане в пост
Мой оказался в бане пост.

26.

Лучше "фотошоп"- ,чем фото жоп!

27.

Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.

28.

Филипп любил старушку Аллу,
Но стал для Аллы староват,
Теперь он пользует помалу
Курей, гусей и поросят

29.

951. По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

30.

- Папа зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен? - А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше. - Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал. - А мы вернём ему его деньги.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

31.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка? - Нет, вы - первый.

32.

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе все ноги переломаю.

33.

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.

34.

По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

35.

Судьба, как горный ручей: холодна, камениста, извилиста и никогда не знаешь — куда повернёт

36.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

37.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой, купи сока!

38.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет? - Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет. Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо: - Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался? Дед, закатив глаза: - У-у-у...

39.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
Знаю бабуля, это...
Так вот, перебивает бабка, он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

40.

- Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чем ты думаешь, негодяй!
- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

41.

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

42.

Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».

43.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

44.

Федеральная Резервная Система США начинает выпускать доллары с портретами известных негров. Для чёрного нала.

45.

- Зачем на иностранных танках зеркала заднего вида? - Чтоб лучше видеть поле боя.

46.

Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.

47.

- Две трети всех преступлений в России совершаются в состоянии алкогольного опьянения. - Две трети чего угодно в России делается в этом состоянии.

48.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

49.

На совещании:
- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
- Все в порядке. Он их приватизировал...

51.

Нервы трудно беречь - водка кончается слишком быстро.

52.

Существуют 3 неписанных закона жизни:

1.
2.
3.

53.

Брак - это дорога с односторонним движением. Поэтому столкновения случаются часто.

54.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

55.

Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от СОVID-19.

56.

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

57.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

58.

xxx: Как известить девушку том, что ты всё, закончил?)
yyy: Гимном)

59.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

60.

Я не лысею. Я линяю. Просто витаминов не хватает.

61.

Это птицы с севера на юг, а женщины от бедных к богатым.

62.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом виночерпия.

63.

- Добрый день, это ФСБ? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это нужно знать? - Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

64.

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам? - Вы хотели сказать, по продажам? - Нет.

65.

Когда английский астроном Джон Гершель лежал при смерти, священник начал говорить ему о блаженствах, ожидающих его "на том свете".
- Для меня, - прервал его Гершель, - величайшим блаженством было бы увидеть обратную сторону Луны…

66.

Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.

Автор - Сергей Серегин

67.

Друзья и почитатели математика и философа Готфрида Вильгельма Лейбница решили торжественно отметить день рождения ученого и поднесли ему его бюст, искусно выполненный известным скульптором.
Лейбниц долго разглядывал бюст и, наконец, произнес:- Так вот, значит, то лицо, которое я ежедневно брею.

68.

Навеяло мемом "А хихи не хохо?" https://www.anekdot.ru/id/1164668/

Начало 90-х. Где-то третий курс факультета японоведения. Денег мне, тогда студенту с молодой семьей и родившимся ребенком никогда не хватало, поэтому любая подработка по переводам с японского на русский или в обратную сторону была за благо. Но был молод, верил людям, а пословицу "выполненная услуга ничего не стоит" еще не знал.

Захожу на перемене по какой-то надобности в деканат. Одновременно из своего кабинета выходит декан на пару с дамой небедного вида в норковой шубе. Дама держит в руках некую пластиковую деталь.
- Вот он Вам поможет. -Декан оставляет даму на мое попечение и скрывается в своем кабинете.
- Слушаю Вас.
- Мне привезли японскую стиральную машинку, нужен перевод надписей. -Дама протягивает мне верхнюю крышку от стиральной машины, на которой напечатан иероглифический текст.
- Нет проблем. Это старт/стоп, это режим, это полоскание и т.д. - Перевожу все что написано на крышке. С вас столько-то рублей.

Дама округляет глаза.
- Какие деньги? Вам же декан сказал! Это же для вас практика!!

- Извините, это не практика, это выполненная работа.
- У меня деньги в машине, машина рядом, я сейчас принесу.
- Хорошо, я подожду.

Надо ли говорить, что ту даму я так и не дождался.

Но, примерно через месяц, по местному телевидению увидел рекламу частной школы с христианским уклоном. У владелицы-директора школы, в которой я узнаю "даму в шубе," брали интервью и она особо упирала на то, что в ее школе придают первостепенное значение воспитанию моральных и нравственных качеств учеников.

69.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

70.

- А вы сдаёте квартиру людям с котом? - А какой породы кот? - Персидский. - Нет, только славянам.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

71.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

72.

