Анекдоты дня за 10-08-2020, 09-08-2020, год назад, 2 года назад
3.
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный. == От имени мирового кошачества позволю себе внести небольшие: 1. Спальник кресельный. 2. Едало кухонное. 3. Шасть обыкновенная.
|
10.
- Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура "убрала на полку". Зауважал советскую цензуру.
|
|
11.
dtf, "Министерство культуры запретило библиотекам хранить книги с маркировкой «18+» в общем доступе"
Станислав Пономарёв:
Очень актуальная проблема, между прочим - все детишки дни напролёт сидят в библиотеках и читают свои книжки про секс, разврат и наркотики. Ужас, метлой их отуда не прогонишь.
|
|
13.
Я недавно обзавелся котом, мейн-куном. Здоровым таким котом с кисточками на ушах, прирождённым охотником. Рыжий кот, серьёзный, Шерифом я его назвал. Живу я в частном доме, в достаточно теплом климате, в таком, что тараканы здесь - насекомые уличные.
Тем не менее, домой залетать-заползать тараканы любят. А один раз заползши, они оттуда сами уже не уходят.
Так вот, мой новоприобретённый кот устроил им геноцид.
Тараканы не очень боятся людей, поскольку передвигаются намного нас шустрее. Кстати, при желании они могут и летать, но желание такое у них возникает не часто. И точно не для убегания от людей - им от нас так спасаться просто лень.
А вот с котом другое дело, я это досконально пронаблюдал.
Сначала Шериф был робким и дальше первого этажа никуда не ходил, да и на первом все больше под стиральной машиной прятался. Потом освоился, осмелел и принялся за тараканов. Те не сразу разобрались с кем имеют дело, по-первой пытались убегать. Ха! Когда он их орду проредил раза эдак в три, те стали пытаться от него улетать. Ну да, бог им в помощь. У меня потолки невысокие, два с половиной метра, а мейн-кун подпрыгивает на полтора метра с места.
Закончились тараканы на первом этаже очень быстро, а недобитки поползли спасаться на второй, где спальни. Раньше они туда не забредали, я даже расстроиться от их нашествия успел, но не очень сильно и не очень надолго.
У Шерифа к тараканам явно особенная любовь. Нет, мух он тоже ловит, но без энтузиазма, а вот тараканы - это страсть. Поэтому, убедившись, что на первом этаже тараканы закончились, он прочапал на второй. Тут-то членистоногим почти что окончательный звездец и пришёл.
Тараканы передвигаются бесшумно, ночью вы их не услышите. А вот Шериф такими глупостями не заморачивается. То есть, выйдя на охоту, он шума тоже особенно не производит, зато когда ловит жертву, звучит это так: "шш-шш-шш-бдм, уррр!..." Бдм, это прыжок, а уррр, это уже когда таракан оказывается в лапах.
Извёл он их всех и на втором этаже, потом опять пару дней несчастным ходил, пока не открыл для себя наличие чердака с биллиардным столом. Вот тут настоящая дискотека началась, причём поздней ночью.
Сцена такая - я мирно сплю, вдруг слышу "ба-бам!!!" Просыпаюсь в холодном поту - что? где? - непонятно. И тут снова "ба-бам!!!" сверху. Забегаю на чердак - Шериф на столе, два биллиардных шара по полу катаются, а между шерифовых лап последний усатый. И эдак гордо котяра на меня смотрит, дескать: "видал, хозяин?.."
..А теперь дом стерильный. Шериф опять грустно слоняется по первому этажу, вздыхает и спрашивает на своем мяучьем: "а когда поохотимся-то снова, а?"
|
|
15.
НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ
Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:
- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.
Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь!
Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая, перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в жёлтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше - расстояние всё сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто ещё средь бела дня и при всём народе будет охотиться за маленькими девочками?
Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.
Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики всё поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в жёлтом платьице.
Втроём мы её быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша её нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.
