Анекдоты дня за 17-05-2020, 16-05-2020, год назад, 2 года назад
8.
На подготовительных курсах преподаватель: - Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок." Блондинка: - А у Вас есть задачи о белочках и орешках? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка...
|
10.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
|
|
15.
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
Ну понял, как дела делаются?
Сын:
Ну-у понял.
Мужик:
Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
|
|
27.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!
|
|
50.
С одной стороны не узнаешь, пока ни попробуешь. А с другой стороны, пока ни узнаешь, что можно пробовать, то и не попробуешь.
|
|
61.
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
|
|
63.
О любви.
Как-то во сне я просил незнакомку
Рассказать при луне о любви мне не громко,
Почему и зачем по Земле она бродит,
Не находит «её»,а «его» с ума сводит?
Либо встретит свою соплеменницу где-то
И тревожит всю ночь напролёт до рассвета.
Может это коварством наполнено чувство?
Очень часто порой мне становится грустно.
Без любви счастья не было и быть не может,
Отчего же тогда злая мысль сердце гложет?
Всё должно на Земле быть красивым и чистым,
Любовь делает счастье большим и лучистым,
Огромным как море и ярким как солнце,
Любовь для меня-Свет в любимом оконце!
|
|
67.
Дружба народов в действии.
Я так понимаю, от темы про вшей уже всех тошнит. Но это последний рассказ (надеюсь) про этих "милых зверушек".
В начале 90-х к нам в мед академию приехал учиться на врачей - лечебников отряд индусов. Все из богатых семей, дочери и сыновья раджей и каких то там индусских чиновников. На тот момент им было дешевле учиться у нас, в России чем в Европе и США. Их заселили в Наше, студенческое общежитие с нашими студентами. Не могу сказать как с гигиеной обстояли дела у индусов мужиков, а вот у женского пола проблемы возникли сразу и конкретные. С детства у них у всех всегда были шикарные волосы, но и при этом, в силу статуса семейств, всегда была прислуга, ухаживающая за их волосами. А волосы надо сказать у этих девченок- индусок были шикарные и длиннющие. Приехав к нам эти принцессы оказались абсолютно беспомощными. Их волосы до задницы некому было расплести, расчесать, помыть, высушить и снова как - то уложить. Так как их поселили в двух, трех местные комнаты в нашей общаге вперемешку с нашими русскими девчонками, которые чаще всего приехали учиться из провинциальных городов, а то и вовсе деревни где "принцесс" в глаза не видели и прислугой никогда и ни к кому не нанимались, поэтому, наши девчонки смотрели на них как на вообще диковинных зверушек, таких смуглых, с таким синеватым отливом кожи и с такими волосищами. В результате девочки- индуски замучались мотаться со своей гривой, а так как они каждый вечер пытались привести голову в порядок, собираясь вместе в одну комнату, выяснилось, что одна из них подцепила где-то насекомых. И вот тут наши девчонки, где оказалась вшивая принцесса взбеленились. К слову сказать индусы - народ миролюбивый, после того как, проблема обозначилась, они попросили о помощи наших же девчонок - оплата долларами! (начало девяностых, денег не было вообще какие уж там доллары). Они платят нашим девчонкам доллары, а они наводят порядок в их гривах и учат наводить порядок в волосах самостоятельно, мыть, сушить, расчесывать, приводить в порядок их волосню: густые, толстые, длинной до ягодиц. Так мы как - то сдружились, а следующих приезжающих девчонок из Индии предыдущие "раджихи" уже учили сами. И они уже ничем не отличались от наших красавиц.
К слову сказать самое эффективное средство от взрослых вшей, на данный момент это средства на основе жидкого силикона, которые перекрывают вошкам дыхательные пути. В отсутствии специальных средств поможет жидкое силиконовое масло из аэрозольных баллончиков, которые есть в каждом авто магазине. Одно но, против гнид оно не действует. Но, против гнид хорошо подойдет средство на основе керосина WD-40 которое действует как керосин только проникает лучше и кожу раздражает меньше. Тож имеется в каждом авто магазине.
Счастья вам и здоровья и не сталкивайтесь с этим зоопарком в жизни! Не буду больше писать про этих насекомых, но блин, жизнь такая непредсказуемая! А вам всем желаю чистоты в жизни!
|
|
70.
И помните: презерватив-это средство предохранения, одноразовые, а гандон-свойство характера, Постоянное
|
|
80.
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
|
|
83.
Семейный быт.
Мне не понятен быт семейный,
Забыты злачные мечты.
