Анекдоты дня за 13-02-2021, 12-02-2021, год назад, 2 года назад
2.
Студентом работал на юге, Азовское море, разнорабочим при автокемпинге. И есть там особенность, рыбку дохлую выносит на берег большим количеством, а то и дельфинов, и если эту рыбу не убирать то она жутко воняет на протяжении недели а то и больше, гниет. Ну значит задача простая, убрать и закопать, похоронить с почестями. Одному вручную, вывозя на тележке, дня три. Ну работа не пыльная но нудная. Убираю эту рыбу. День третий, она уже воняет, мне скучно. Тружусь.
Тут ко мне подходит женщина, скучающая отдыхающая. Интересуется почему рыбу выносит на берег, не из-за плохой ли воды это? Ну я студент, за словом в карман не полезу. Мне же скучно. Я ей говорю:
- Помните два дня назад шторм был? (А он был действительно.) Рыбу от болтанки укачивает, её тошнит, она блюёт и захлебывается. Вот результат, рыба на берегу, я при работе. - Без тени сомнения в голосе я ей сообщил.
Ну и разошлись на этом. Только вечером ко мне начальство подошло и говорит:
- Ты чего там наплел про рыбок? Эта женщина по всему кемпингу ходит и про рыбок блюющих всем рассказывает.
|
3.
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен"
|
|
4.
Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит: - Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию! - Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку!
|
|
8.
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет: - Слон, ты чего слезы льешь? - Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя! - Ну, это дело поправимо, пошли со мной! Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит: - У вас все в порядке, а это кто? - Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
|
|
10.
- Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Это же отлично! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
|
|
11.
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит « фирменная» музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: « Стоять!», « Лежать!», « К стене!», « Руки за голову!», « Руки вверх!», « Руки за спину!» Голос за кадром: « Вот почему секретные агенты так любят подгузники « Хаггис»
|
|
12.
Теперь свое слово скажет свидетельница Евдокия Степановна. Бабуля: Ну иду я слышу в кустах возня подхожу поближе а там пид@ры в ж@пу тр@хаются. Судья: А может, гомоceкcуалисты совершают половой акт. Бабуля: Ну я так и думала поначалу гомоceкcуалисты совершают половой акт а подошла, гляжу пид@ры в ж@пу тр@хаются anekdotov.net
|
|
13.
прошлая весна, повсеместно удалёнка. уроки скрипки по скайпу. преподаватель, женщина под 50, чинно объясняет как правильно ставить пальцы чтобы не цеплять соседние струны, как и какой частью в данной композиции водить смычком. внезапно на её стороне кот неожиданно роняет какую-то громкую и звонкую хрень. ОНА сразу же:
- БЛЯДЬ!!!
и далее невозмутимо так:
- Извините, эмоциональный (почти по слогам и выделяя Э и О) всплеск. На чём мы остановились?
|
|
16.
К остановке трамвая подходит женщина, поднимает голову, ее взгляд устремляется на здание через дорогу. Женщина крестится несколько раз. Наверное, насчет этого есть какие-то традиции, правила. Женщина тем временем развернувшись на 180 градусов, не опуская голову смотрит через небольшой парк на другое здание, и опять несколько раз крестится. Что было бы дальше – не знаю, подъехал трамвай.
Почему тут это пишу, да потому что первое здание, на которое посмотрела женщина – Университет ИТМО, на Петроградке, а второе Планетарий, как раз на против, в Александровском парке, как раз между Мьюзик Холлом и театром Балтийский Дом.
|
|
22.
Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? Можно. А если она на пляже и в бикини? Можно. А если топлесс? Можно. Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? Есть. Какие, например, ребе? Например, электросварка. anekdotov.net
|
|
26.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №16 - Думские спортивные и сценические сидельцы. Ранее уже упоминались актриса Мария Кожевникова и боксёр Николай Валуев . Но их затмила певица Мария Максакова, которая хоть тоже руку поднимала, но криминал не избегала.
Хотелось в Думе ей не только руку поднимать,
но также мафиозную ячейку там создать.
У Маши раньше был подобный опыт уж,
из криминала выходец её гражданский муж.
Тюрик – знаменитый вор в законе,
подарила двух детей такой персоне.
Показался ей бесперспективным,
к старости он стал совсем пассивным.
В Думе встретила ханыгу коммуниста,
ей понравилось, что у него рука не чиста.