Вот такая вот история, прикинь.
А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.
Жуткое дело.
О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.
Ситуация вкратце такова: её тупые родители, вообще не следили за ребёнком и ребёнок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырёхполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там её снесла вторая, а третья догнала сзади.
Итого: три очень недешёвые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с её законных представителей. Третий вообще не мог бежать, рёбра сломал…
|
|
22.
В школе отец подарил мне чётки.
В бога он особо не верил, а чётки использовал, чтобы успокоить нервы.
Через некоторое время чётки заметили одноклассники.
Затем учителя.
На второй год все родители и учителя считали, что я очень набожный мальчик.
Когда папа спросил их, с чего они так решили - ответили, ну вон же, чётки все время носит...
А чётки к тому времени уже порвались и забылись...
|
|
26.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
|
|
30.
- А мы продолжаем – и уже у нас на связи наш Украинский корреспондент из Шотландии. Роман, что у вас там нового?- Учора на зїзді делегатів обєднаних націй наш український делегат так напився, що його виносили делегати з різних країн- Неміров! Ти набрався
|
|
42.
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились. - Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом. - Да. Что ему надо? - Логично. Изнасиловать нас. - Что же делать? - Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой. Мужчина пошел за сестрой Дульсе. Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе. - Ну, что случилось? - Я побежала, он - за мной. - И? - Логично, он меня догнал. - О, Господи, и что же Вы сделали? - Логично, я задрала подол. - О, сестра. А что сделал он? - Логично, он спустил штаны. - И что тогда? - Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами? Р.S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз "Отче наш", и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
|
|
48.
После долгого отбора и собеседований, был принят в одно из высших военно-учебных заведений в Москве. Еще идет афганская война, и среди нас есть кадры и оттуда. Все здесь офицеры. Один из них, огромный колоритный мужик имел звание героя Советского союза. Замполит факультета просто летал вокруг него, и на одном из первых политзанятий предложил выступить с рассказом о боевых подвигах. Герой не был любителем говорить речи, и уложился меньше чем за десять минут. Замполит не унимался и предложил еще ответить на вопросы товарищей. Прозвучал только один вопрос, откуда-то из задних рядов: А хоть какую-нибудь мусульманку шарахнул?
|
|
50.
Попал как то в командировку в маленький провинциальный городок.
Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.
Прохожу переулок, из кустов троица.
Подходят, преграждают дорогу.
-"Закурить не найдется?"
Молчу.
-"Чё, борзый?"
Молчу.
-"Да ты вообще с какого района?"
Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися.
Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой!?"
|
|
52.
Хорошее белорусское лето 1986 года
Утром взводный решил проверить действия пожарной команды роты. В 5 утра-«Пожарная команда- в ружьё», как положено все хватают предписанный инструмент, он на пожарном щите на улице- кроме огнетушителя, и строятся на плацу. Вылетели все на улицу, похватали своё- и тут «оператор огнетушителя» понял, он с пустыми руками, надо вернуться в казарму за тем самым огнетушителем… Забегает в казарму, поворачивается к выходу- а за ним все остальные, типа «ты побежал, и мы побежали». В общем в нормативное время не уложились, взводный от избытка чувств подал команду «Пожар в расположении»- и через минут 10-15 из казармы было вынесено всё, до последних тапок. Койки-тумбочки расставили на плацу, матрасы скатали в рулоны, ну а старшина под это дело решил устроить капитальный ПХД в казарме, с мытьём стен-полов-линолеумов, мелкими подкрасками потёртостей и геноцида паукам.