Хотел бы я пожить отдельно
От этой бренной суеты.
Но не развиться в песне слову,
Ей нежность музыки нужна.
Глаза жены глядят сурово,
Но не настолько жизнь страшна.
Опасней нет злых разговоров,
Насмешки льются через край,
Кому нужны её укоры?
Спроси и сразу всё узнай.
Но не бывает всё так просто,
Семейный быт глядит в глаза.
Семья,мне видится,как остров,
В тайфунах,ливнях и слезах!
|
|
90.
- Девушка, у вас закурить не найдется?.. - Да! У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!
|
|
92.
Находились на изоляции
И хотели еще сидеть,
Чтобы не для профанации,
А в оба глаза чтобы бдеть.
Нам доход обещали в сидении,
Мол, все будет путем и ништяк,
Находитесь все, главное, в бдении,
А потом оказался голяк.
Выходите на улицу смело,
Но с оглядкой, не просто так,
На работу ходить назрело,
А с изоляцией попали впросак.
Позакрыты сады и школы,
Если бабушки просто нет,
Дома ты сидеть можешь только
До семи дитятиных лет.
Ну, а если ребенку восемь,
Он же школьник уже большой,
Разогреет обед без вопросов,
Сам останется дома с собой.
Кто закон принимает корявый,
Говорим мы ему свое:«Фи»,
Мы не звали ковид дырявый,
А теперь думу думать должны.
|
|
93.
СЫРОК
Если у сырка просрочен срок,
То куда девать такой сырок?
Он вот-вот протухнет и пи@дец,
Сделай что-нибудь, отважный продавец!
Поменяй там ценник, даты замалюй,
Переклей нам этикетку, подрисуй,
Чтоб доверчивые потребители
Даты новые, свежайшие увидели,
Чтобы обнулённый наш Сырок
Снова получил бы Новый срок!
Я такое обнуление сроко'в
Закрепить и в Конституции готов.
Г.Бардахчиян
|
|
94.
Любовь и предательство
Эпиграф: "И если б знамя мне доверил полк…"
М.Цветаева
В студенчестве я сочла, что мне катастрофически не хватает памяти. Дескать, информационный поток не усваиваю в полном объеме, и с учебой из-за этого проблемы. Решила я тренировать и память, и мозги: запоминать и заучивать тексты и стихи. Легких путей не ищем: таблеточки там стимулирующие, укольчики укрепляющие. Нас трудные пути вставляют. Замысловатые.
Сказано – сделано. Читать мне всегда нравилось. Городская библиотека с детства была в шаговой доступности, прямо в нашем доме. Когда нужно было вызвать такси, или сориентировать гостя, мы так и говорили, что живем в библиотеке. Только и нужно, что спуститься с этажа и обойти дом.
Библиотека выручала, когда мы с сестрой теряли ключи и ждали родителей до вечера. Тихо, тепло, чисто. Можно было уроки сделать, книжки почитать. Так что ключи мы теряли часто. В шахматном порядке. То я, то сестра. То опять я. К концу нашего обучения в школе, врезать новые замки в дверь квартиры уже не получалось, пришлось менять всю дверную коробку.
Так и сидели как два воробышка, в библиотеке, ждали родителей.
Со временем, посещение библиотеки стало доброй традицией. Местом встречи. Приходили, располагались, раскладывались.
Тетки там работали понимающие и добрые. Разговаривали с нами, как со взрослыми, принуждали нас мыслить, рассуждать. Тренировали нас на внимательность. Кропотливо формировали вкус, заставляли думать. Воспитывали. Подсовывали интересные книги, не из школьной программы, и рекомендовали к прочтению.
Потом обязательный пересказ, анализ. Уточнение деталей, выводы. Эти навыки потом пригодились в жизни.
Я уже и не помню их имен, но очень благодарна этим невзрачным женщинам. Спокойным и терпеливым. Они сформировали мой характер, образ мыслей, практически проделав большую часть воспитательной работы за наших вечно занятых, замотанных родителей.
В библиотеке прошло наше детство.
Так вот, чтобы память натренировать, я брала томик стихов, Маяковского например, и учила. Там все просто: один раз читаешь, представляешь картинку.
Слог у Маяковского рубленный. Ритмичный. Маршевый. Улавливаешь шаг, ритм. Повтор два, максимум три, раза, и все, ты можешь воспроизводить, в любое время дня и ночи, без подсказок.
Я томами и авторами наизусть учила. Глотала!
Не знаю, как насчет памяти, но шестеренки в голове закрутились. Чужие мысли, изложенные на бумаге, зарифмованные и зашифрованные, заставляли думать и размышлять. Верить или подвергать сомнению.