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

73.

Вместо преамбулы - бородатый анекдот.

- Мама, каша несоленая.
- Ооох.... Сынок.... Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет?
- А до этого всё нормально было.

Теперь - не анекдот.

По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился играть с собакой. После он бренчал на гитаре, гладил кошек, шлялся по участку, грелся возле мангала, никого не напрягал, а всё своё общение с окружающими свел к качанию головы вместо "да", и мотанию вместо "нет". Нет, он не был замкнутым. Он адекватно хихикал над шутками взрослых и охотно отвечал на вопросы (просто те надо было правильно формулировать). Замечательный ребенок.

Приехали они к обеду, а я как раз сварил борщ. Наваристый бульон на костях, овощи - только с грядки. Для лучшего аромата порубал туда копченостей. Ароматный, густой, ложка в кастрюле стоит и не падает. Да со сметанкой. Вдобавок, бородинского хлебушка поджарил под чесночек. И ледяные 50 грамм - исключительно для вкусовых ощущений и аппетита.

Уселись за стол, разлили эту ароматную красоту по тарелкам, взрослые подняли рюмки, ребенок уже ложкой зацепил борща.... как вдруг моя жена с криком "Стойте, не ешьте!" убегает на улицу. Гости в недоумении сидят с рюмками в руках, а самый большой вопрос виден в глазах у ребенка, держащего наполненную ложку наперевес. Вся смотрят на меня - а я тоже не понимаю, для чего же потребовалась эти мхатовская гастропауза. Ситуация разъяснилась буквально через полминуты. Вернувшаяся жена от двери прокричала "В борщ - укропчику хорошо!" и предъявила пучок свежесорванной зелени. Укроп был моментально порублен и разложен по тарелкам. Действительно, стало окончательно хорошо. Просто бесподобно.

Дальше были традиционные дачные посиделки с друзьями, разговоры и шутки, мангал-шашлык и сауна. На следующее утро мы всей компанией пару часов гуляли по лесу, а потом друзья засобирались домой. Гостей голодом отпускать не принято, да и время обеденное. Идея разогреть вчерашний борщ была принята на ура. Разогрели, разлили по тарелкам (за ночь в холодильнике он стал еще ароматнее), сели за стол, взяли ложки и...

...в наступившей тишине незнакомый детский голос (мы же его не слышали ни разу) четко, громко, уверенно и с изрядной долей ехидства произносит "А ведь в борщ - укропчику хорошо!".

Моя жена, конечно, сорвалась и убежала за зеленью. А остальные? Мама ребенка заулыбалась, папа отчаянно округлил глаза. Но это частности, а в целом.... Представьте спектакль. В суете второстепенных персонажей главный герой произносит ключевую фразу - и зал в порыве взрывается аплодисментами. В нашем случае таких (крайне уместных!) аплодисментов не последовало, наверное, только потому, что руки были заняты ложками и хлебом. А порыв был. По крайней мере, у меня. Я же говорю - замечательный ребенок.

74.

Режиссёр Вадим Абдрашитов рассказывал, что однажды Василий Шукшин, получив гонорар, тянул по коридорам общежития ВГИКа ящик водки – как бурлак, на верёвке, со страшным грохотом…

75.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться? Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

76.

xxx: В подростковом возрасте я мечтал о приспособлении, чтобы можно было улыбаться, как дебил, и этого никто не видел.
xxx: Почему мечты сбываются так поздно?

77.

xxx:
сформулировала золотые вопросы саппорта в виде лимерика

xxx:
в ситуации очень печальной
три вопроса задать актуально:
- как сюда ты попал,
- что конкретно сломал,
- и чего ты хотел изначально?

78.

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.
Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?

Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?

Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"

Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.

Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.

Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе.
Итак, за три недели!
Один раз!
Вышла на улицу на пять! минут.
Приходит, рассказывает.

"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"

79.

Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
И шо, никто не пришел?
Как же... Площадь была забита!
Да ты шо!
Все пришли посмотреть, кто же придет!

80.

Как-то А.Эйнштейн с женой посетили крупную американскую обсерваторию.
Осматривая телескоп, имеющий зеркало диаметром 2,5 метра, жена ученого поинтересовалась предназначением столь грандиозного прибора.
Директор пояснил, что этот инструмент необходим, чтобы узнать строение Вселенной.
«А мой муж обычно делает это на обороте старого конверта», - сказала супруга ученого.

81.

Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.

82.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Предложить анекдот


← 04-12-2020 05-12-2020 06-12-2020 →

05-12-2019 05-12-2018 05-12-2017

Партнеры

Реклама