Анекдоты дня за 09-03-2020, 08-03-2020, год назад, 2 года назад


1.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

2.

Чтобы не путаться, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

3.

Свидетель Иеговы. - Вы узнаете этого гражданина? - Да, Ваша честь, это Иегова, это он ВСЁ натворил!

4.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! !

5.

Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

6.

- Девушка, а Ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

7.

Дочка: А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: Да.
Дочка: А где он сейчас у нее?
Мама: Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:DDDDD

8.

- Сынок, ты куда? - К Андрюхе, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!

9.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

10.

Из обсуждения статьи о скрытии оффлайн-аккаунтов в установщике Windows:
xxx: Скоро все уйдет в облака ©
yyy: Главное, чтоб потом не ушли и облака…
zzz: Облачное хранилище в любой момент может обернуться хоронилищем.

11.

kukina_kat: У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье.
И ещё День торта со свечками.

12.

Интересно, а в США Илона Маска называют американским Касперским?

13.

У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. И только у Ксении Собчак - это запаска.

14.

В магазине спрашиваю у продавщицы: - Почему в продаже такие мелкие яйца? Отвечает: - Я передам курам ваши претензии.

15.

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

16.

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. - Эй, старлей, как здесь служба? - спросил новоиспеченный лейтенант. - Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание. - А чего ж до старлея только дослужился? - Так я полковником сюда пришёл.

17.

Настоящему Донжуану достаточно увидеть у женщины только одну коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз.

18.

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу? Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?

19.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

20.

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.

21.

- С возрастом открываются все новые глубины моей персональной жопы. - Становишься все большим пессимистом? - Нет, геморрой прогрессирует...

22.

- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

23.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!.. И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

24.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

25.

Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: - Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: - Вы знаете, у меня не стоит. Совсем! - Так какого хуя вы сюда пришли?! - Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

26.

Слушайте, даже у Дьявола нет спутницы. Получается, сам Князь Тьмы, Отец Ужаса и Боли, не согласен на трындец в виде отношений.

27.

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

28.

Девушкам на заметку: Счастлива в замужестве будет не та, которая училась целоваться на помидорах, а та, которая это делала на бананах.

29.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

30.

- Здравствуйте, меня зовут Антон. - Очень приятно. - Это ненадолго.

31.

Однажды на свидании девушка спрашивает парня: - А как ты относишься к ситуации, когда девушка берёт инициативу в свои руки? Он говорит: - Хорошо отношусь, только может пока уберёшь руки с моей инициативы, потерпишь до дома? Она: - Твоего, моего, или нашего общего?

32.

Жена - это не просто спутник жизни. А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

33.

Выпечка в моём исполнении закончится на этапе "сухофрукты сожрать, ром выпить".

34.

Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.

35.

В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы в России спим по очереди. И хрен вы нас застанете врасплох.

36.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

37.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по- настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

38.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

39.

dtf, "В Red Dead Redemption 2 можно отпугнуть медведя, пристально посмотрев ему в глаза"

Владислав Крамаренко:
У меня так с девушками

40.

 - Венецианском фестивале Никита Михалков получил льва за лучший фильм И лося за проигрыш В карты.

41.

Люди, стыдитесь! В моменты, когда вы неправильно отмечаете светофор на капче, какой-то беспилотник проезжает на красный свет!

42.

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0, 45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

43.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? - Лучше всего парочку гематом.

44.

xxx: Попугаи просто имитируют звук, они даже не понимают, что именно говорят.
yyy: Да, поэтому родство с людьми очевидно ^~^

45.

ххх:
Подписана я на рассылку по всяким курсам: ну там вечно приходит всякая скукота: "Настройка рекламы везде" и "Как применять BigDate ко всему". Сегодня, наконец-то, пришло что-то интересное: "ОБУЧЕНИЕ И АТТЕСТАЦИЯ НА ВЗРЫВНЫЕ РАБОТЫ".

46.

После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.

47.

В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на
асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что
нет асфальта.

48.

- Э, ты что тут ходишь?- Да так, ничего, человека ищу...- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?- Да нет...- Может Рыжего или Толяна с мастерской?- Не - не знаю...- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!- Да почему в рыло?- Здесь только свои ходят, мля, не поня

49.

Мужчина, попросивший автограф у Малежика и Барыкина возле магазина, тут же стал третьим.

50.

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.

51.

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

52.

"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

53.

Лучше не знать куда девать деньги, чем не знать где их взять.

54.

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

55.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти того самого бедуина они у нас почему-то не водятся. anekdotov.net

56.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

57.