Эмоции переполняли меня, впечатлениями от прочитанного хотелось делиться. Нужен был собеседник. Вдумчивый. Размышляющий. Понимающий.
В то время меня увлекла поэзия Марины Цветаевой, женская и многослойная, как черная вуаль.
Время ей выдалось странное, зыбкое. Судьба досталась трагичная. Стихи она выплескивала на бумагу, как бокал с болью, с кровью. Напополам. Её поэзия завораживала, в воображении рисовались батальные сцены.
"…если б знамя мне доверил полк,
И вдруг бы ты предстал перед глазами —
С другим в руке — окаменев как столб,
Моя рука бы выпустила знамя…"
И я сразу видела: Поле битвы. Знаменосец с горном и со стягом. Звон стали. Крики поверженных, упавших и затоптанных. Стоны раненых. Ржание лошадей. Кругом все кипит, только руку протяни.
А он стоит над этой схваткой. У него лишь знамя и сигнальная труба. И сила духа. И единственное задание: сберечь знамя полка. Если знамя реет над полем брани, значит наша высота не взята. Наши ряды не смяты противником. Еще есть шанс на победу.
Знаменосец со знаменем был главным ориентиром на поле брани. Юный, безусый, самый последний в шеренге. Но именно на него в пылу боя, нет-нет да и оглядывались бывалые, седые вояки.Стоит ли? Держит? Знамя наше реет?
Отдать знамя, которое тебе доверили, в чужие руки, врагу – высшая степень предательства. Значит обесславить всё. Страшный грех. А Цветаева хотела сказать, что любовь превыше всего. Любовь объяснит предательство. Оправдает.
Вот такую дискуссию я и развернула со своим поклонником. Про Любовь, про предательство. Про Цветаеву. Про поэзию.
Что я вообще могла об этом знать в 18 лет? Судить? Примерять на себя?! Давать оценки? Я рассуждала, недоумевала, горячилась. Пыталась разобрать творчество великой Цветаевой на составляющие.
Поклонник слушал. Молчал. Не дано ему много говорить. Бог задумал его таким, чтобы жизнь людям осложнять. Конкретно мне. Но согласно кивал своей гривой.
Годовщина свадьбы. 25-лет совместной жизни. Серебряная свадьба.
Устроили вечеринку. Все свои, близкие. Теплая атмосфера, душевные разговоры, воспоминания. Сидим торжественно-нарядные.
И тут старшая сестра мужа, с ней у него особенные, доверительные отношения, рассказывает историю из серии «как это было, как все начиналось»:
25 лет назад брательник всерьез влюбился.
"Она такая! Такая! Необыкновенная!" И последним аргументом к женитьбе, этаким козырным тузом из рукава на стол: «Она меня так любит! Так любит! Сказала мне, что ради меня Родину готова предать! И знамя! Все! Решено! Женюсь!»
Чё-о-о-о??! Ты охерел? Ты чего там наплёл про меня?
Так вот, молодежь. Любите друг друга! Разговаривайте! Но не забывайте следить за формулировками и описывать свои чувства корректно и доступно, с поправкой на интеллект собеседника. А то не все способны оценить ваши посылы и мысли правильно!
Здоровья и всех благ!
|
|
95.
КРАСНАЯ МАСОЧКА
Сказка
Жила-была на самоизоляции маленькая девочка. Мать любила ее без памяти, а бабушка, на удалёнке, ещё больше. После введения в стране мер по предупреждению распространения новой коронавирусной инфекции Covid-19 подарила ей бабушка набор средств индивидуальной защиты в виде лицевых масок красного цвета. С тех пор девочка всюду ходила в красной маске.
Соседи так про нее и говорили:
— Вот Красная Масочка идет!
Как-то раз испекла мама пирожок и сказала дочке:
— Сходи-ка, Красная Масочка, к бабушке, снеси ей в самоизоляцию пирожок и горшочек масла да узнай, не заразились ли она новым коронавирусом Covid-19.
Собралась Красная Масочка, надела маску, перчатки, взяла пропуск, получила QR-код и пошла к бабушке.
Идет она по дорожке, а навстречу ей — серый Волк в звании старшего сержанта полиции.
— Куда ты идешь, Красная Масочка, почему нарушаешь установленный господином губернатором режим самоизоляции? — спрашивает Волк.
— Иду к своему пожилому родственнику, находящемуся в группе риска без права покидать жилое помещение – к бабушке и несу ей продукты питания: пирожок и горшочек масла.
