Анекдоты дня за 03-04-2020, 02-04-2020, год назад, 2 года назад
5.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
|
10.
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали и правда, он!"
|
|
11.
Хорошая новость для экологов. Жуковский велосипедный завод (Брянская область) как альтернативу загрязняющим атмосферу автомобилям, начал выпуск велосипедов премиумкласса для высших чиновников. Велосипед полностью бронирован, оснащен кондиционером, подогревом руля и педалей, вторым сиденьем сзади и, дополнительно, двумя боковыми, предназначенными для телохранителей. Коллектив завода надеется, что их новинка найдет сбыт не только в нашей стране, но и за ее пределами.
|
|
15.
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ - в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. " Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают а там девятка гаишников с мигалками стоит...
|
|
16.
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
|
|
17.
Яндекс.Знатоки
Annushka: Когда в нашей школе выбирали финальную (ключевую) песню на последний звонок в 11 классе, я предложила песню из фильма "Гостья из будущего" "Прекрасное далёко",ведь она потрясающе подходит к ситуации: там поётся про неизведанное будущее, о том, что нас что-то ждёт и что надо стараться везде и всегда быть добрым и честным. Песня про нас,потому что мы уходим из детства и вступаем во взрослую жизнь, нас ждёт светлое (или нет) будущее.
Меня не поддержали, а наоборот практически посмеялись:"ведь это детская песенка из детского фильма", и поставили на финал некрасивую и без глубокого смысла песню. И мне, к сожалению, до сих пор грустно это вспоминать:/
Антон К.: В итоге выбрали Рамштайн «Ду хаст»?
|
|
34.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? И на ком? - Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. - Да ты что! И что, красавица? - Да я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная?! - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.
|
|
41.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
|
|
42.
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
|
|
52.
Председатель Мяо:
Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".
|
|
67.
Позвольте мне пожить сейчас и здесь.
Я знаю, где родился и где вырос.
И с ностальгией ты ко мне не лезь,
Заполнивший весь мир коронавирус.
Ты - лишь случайный фактор. Ты уйдёшь.
Ты будешь верещать и спинку выгнешь.
Чернобыль. Путч. Советской власти ложь.
До этого ты явно не допрыгнешь.
А завтра солнце выйдет, как вчера.
Планета заживёт легко и ясно.
Корона - ты не знаешь ни хера
И не оценишь, что для нас ужасно.
Переживем тебя, причем легко.
Мы и не то еще предотвратили.
Коронавирус где-то далеко,
А с пенсией - недавно прокатили.
|
|
68.
Из проповеди митрополита Белгородского и Старооскольского Иоанна (Попова) в прошедшее воскресенье:
«Смотрите, первыми закрылись гламурные бутики и так далее — оказалось, они и не нужны никому! Какая разница, как ты будешь одет, если ты не защищен от этого коронавируса?!» — развел руками человек, одетый в цветную роскошную одежду, увешанную шутовскими бубенчиками, гламурную шапку с драгоценными камнями, и опирающийся на позолоченную палку с тряпочками.
|
|
80.
Мои знакомые - типичные менеджеры "новой волны". Он из под Самары, она - из Томска, оба приехали в столицу поступать, выучились, отстажировались в крупной компании, где и познакомились, и как то незаметно стали жить вместе. Аренда меньше да и время экономится. Типичная московская история - два трудоголика под одной крышей. Через пару лет тихо расписались, но вот незадача - у него сразу после свадьбы срочная командировка, а после - у неё завершение проекта, и никакой возможности отпуска. Но - в день свадьбы он пообещал ей, что у них обязательно будет Медовый месяц. Пусть не сейчас - но будет. И этот медовый месяц будет как в сказке - он дает её слово. А пока, милая, нужно ещё потрудиться - ипотека и все такое прочее. Прошло 5 лет. Месяц назад он завершил в компании крупный проект, получил бонус, и через неделю они вдвоем свалили в долгожданный двухнедельный отпуск к теплому морю. Ребята бесстрашные, вируса не боятся.
Но по окончанию 2 недель выяснилось, что с рейсами из их локации совсем туго, по ипотеке даюсь отсрочку, а её вообще предложили сократить с выплатой 3 окладов ( крупная компания). И тут он говорит ей:
- Дорогая, помнишь день нашей свадьбы?
- Да!
- Я тебе обещал медовый месяц?
- Обещал!
- Так вот, я свое слово держу!
Парень взял отпуск за своей счет, они сняли домик у моря на маленьком острове, где почти нет жителей, и затарились продуктами на месяц. Связи на островке нет, полиции - тоже, рыбу можно ловить с берега. Виза действует ещё 2 месяца.