- Лучше всего парочку гематом.

58.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.

59.

В Китае фраза "Чихал я на тебя!" приравнивается к покушению на убийство.

60.

Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"

61.

На призывной комиссии. - Итак, молодой человек, в армии где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы... - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

62.

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему! - На какую тему? - На любую тему.

63.

Проктолог Запоров написал новую книгу: "Как жизнь прожить, чтоб в штаны не наложить!".

64.

Короновирус к нам пришел, сказал: „Я к вам надолго.
Здесь вместе с вами хорошо, и это будет больно“.:)
Он выполняет свою роль безжалостной бациллы,
Вы в панике сходите все с ума, молитесь богу, чтоб прошел он мимо:)

Но есть спасение от вирусов и гриппа, чтобы усилить свой иммунитет,
Вы утром выпейте ромашки и прогуляйтесь к речке лишь чуть свет!
Вы сделайте зарядку, растяжения и в качестве финальной точки
Облейтесь ледяной водой и будет вам иммунитет, как из бездонной бочки!:)

65.

Величие актрисы не в том, как хорошо она в молодости играла красоток, а в том, как хорошо она играла тёток в зрелом возрасте.

66.

Всерьёз можно воспринимать критику лишь от того человека, кто беспристрастен и справедлив; тот же, кто только ругает, не может считаться объективным, а значит, мнение его имеет низкую цену.

67.

Всего лишь исторический факт. Личная охрана Николая второго. Дикая дивизия. Ингушский конный полк. Заместитель начальника штаба - принц Мюрат. Правнук того самого, что с Наполеоном в 1812 году на Москву шел.

Вдумайтесь. Первая мировая. С немцами. Личная охрана Российского императора, немца по крови, состоит из заклятых врагов русских - ингушей, которыми командует потомок французского маршала, взявшего Москву в 1812 году.

Воюя с Россией - всегда рискуешь стать её частью.

68.

Заслуги Сталина признал,
Но умолчал, однако, скромно
О том, что многих расстрелял,
Ну а Гундяевых - не тронул

69.

Жена всегда права – когда в доме она Глава.

70.

Мол, не нужен «штамп в бумагу»,
«Просто так» она при нём? -
Девку ту (к её же благу)
Стоит выпороть ремнём!

8 марта 2020 г.
«Главная сваха страны» Роза Сябитова («Давай поженимся!» на ТВ 1) призвала наказывать ремнём девушек за сожительство без брака. «Если любовь не работает, я имею в виду хорошие отношения, может, ремень взять? Если не понимают по-хорошему, значит, по-плохому, значит, ремень надо брать».

71.

- Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок - это утки!

72.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

73.

В летчика, словно в мишень,
янычарам бить не лень.
Был угрохан дипломат.
Кто, скажите, виноват?!
Договорчики...Опять
летунов начнут стрелять.
Разметал бы турок свору
за неделю граф Суворов.
Где найти того, кто всё же
янычарам даст по роже?
Край берёз, япона мать,-
где б Суворова сыскать?!

74.

"Это курам на смех!" сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено

75.

Вы с женой разговариваете во время cекcа?
Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

76.

Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль.
Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву.
Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается.
Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание.
Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями.
У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь.
Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно.
Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов.
Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами.
У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве?
Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"

77.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

78.

Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона. - Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, доктор? - Ну... у вас нашли коронавирус! - Ну так давайте лечите меня! - Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! - Это как? - Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины... - А помогут блины? - Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит...

79.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По попе.

80.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

81.

- Вчера потратил 3 тыс и сэкономил 5 миллионов. - Врешь, почему так мало потратил? - А сколько, по-твоему, стоит одежда бомжа, в которой я поехал в Налоговую?

82.

У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.

83.

Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины.

84.

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

85.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

86.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

87.

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. (Альберт Эйнштейн)

88.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

89.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

90.

Россияне это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьёт за здоровье.

91.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками". Женщины: - Проститутками?! Мужчины: - Бесплатными?!

92.

- Прикинь, увидел надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются"!.. - Да, щас в Москве, как в Таиланде...

93.

Последние десять лет ребята из Мiсrоsоft не теряли времени даром. И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности: - Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...

94.

"Меньше знаешь - крепче спишь" - ерунда. Пока не узнаешь - вообще не заснуть!

95.

Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.

96.

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
Почему плачешь?
Ребенок:
У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
люблю детей

97.

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

98.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

99.

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

100.

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
А он также женщин удовлетворять может?
Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

101.

Два студента на луну смотрят.
Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
А мне дырку в ж*пе!
Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

102.

Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...

103.

Ещё в древние времена, плебс, желавший всякой халявы, типа хлеба и зрелищ, получал только диктаторов и императоров.

104.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

105.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

106.

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?

107.

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!

108.

Во всем мире происходит коронавирус. Главная категория риска - люди за 70, смертность около 40%
В Соединенных Штатах происходит избирательная компания, все главные претенденты которой - из главной категории риска.

Есть еще один кандидат, демократ Тулси Габбард, женщина за 30; согласно всем обозревателям шансов у нее никаких - всего один выборщик (назовем его так - своеобразие избирательной системы США), тогда как у ее конкурентов - по 500-600. Всего нужно 1991 для того, чтоны стать кандидатом от демократов.
Те же обозреватели задаются вопросом: чего она ждет? почему не сворачивает свою компанию?! на что надеется??!!

Видимо, она внимательно читает новости о коронавирусе ....

109.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

110.

Большинству тех, кто при власти, хорошо при любой власти.

111.

К пешеходному переходу с двух сторон приближались двое. Он, весьма себе брутальный чувак. Сосредоточенный, лохматый. За спиной рюкзачок, из ушей, сквозь бороду и волосы торчат, похожие на окурки – белые беспроводные наушники, в руках мобильное устройство. Она в небольшой элегантной машинке, отмеченной знаками – «новичок девушка за рулем», поворачивает направо, соблюдая все правила ДД.
Она видит его, одинокого пешехода, притормаживает.
Он в этот момент, судя по всему, получает какой-то мессидж на мобильное устройство. Приостанавливается, чуть склоняет голову и тыкает в пальцем.
Она понимает, что он пропускает ее, и давит на газ.
Он ткнув в экран делает шаг продолжая движение.
Она резко тормозит.
Он подымает глаза – видит машину, тоже пытается остановиться, делает движение ногой в воздухе, оставляя себя на краю тротуара, но тело уже устремилось вперед, и он со всего размаха падает в лужу перед машиной.
Она заботливо выбегает:
- Все нормально?
Он вынимает из лужи волосатое лицо, переворачивается на спину:
- Сука….,- потом подумав,- С 8 марта….

112.

У меня с работой уговор: я к ней не пристаю, и она ко мне не лезет.

113.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

114.

Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.

Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.

115.

Чем тяжелее работаешь,- тем труднее заработать.

116.

Жил у меня одно время волнистый попугайчик, Кешей звали. Очень разговорчивый был, постоянно что-то на своем, попугайском разговаривал, поэтому клетка его стояла на кухне, на самом высоком месте - на холодильнике. Как-то решил я сварить крем-брюле. Кто не знает - ставишь в кастрюле с водой нераскрытую банку сгущенки и часа три кипятишь на медленном огне. Естественно, про эту банку забыл и лег спать. Ночью страшный грохот, я даже представить не мог, что 250гр. сгущенки хватит на то, чтобы покрасить всю кухню. Попугай валяется в клетке, тоже весь в сгущенке - однако умер. Достал его оттуда - живой. До утра занимался реанимацией - пинцетом и ватой оттирал перья. Утром перед работой попытался клетку опять на холодильник поставить, Кеша разорался так, что пришлось унести ее в комнату. После этого более молчаливой птицы я вообще не видел.

117.

Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...

Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»

В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию.
Впоследствии, встретив подобное поведение в автобусе, в коллективе, на митинге - сразу понимаешь, кто перед тобой и как к нему надо относиться.
Это рефлекторное умение, видеть психические отклонения,жизнь мне до сих пор и осложняет и, одновременно, расцвечивает яркими красками - ну как на вечеринке не поставить диагноз собеседнику, который «прямо как на картинке»?
Или на совещании у большого начальства...«интереснейшие типажи, скажу я вам, батенька, попадаются».
Да и здесь на сайте, в комментариях, полно прелестных образцов, хоть студентам давай для тренировки диффдиагностики.

Так вот, дали нам на очередном занятии больную. Мы с ней беседуем, вопросы задаём, она нам серьезно так отвечает, шутит иногда, учеба идёт, время к обеду... - лепота!
С чего вдруг она ляпнула, что «завтра Брежнев умрет», не помню. Похихикали и дальше учимся, однако.
Завтра наутро приходим на занятия в психушку - а нашего преподавателя нет. Как нет и больной, и завотделением, и главного врача.
Утром стало известно, что в Москве умер Леонид Ильич и всех, кто был причастен к данной информации увезли на допрос и слегка задержали там, до выяснения обстоятельств.
Логика у органов была простая - «знала о смерти заранее, значит - смерть планировалась; планировали, значит - заговор»...
Отпустили всех через день-два, в свои привычные кабинеты и палаты.