— А далеко ли живет твоя бабушка или в непосредственной близости от места твоего постоянного проживания?
— Далеко, — отвечает Красная Масочка. — Вон в той опустевшей из-за антиэпидемиологических мер деревне, за закрытой на карантин мельницей, в первом домике с края.
— Ладно, – говорит Волк, – я тоже хочу проведать твою бабушку и проверить её на предмет соблюдения режима самоизоляции "#оставайсядома". Я по этой дороге пойду, через лесопарковый массив, закрытый для обычных граждан на время карантина, а ты ступай по той, через все посты. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой лесной дорожке.
А Красная Масочка пошла по самой длинной дороге. Шла она не торопясь, по пути останавливалась, предъявляла полицейским, а также патрульным тройкам из одного офицера и двух сопровождающих его солдат-срочников, казакам, сотрудникам Роспотребнадзора, коммунальных служб и всем другим проверяющим документ, удостоверяющий личность, местную прописку, пропуск-разрешение на посещение пожилого родственника, QR-код и другие документы по требованию. Не успела она еще до закрытой мельницы дойти, а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает бабушка.
— Это я, внучка ваша, Красная Масочка, — отвечает Волк, — я вам принесла продукты питания: пирожок и горшочек масла.
А бабушка была в то время больна (невысокая температура, небольшой сухой кашель и прочие клинические симптомы заражения коронавирусной инфекцией Covid-19 в лёгкой форме) и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Масочка, и крикнула:
— Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!
Волк дернул за веревочку — дверь и открылась.
Бросился Волк на бабушку и разом проглотил её. Он был очень голоден, ведь он три дня стоял на посту ничего не ел, так как все заведения общественного питания были закрыты из-за карантина. Потом надел на свою ментовскую волчью морду бабушкину одноразовую маску, на свои мохнатые лапы бабушкины одноразовые перчатки многоразового использования, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Масочку.
Скоро она пришла и постучалась: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает Волк. А голос у него грубый, хриплый из-за внезапно появившегося кашля, поднявшейся температуры и затруднённого дыхания.
Красная Масочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды, и ответила:
— Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожок и горшочек масла!
Волк откашлялся и сказал потоньше:
— Дерни за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется.
Красная Масочка дернула за верёвочку – дверь и открылась. Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:
— Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!
Красная Масочка прилегла рядом с Волком и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие волосатые руки?
— А это чтобы собирать с населения побольше штрафов за нарушение режима самоизоляции и масочно-перчаточного режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше слышать, как крадутся дворами и кашляют злостные нарушители режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тех, кто выходит из дома без масок и перчаток, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это чтобы скорее съесть тебя, дитя моё!
Не успела Красная Масочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил.
Но, по счастью, в это время проезжала мимо домика специализированная бригада Скорой медицинской помощи с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик, диагностировали у Волка заражение новой коронавирусной инфекцией Covid-19 в тяжёлой, неизлечимой форме и убили Волка. А потом распороли ему брюхо с пораженными на 150% лёгкими, и оттуда вышла Красная Масочка, а за ней и бабушка — обе целые, невредимые и с приобретёнными антителами к новому коронавирусу Covid-19!
Вот почему, дети, находясь в общественных местах, необходимо обязательно надевать маску и перчатки и стараться и близко не подходить к разным волка'м.
© Г.Бардахчиян
|
|
103.
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: - Джим, а что такое круговорот веществ в природе? - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду ему говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."
|
|
110.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
|
|
111.
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
|
|
113.
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
Что это, по вашему?
Слюна.
Хорошо, пять.
Заходит парень:
И что это по вашему?
Сперма.
Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят сперма, девушки слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
Значит так! У кого пять тому два! У кого два тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
|
|
116.
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого
всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор ану глянь - шо за херня такая?
- Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в
синяках и шишках...
- Ооооо!!!Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим
оболтусом!!!
- Кстати Ваш сын - известный драчун!
- Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот
синяков на харе не было...
|
|
121.
Спасибо армии - настроили госпиталей,
чтоб люди в коридорах не лежали,
И тараканы всюду не сновали.
(Зачем-то раньше медицину укрупняли.)
Ещё лет двадцать - и дойдут до деревень.
Там тоже умирают каждый день.
Пока дойдут не мало перемрут.
Но,Слава Богу, с городов народ бежит
на свежий,чистый воздух без заразы...
Нечерноземье приподнимет сразу,
Больнички сельские восстановит.
|
|
122.
Сын знакомого рассказал.