Лето Белоруссии (ну так тогда она называлась) от лета Юга Украины отличается не такими уж высокими температурами, мне летом там было очень комфортно. Я уже дед, суета духов по казарме меня не касается, сижу на койке и наслаждаюсь прекрасным солнечным днём. Состояние полудрёмной нирваны… Пара бойцов- грузины, Акакий Табагари (узнать-бы как он сейчас, ) и тбилисец Мераб Кикнадзе уже покрасили своё и бензином (ну армия, возможно всё) отчищают хбшку. Да, тут надо немного про местную «географию» пояснить. Забор зоны, справа за ним наша спортивная площадка, примерно 5х10, небольшой плац, за ним тепличка, курятник, забор, небольшой откос-и Оршица. Из зоны проложена канализационная труба, один из её люков прямо на спорт-площадке, и дальше труба идёт в реку. В люке- небольшое отверстие, вот именно в него Акакий и слил грязный бензин. Ну а через пару минут Мераб кинул горящую спичку на люк. Кроме естественного сероводорода в трубе- растёкшийся и испарившийся бензин, получилась очень неплохая взрывчатая смесь. В общем вначале над люком появилось что-то вроде факела реактивного двигателя- как положено, с рёвом и наверное с метр высотой, только вверх ногами, а через секунд 10 рвануло- но не на площадке, а в курятнике, там тоже был люк. Высота курятника около двух метров- люк отпечатался на потолке, дверь вышибло, кур поглушило, а вот на петуха приземлился люк… На обед у нас был тогда куриный супчик. Два грузина чуть не поседели, но всё обошлось малой кровью, по паре нарядов на рыло и свободны.
Всё-таки хорошее и интересное место- армия.
Please do not shoot the pianist.
He is doing his best.
|
|
54.
На католическое рождество 1991 года Советский Союз распался не вдруг: несколько лет он гнил с головы и крошился по краям. Одни отваливающиеся куски огромной страны мечтали уйти вперед по спирали истории, другие же хотели вернуться на пару витков в прошлое.
В конце 1988 года Верховный Совет Эстонской ССР добавил еще одну букву «н» в название своей столицы, и Таллин, став Таллинным, зазвучал совсем по-эстонски. А через полтора года парламент этой союзной республики восстановил свой старый сине-черно-белый флаг в качестве государственного символа.
В те времена, как-то раз летом, мы стояли в Хольтенау, ожидая своей очереди на проход по Кильскому каналу. Лагом к нашему борту пришвартовали эстонский пароход, который должен был идти в проводку вместе с нами.
У «эстонца» было всё как положено: свой триколор на корме, флаг Германии под правой краспицей и порт приписки с двойной «н».
Парни с соседнего парохода были кампанейские: мы меняли шведскую водку «Абсолют» на ликер «Вана Таллин» и затем совместно выпивали поменянное.
А рано утром, в понедельник, к нам на пароход пришел Тит, их старпом. Тит выглядел невозмутимым и со своим характерным эстонским акцентом сообщил нам следующее: «В вашэй стране пэрэворот. Дайте нам кърасный флаг».
Так мы узнали про ГКЧП.
Обсудить столь важное политическое событие и решить судьбу запасного кормового флага собралась вся команда. Первым, вопреки старой морской традиции, высказался капитан-наставник пароходства по военно-морской подготовке.
Он был краток: «В понедельник перевороты устраивают только имбецилы! Через три дня всех этих клоунов разгонят! Поэтому флага никому не давать и политического убежища в ФРГ не просить!»
Тит, присутствовавший на собрании экипажа, высказал ему свои осторожные сомнения про «три дня». В результате бурного обсуждения "скорости разгона клоунов и последующего цирка" между капитаном-наставником и эстонским старпомом было заключено пари на ящик водки против кормового красного флага.
В фирменной картонной коробке, которую принесли с эстонского парохода в пятницу, оказалось всего шесть литровых бутылок «Абсолюта».
|
|
59.
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения - водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.
|
|
70.
- Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь! - Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!
|
|
77.
Порошки из башки. Часть 1.
1.
стоит на паперти старуха
ко мне протягивает ласт
а я при чём здесь бляха-муха
бог даст.
03.08.2020.genar-58.
2.