С тех пор, когда кто-нибудь, закатывая глаза и доверительно понижая голос, рассказывает «только мне по большому секрету», что ему известно «из очень больших кабинетов», я восторженно смотрю ему в глаза, весь в доверительном внимании, и ярко вижу перед собой ту сумасшедшую тетку, абсолютно точно предсказавшую день смерти Генсека.

118.

Народ отказавшийся от социализма в пользу капитализма достоин феодализма.

119.

В жизни важно быстро соображать, а не просто соображать на троих.

120.

Зачем закон вы тормошите?
Раз вы хотите сразу много -
Одну статью в нем запишите,
Всего три слова: Власть от бога.

© Дмитрий Торчинов

121.

Прекрасный пол.

Нам повезло,
С прекрасным полом.
Лишь, захотят, -
Оставят голым.

Да ухмыльнуться,
Так, невольно.
Остался голым?
ДОБРОВОЛЬНО!!!

122.

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

123.

В 90-е годы работал в охране одного госучреждения, два раза в неделю, по два часа, нас нещадно дрочили на занятиях по рукопашке. Тренер - зверюга, с чёрным-причёрным поясом по каратэ. И вот однажды тренировка выпала на 9 марта в 9 утра. Понятное дело, что накануне товарищи офицеры достойно поздравили своих женщин, а теперь это муторное утро, строй хмурых мужиков, сушняк, мрачные лица, перекличка. Одного бойца нет. Уровень дисциплины такой, что это ЧП. Тренер ходит вдоль строя, строит нам злые рожи, не может решить, толи начать уже над нами измываться по-графику, толи по служебной инструкции бежать докладывать о дезертире начальству. Тут дверь в спортзал открывается, с лицом мученика вползает опоздавший.
- Почему опаздываем, Попов?
- Патроны искал.
- ?????
- Застрелиться, блядь, хотел!

Тяжело в учение - легко в бою, в тот день, каратист нас насиловал с особым цинизмом. Когда через неделю мы узнали, что какой-то алкаш в общаге вырубил его с одного удара и сломал челюсть, мы очень удивлялись, надо же какой был боевитый на татами, а в бою не помогло. Больше он у нас не работал...

С 9-м марта, вас, мужики!

124.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

125.

По понедельникам будильник звенит в два раза громче обычного. Причём, с нескрываемым злорадством.

126.

Эта история случилась давно,лет десять назад.Была у наших родителей собачка Марго-серенькая дворняжка,умничка.Так как мы от родителей живем недалеко,она иногда увязывалась за нами.И вот,однажды,сижу я во дворе,и тут ко мне подбегает Марго-виляет хвостиком,скулит.Я погладила ее,оглянулась,за кем она увязалась на этот раз-никого."Ах ты,-говорю-сама добежала,да?Ну уж нет,дорогуша,надо домой идти".Но отпускать ее одну не рискнула.Решила сопровождать.Но Марго повела себя странно-легла у ворот и отказалась выйти на улицу.Это меня удивило.Что же делать?Раздобыла веревку,привязала к ней собаку и повела.Ну,повела,это громко сказано-она сопротивлялась отчаянно-мне приходилось буквально волочить ее по земле,так как Марго прям распласталась на земле.Еще и визжит,стонет на всю улицу.От усилий я раскраснелась,волосы растрепались.Иду,волочу собаку,на улице много народу,все оборачиваются на визг,пальцами показывают.Кое-как добрела до дома родителей,заташила туда упирающуюся собаку.Уф!Наконец-то."Эй,есть кто дома?Вы почему за Марго не следите!-стала я звать своих.Вышла сестра младшая-"Привет,что случилось?.-"Да вот,собаку вашу привела!".Гордая собой,я оборачиваюсь.. и вижу..Марго,которая стоит возле меня и удивленно смотрит на собаку,которую я привела!Я,в ступоре,протираю глаза-да,это Марго!А та,вторая,откуда она?Та лежит на земле и вдруг вижу,что это мальчик!Боже,как смеялась моя родня!Я сняла с пса веревку и он пулей выбежал на улицу.За ней убежала я,снова красная,теперь от стыда.Потом узнала,что это была собака соседа.Эта история стала анекдотом в нашей семье.

Предложить анекдот


← 08-03-2020 09-03-2020 10-03-2020 →

09-03-2019 09-03-2018 09-03-2017