Познакомился со студенткой МГУ в командировке в Москве. Командировка кстати сказать была связана с этим прославленным Универом. Молодуха сразу предложила переночевать в каком то элитом частном отеле. Как оказалось со специальными номерами. Уж не знаю была ли девчушка в них в первый раз или просто знала от подруг, но в номере было электро-механическое устройство мягко говоря для удовлетворения дам, а проще сказать тыкалка с электроприводом и со сменными насадками, и естественно с набором презиков. Пока самец мылся в ванной особь женского пола решила попробовать достижения цивилизации в сфере удовольствия. Процедура похоже затягивала и парень вышел из ванной незамеченным.
И вот ключевая фраза сына знакомого - "Сижу, гляжу на эту порнография и жду своей очереди".
|
|
126.
Читаю ценник на рынке в Лондоне, стоя издалека (подходить в фруктам нельзя, они на селф-изоляции): "Лучшая британская клубника". Интересно, думаю, откуда в Англии в начале мая своя клубника, да и весна холодная, обычно все привозное в это время. Ладно, беру.
Заглядываю дома в коробочку с клубникой, а там вставлена бумажка с неаглицким текстом: "Продукт Франции".
|
|
127.
Карантин по-московски.
Сегодня, 15 мая 2020 года, по набережной Москвы-реки я обгонял чувака в гоночной рубашке попугайской расцветки, который ехал на велике без рук. То есть, руки у него были, но широко расставлены, загораживая мне дорогу. Звонить ему было бесполезно - в ушах бананы. При этом он счастливо хохотал на неизвестном мне языке. Обгонять его по проезжей части был не вариант - встречка, по которой лавиной неслись машины.
.. Так и не обогнал. Он был на электре в пару лошадей минимум. Выдохшись, я остановился и стал хмуро озирать достопримечательности.
|
|
130.
Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. "
|
|
134.
На днях Совет национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) принял решение о продлении запрета российских соцсетей и сайтов. В результате, для граждан Украины, пользующихся интернетом, заблокированы российские сайты "Одноклассники", "ВКонтакте", "Яндекс","Мail.ru" и др.
Впервые блокировка российских сайтов была реализована ещё в бытность Петра Порошенко президентом Украины. Это была его личная инициатива. Порошенко пытался за счет этого поднять свой рейтинг. И приходится только сожалеть, что при новом президенте Украины Владимире Зеленском продолжился идиотизм принятия бессмысленных решений.
Зеленскому приходится разгребать "Авгиевы конюшни" после деятельности Порошенко, поэтому просто физически Зеленский пока не может за всем уследить.
Просто удивительно, насколько некомпетентны и недалёки члены СНБО. Ведь по сути, это решение на самом деле просто имитация бурной деятельности. Такое ощущение, что среди членов СНБО нет таких, кто умеет пользоваться компьютером. Иначе как объяснить, что такой важный орган, как СНБО, принял такое глупое решение?
Решение глупое потому, что находясь в Украине, на любой российский сайт можно зайти с помощью VPN (виртуальная приватная сеть). Поэтому возникает вопрос - зачем принимать решение, если оно не эффективное?
Я очень надеюсь, что наступит время, когда между украинцами и россиянами восстановятся добрососедские отношения, как было раньше, без конфронтации и вражды. Это жизненная необходимость. И ещё надеюсь,что в СНБО когда-нибудь будут работать профессионалы, способные реально заботиться о безопасности Украины.
|
|
140.
Сегодня утром по дороге на важную рабочую встречу подсмотрела забавную сцену в окне ветеринарной клиники- за стойкой стоит девушка- ветеринар в белом халате, конечно же в маске, через два метра от нее сидит на стуле такая же симпатичная ненакрашенная девушка в спорткостюме и маске , через которую она громко пытается обьяснить ситуацию, а на плече у нее сидит и одновременно громко орет на своем языке про свою проблему довольно большой попугай, сорта и вида не знаю, но он чуть меньше ары, светло- серый и с ярко- красным хвостом, голос- пронзительный, как дрель ранним воскресным утром на усилителе звуков.
Когда я через полчаса возвращалась, эти трое все еще громко орали друг против друга уже несколько охрипшими голосами. Ветеринар сникла первой, по- моему, но все еще пыталась докопаться до сути визита и диагноза попугая ( весьма вероятно, психиатрического).
Очень надеюсь, они все потом договорились ко всеобщему пониманию и согласию.
|
|
Предложить анекдот
← 16-05-2020 17-05-2020 18-05-2020 →
17-05-2019 17-05-2018 17-05-2017