не смог мужик рекорд достигнуть
весь грязный вылез из ручья
решил я тоже перепрыгнуть
ничья.
05.08.2020. genar-58.
3.
что принимать при диабете
ответят все врачи почти
узнать всё можно в интернете
прочти.
05.08.2020. genar-58.
4.
не убирал неделю дима
гавно за собственным котом
но тема эта исправима
потом.
06.08.2020. genar-58.
5.
гармония всё окружала
вокруг всё было на мази
свинья довольная лежала
в грязи.
06.08.2020. genar-58.
6.
у лукоморья дуб зелёный
и кот учёный пьяный в хлам
на дубе листик прикреплённый
продам
07.08.2020. genar-58.
7.
спасёт наш мир любовь и вера
лишь в них спасение людей
сказал держа свой крест у хера
поп гей.
09.08.2020. genar-58.
|
|
79.
О вертолетчиках и умении правильно доложить
Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».
На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.
Впрочем, по порядку.
Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку.
На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами.
Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку.
В Персидском заливе уже было неспокойно и группировка янки как раз усиливалась очередным авианосцем с кораблями поддержки и обеспечения.
Несколько вертолетов облетели место нашей якорной стоянки. Свесив ноги смуглые (буду максимально политкорректен), америкосы снимали на камеру наши баталии.
На всякий случай всех играющих предупредили, чтобы мы случайно мячом не сбили дорогущий геликоптер. Покружив, Апачи ушли на юг.
Сделали перерыв в игре. Серега на видавшем виды КА-25 помчался следом – на воздушную разведку прибывающей АУГ (авианосной ударной группировки). Мы, команда соперников, пожелали ему показать класс в пилотировании.
Как выяснилось, он не подвел.
Вертолет скрылся за горизонтом, но вскоре наш разведчик вернулся и четко припарковался в центре вертолетной площадки.
Серега выглядел несколько смущенным, о чем-то коротко пошептался с командиром авиагруппы и они, понурив головы, двинулись на доклад в каюту командира эскадры.
Проходя мимо нас, шепнул: скоро ждите гостей.
Гости не заставили себя ждать – с юга все явственней проявлялись башни фрегатов, эсминцев и глыба авианосца.
Нам был заявлен протест по поводу опасного маневрирования нашего вертолета.
Выяснилось, что поначалу Серега виртуозно на малой высоте облетел корабли АУГ, а потом пошел на таран авианосца.
Именно так показалось находящейся на палубе группе фотографов.
Серега вышел из пике на такой высоте, что несколько человек, побросав камеры, упали на палубу, а некоторые и за борт (вот этого не утверждаю – с авианосца высоко падать!).
Через несколько минут телефон ЗАС раскалился. Серега практически поселился в переговорной.
Дежурный адмирал ЦКП ВМФ, генералы авиации ВМФ, ВВС – все требовали подробного личного доклада.
Капитан Серега совсем погрустнел, когда очередной генерал из Генштаба потребовал к телефону «того лейтенанта-разгильдяя».
Обвинения росли как снежный ком: поначалу простое разгильдяйство, дальше – больше.
В ближайшие дни намечалась «встреча в верхах», а тут военщина в лице Сереги ставит палки в колеса мирному процессу.
Мудрый комэск, несмотря на требования подробностей, ограничился коротким докладом: «Капитан С. произвел воздушную разведку АУГ и продемонстрировал при этом преимущества советской техники».
Похоже, что именно так и доложили.
На самом верху сказали – молодец!
Правда, награждать, как девочку, потерявшую туфельку во время парада, не стали.
А Серегу мы поздравили с возвращением капитанского звания и пожелали больше в мировую политику не «влетать».
|
|
86.
Ода виски
Всяко лучше с наркотиком шприца
доброго виски стакан.
Его и кариес страшный боится,
и всякий паук- таракан.