Мужик сказал- мужик сделал.
P.S. Надеюсь что обратно полетят уже с ожидаемым прибавлением в семействе:))
|
|
85.
КОРОНОМАНИЯ, ИЛИ ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ
(письмо пациента Энского ПНД)
Взалкав напиток будто пенный,
Распоряженья прочитав,
Народ дуреет постепенно,
От этой пакости устав!
Иные бают: - Нас чипуют!
Пятью нас облучают G!
Мол, нацию создать тупую,
Втайне пытаются уже!
Всё «подтверждают» Интернетом,
Мол, там какой-то доктор Икс
Мастрячит вирусы, при этом,
Внедряя их в мышей и крыс,
Над миром собирая тучи,
Желая насолить Земле,
Придумав вирус злое …учий,
Вещает он: - Парад-алле!
И что за диво – издалека,
Подобный сотням беглецов,
Сей гад направлен нам с Востока,
Чтоб гробить дедов и отцов!
Уже он поразил Европу,
И США поддать пора,
Он целы мир отправил в ж…пу!
И это, братцы, не игра!
Другая версия – покруче,
И это, граждане, не сон,
Что этот вирус злое…учий,
Какой-то сгоношил масон,
И по правительства приказу,
Что тайно миром правит бал,
Он сделал так, чтоб вирус сразу,
Нас всех чертовски за…бодал!
А третий, хряпнув пинту «Туборг»
И развязав себе язык,
Гутарит: - Это Грета Тунберг
Взяла планету за кадык!
За то, что мы смеялись дружно,
Когда кассандрила она,
И вот теперь, признаться нужно,
Хлебаем мы сполна го…на!
И вот весь мир застыл в тревоге
И видит он дурные сны!
Однако ВОЗ сказал: - О. боги!
- То - обострение весны!
И я, не будучи поэтом,
И рожей – ну – не Соломон,
Скажу, как он: Пройдет и это!
Кто не поверит – му…звон!
Друзья! Спокойствие бесценно!
И постарался я для вас!
Простите мне пассаж обсценный!
До скорой встречи!
Фантомас!
Но, не закончив сказку, детки,
Я вынужден ее прервать!
Тут санитар пришел, - Таблетки, -
Мне бает, - надо принимать!
|
|
89.
Богатейшая россиянка призвала закрыть продуктовые магазины
Богатейшая женщина в России по версии журнала Forbes, основатель интернет-магазина Wildberries Татьяна Бакальчук призвала закрыть все продуктовые магазины в стране для борьбы с коронавирусом. Продукты, по её мнению, нужно покупать в интернете.
Бакальчук – единственный владелец Wildberries. Компания была основана в 2004 году и изначально торговала женской одеждой по каталогам. Сейчас она занимает первое место в рейтинге крупнейших продавцов в Рунете.
“Ничто так не поднимает настроение, особенно девушкам, как новенькое платье или помада. А переодевание к вечернему виртуальному походу в кино или театр поможет вам скоротать время и отвлечет от грустных мыслей”, – заявила Бакальчук.
|
|
90.
Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.
Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет:
- Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…
Парни честно отвечают:
- Это не мы. Это по распоряжению губернатора.
Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них.
|
|
97.
Хотел проверить свою электронную почту с мобильника (долбаный рамблер, сто лет хочу поменять, да всё лениво). Как обычно предложили пройти капчу. Ну, выискиваю на мутных нечитаемых фотках светофоры и велосипеды. Раз, другой, третий... На тридцатый раз появился азарт - не сдамся, пройду! На пятидесяти понял - нет, не пройду. Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!
|
|
100.
В кафе за столиком двое. Он, судя по очкам, запонкам, часам и ярким носкам в хороших ботинках, явно состоявшийся. Она, конечно же, соблюдая законы жанра: юная, изящная, трепетная, губастенькая, глазастенькая.
Она ответственно смотрит ему глубоко в глаза. Кивает головой. Он скупо и устало цедит:
- Очень...устал...столько дел...не высыпаюсь...
- Ты такой молодец. Горжусь тобой!!!
- Очень...устал. Состояние - разбитое.
- Состояние?
- Физически себя чувствую опустошённым....
- Опустошённым,- эхом вторит она ему.
- Такое ощущение, что меня били.... понимаешь?
- Нет,- искренне отвечают ему нежные коралловые уста.
- В смысле - нет?
- Не пониманию. Меня просто ни разу не колотили. Не, ну - ремни, плетки, дидло - это было. Но ты наверное про другое?
|
|
Предложить анекдот
← 02-04-2020 03-04-2020 04-04-2020 →
03-04-2019 03-04-2018 03-04-2017