Брал он взятки и на лево, и на право,
а рука его совсем не уставала.
Был там Вороненков молодцом,
пламенным с коррупцией борцом.
Всех ворюг за шиворот хватал
и про свой гешефт не забывал.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
|
|
31.
Прекрасен секс и наши встречи
Меж нами только лишь интим
Прикосновения бархат кожи
Мы только смену поз хотим
Взгляд с под ресниц и бархат кожи
Твоя так трепетает грудь
Нашь секс так страстен и неистов
Ты лишь меня не позабудь
Встреча у нас как вспышка,миг
Все отношенья не напрасны
В сексе слились наши тела
Друг в друге мы и мы прекрасны
Нежны объятия твои
Всё так красиво,романтично
На час у нас занятья сексом
Это очень эротично
Мы в мире романтики
Немало есть поцелуев и объятий
Побольше бы с сексом у нас
Было б с тобой мероприятий
Зима мы встретились случайно
Твоя улыбка стан и взор
Наш секс так страстен и прекрасен
А на стекле замёрз узор
Зима на улице и вьюга
Холод сильный и метель
А в горнице у нас общенье
Смена поз секс и постель
|
|
40.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.
|
|
60.
Так случилось, что любимая женщина работает в театре Сатиры, и я посещал спектакли, в которых она участвует. На одном из спектаклей, поставленном по рассказам О'Генри, я побывал уже дважды. Первый раз я был в прошлом году, и финальная сцена мне показалась натянутой, да и зрители, как мне показалось, реагировали вяло. Главный герой, бродяга, желавший получить тюремный срок месяца этак на три, и перезимовать в тюрьме, арестован, и говорит заключительную фразу: "Оказывается, в этой стране, чтобы тебя посадили в тюрьму, надо всего лишь быть честным человеком!" Был на спектакле вчера. После этой фразы - овация и крики "браво". Теперь понимаю, что значит "художник был не понят, так как был впереди своего времени". Спасибо тебе, О'Генри. И Ширвиндту тоже спасибо.
|
|
66.
В некотором царстве-государстве особо одаренные личности доверили оптимизировать службу медицинской помощи другим ещё более одаренным личностям. Благодаря коллегам этих персонажей в зимний период стала образовываться на красиво мощных плитка улиц такая ядерная наледь, благодаря которой немутевые граждане стали ломать руки ноги. И они, неблагодарные, строем и колоннами стали тянуться в остатки контор, которые оптимизированно спрятаны хрен знает где там вдали за рекой и мкадом. Травмпункт их погоняло. Оптимизированно технология теперь такая: со сломанной конечностью прешься самоходом туда вдаль за реку. Там тебя смотрит некий врач и отправляет ещё дальше делать рентген. Рентгена оптимизированно в травмопункте уже нет, а зачем если он недалеко в километрах 5 в центральной поликлинике. На 7 этаже. Без лифта. А где ещё им быть. Там очередь дня на 3. А чо, постоишь на одной ноге, че ещё делать со сломанной ногой. В общем, там на небе то что творят здесь на земле явно не видно. Надеюсь все догадались про это царство и этот городишко?
|
|
69.
Внуки – это как?
С 2003 пишу и публикую здесь истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал.
В комментариях к одной из таких историй читатель из дальнего-дальнего зарубежья рассказал что-то про своих внуков.
Спросил его: "А внуки, - это как?"
Он ответил: "Тебе понравится".
Внучке сейчас 3,5.
Созваниваемся с ней чаще, чем видимся:
- Дедушка! Ты приедешь?
- Приеду в эти выходные. А ты мне обещала домик нарисовать - нарисовала?
- Дедушка, я тебе два домика нарисовала! А книжку привезешь?
- Привезу. Про динозавров.
- А там лошади есть? (Лошадей очень любит.)
- Там есть предки лошадей. От которых потом лошади произошли.
- Дедушка! Привези книжку, а я тебе дам домики. Это будет хороший обмен!
...
...
В воскресенье пойдем в парк гулять, - белочек кормить, на лошадях кататься...
|
|
70.
Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег! "
Он ей: "Я плачу! "
Она ему: "Не плачь, все будет хорошо! "
|
|
71.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение
Вызвали милиционера. Открыли будку а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
Что вы делали в телефонной будке?
Звонили, конечно же!
А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались!
Да что вы, товарищ милиционер? Она вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну, никак не дотянуться!
Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!
|
|
78.
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
|
|
80.
13 января. Старый Новый Год. Вечерело... Заехали домой минут на десять, пакеты занести с продуктами, торопимся, еще дела есть. Вот люди фейерверк запускают. Красиво! Так хотели вдвоем посидеть, но надо ехать. Вышли из подъезда. Рядом с нашей машиной человек десять, разного пола и возраста, явно нетрезвые.
Муж сигнализацией пикнул, массы двинулись к нам.
Перевожу весь их бред кратко
- Господин хоррроший, епт.. можно вас попросить, плиззз.. Наша благородная компания изволила провожать гостей. Младший деби... достойной отпрыск, вот который сопли размазывает по лицу, нес домашнего котика подышать свежим воздухом праздника.. Кот имеет родословную, которая превосходит родословную всех здесь вместе взятых господ. Но это епт.. неважно. Котик безумно любимый! Мы запускали фейерверк. Он выпрыгнул из заботливых, но кривых рук и спрятался под вашу епт…. замечательную машину. Любезно вас, господа, просим в нее садиться
- Да мы, собственно, туда и направляемся
Из массы раздался голос главнокомандующего
- Полная готовность! Все епт.. вокруг машины встаем! А ВАМ смотреть на меня - рукой махну!
Мы уже с интересом
- А зачем?
- Епт…. Я рукой махну, вы машину заведете, кот испугается, выскочит и мы его поймаем! Нууу, господа, епт.. соображать же надо
- Гениально! Сорри, мы медленно к вечеру соображаем) Господа, окружайте нас)
Муж дверь осторожно открыл, садится, я тоже.
И… вот он взмах руки! Давай! Ух, поймали!
- Да это не наш!!! Это соседский кот((
- Ну, уважаемые, какой был. Но нам срочно ехать надо
- Спасибо вам, господа хорошие
Минут двадцать едем, грустно….
- Кота жалко, вдруг не найдут? Потеряется
Документы с передней панели на заднее сиденье перекладываю
- Дорогой, а кто у нас тут такой хорошенький сидит?!
Напуганный кот, скорее всего, к нам в машину запрыгнул, когда мы пакеты выгружали, а компания фейерверк запускала
- Вот что теперь делать?
- Как что?? Домой! В семью!
Господа печально бродили по двору и получали люлей от хозяйки котика.
Любимца нежно вернули. Еле вырвались из благородных соплей и объятий.
Посидели в машине минут пять... Семья это же главное!
Муж нашел петарды, оставшиеся в машине с Нового Года. Бабахнули! И рванули домой. Открыли бутылку шампанского, да не одну)
Вот такой Старый Новый Кот, ой епт... Год! Соррри, господа!
|
|
81.
Было со мной час назад примерно...
Достаю ящик с носками...
Кто сказал, что мужские носки должны быть одинаковыми на обеих ногах?
Прежде всего - этого нет в религиозных канонах, ни в одной из религий!
Этого нет в Уголовном кодексе и вообще ни в каком из законов (я гуглил)!
Не помню, чтоб это было в одном из кодексов чести, будь то офицеры, адвокаты или преферансисты!
Подозреваю, что этого нет даже в армейском уставе, где вообще должно все быть!
Вот достаю час назад ящик с носками. Выбираю серый. Ищу второй –нет. Выбираю белый – ищу второй – нет. Мозг наталкивает на мысль написать этот текст…)))
Думаю: Что будет если надену один белый, другой серый?
Мир перевернется? –Наверное нет…
В общем долго думал, никаких страшных последствий не пришло в голову, разве что чуть меньше заработают производители и продавцы носок.
Сегодня кроме жены ни кто не увидит. Вот на ней и испытаю. Ни какой опасности для ее здоровья или психики не придумал. Надел разные носки. Наверное, если заметит - посмеется!
Похоже, что снятие мнимого запрета на разные носки, несет только плюсы!!!
- сколько времени можно в жизни сэкономить на поиск второго носка!
-сколько людей можно рассмешить, доказывая, то это ты сделал осознанно!
Полагаю, плюсов уже достаточно!
Минусы – не придумал….(((
Мужики! Кто по-настоящему с яйцами и не боится кого-то рассмешить…
Ну, короче… вы уже догадались что делать…)
|
|
Предложить анекдот
← 12-02-2021 13-02-2021 14-02-2021 →
13-02-2020 13-02-2019 13-02-2018