Вы защитите себя и близких
ночью, средь темных троп
если литровой бутылкой виски
маньяку закатите в лоб.
Зимой спасет он Вас от ангины
и прочих простудных хвороб:
Втирайте виски в грудь или в спину,
и в горле убейте микроб.
Пьют пролетарий и буржуазия,
Мажут от вшей и от блох.
Виски - снотворное, анестезия
и как собеседник неплох.
В скалах шотландских, в болотах индийских
полезней воды стократ.
И лишь похмелье плохое от виски.
Но это же мелочи, брат!
|
|
94.
У меня сменный график работы и раз в месяц надо дежурить по выходным, и тут именно на тот выходной, в который у меня дежурство, возникли неотложные дела. Есть три коллеги, с которыми можно поменяться, и так случилось, что всех троих зовут Женя (двое из них мужчины, одна - девушка). Пишу всем троим - мол, так и так, очень надо, если можешь, выйди за меня в эту субботу, а я потом за тебя в любой выходной по договорённости.
Буквально в течение пяти минут двое отвечают одно и то же слово в слово: "Извини, в этот день не могу, попробуй спросить у Жени или Жени!". Много думала.
|
|
106.
ххх: Преимущества отдыха в деревне^
- Свежий воздух
- Возможность посещать интересные места
- Возможность косить траву под Сабатон
- Бабушка любит Кипелова
zzz: Посмотри внимательно у калитки - там не прибыла ещё делегация от остального населения деревни? Ну те, что с вилами, топорами и факелами сатанистов выдать требуют?
|
|
107.
Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.
|
|
110.
Не первый год уже замечаю: собачья прогулка с точки зрения собаки - это не только делишки сделать, с корешами потусить, в палку поиграть, котов погонять, но и в информционное пространство окунуться, типа, как для нас - флента, форумы, мессенджеры всякие... Если собака долго что-то там нюхает, значит, лонгрид какой-то, а может, тема срачная - пока все комменты прочитаешь, пока осознаешь... А бывает, мемчик кто-то напИсал - там пары нюхов хватает. И откомментить обязательно надо, присесть там или лапу задрать (от пола зависит), кстати, дительность напИсания коммента тоже разная: мне всегда интересно, что ж они там выдают, явно же не просто так нужду справляют.
Ванька с Тохой - поклонники разных медиапространств. Один явно пикабушник, другой вуманру подавай. Или форум про спорт и баб против форумов про кулинарию и косметику. Или не знаю что, но на прогулках стабильно приходится стоять в позе Спасителя над Рио-де-Жанейро, пока эти двое, растянув поводки по 5 метров читают и комментят каждый свое по разные стороны дорожки. "Ваня, ну дочитывай и пойдем уже!", "Тоха, ставь лайк и догоняй!" - это типичные наши фразы. А то бывает, интересы сходятся, и они вдвоем залипают на одно и то же место на столбе, а потом комментят по очереди, типа: "Дружище, ты все в целом правильно сказал, но я считаю, что та лохматая болонка - сука та еще!" - "Нет-нет! Ты должен пеперсмотреть ваши отношения, вдруг, это не в ней проблемы, а в ее хозяевах?" - "Может, и в хозяевах, но все ж она сука" - "Это да, +1". А ты стоишь, наблюдаешь - оп! - телефон пискнул, ну-ка-ну-ка, что там? Читаешь и быстро [задираешь лапу] пишешь: "+1"
|
|
114.
"Неизвестный мужчина устроил стрельбу по палатке с фруктами в Новосибирске. Инцидент произошел на проспекте Маркса. Момент стрельбы попал на видео.
На кадрах видно, как мужчина несколько раз стреляет по лотку с фруктами и уходит. Сейчас его ищет полиция".
xxx: Бунт овоща. Крутой перец расстрелял фрукты)
|
|
Предложить анекдот
← 09-08-2020 10-08-2020 11-08-2020 →
10-08-2019 10-08-2018 10-08-2017