Анекдоты дня за 12-03-2021, 11-03-2021, год назад, 2 года назад


1.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!

2.

КАК УТОМИТЕЛЬНЫ В "РОССИИ" "ВЕЧЕРА"

Как утомительны в "России" "Вечера",
Где Соловьёв - ведущий, студия и гости,
Там раскаляется нередко градус злости...
Как утомительны в "России" "Вечера".

Пускай всё - фальш, пускай - одна игра,
И важность, очевидно, напускная,
Друг друга в студии вовсю перебивают...
Как утомительны в "России" "Вечера".

3.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

4.

xxx: рефакторить твой код надо начинать с генетического

5.

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. anekdotov.net

6.

xxx: Знакомая утверждает, что если резко рубнуть шею курице топором и подкинуть, то она побежит.
yyy: Подкинуть курицу, голову или топор?
zzz: Знакомую конечно.

7.

xxx:
очень странно ведёт себя контекстная реклама последнее время, могу ещё понять когда мне предлагают роторный экскаватор или фрезерный станок - бездумно просмотренные видосики в инете поднасрали, но когда в начале марта предлагают с доставкой блюда к новогоднему столу...

yyy:
Они лучше знают, с какой скоростью их доставка работает

8.

Сестра таланта брата мочит
Чтобы он кратко говорил

9.

Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?

11.

Замерли в сети биты с байтами.
Твиттер на компе тормозит.
Не фига тусить с порносайтами,
Это блокировкой грозит.

12.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

13.

Сегодня очки искал. Часа два. Обычно в таких случаях я на них сижу. Только на этот раз я на них не сидел. Это было что-то новенькое, и это бесило. Но я их нашёл. А обнаружил я их, когда начал от отчаяния и безысходности моего положения биться головой об стену. Тут то что-то у меня на лбу и звякнуло.

14.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

15.

ххх: =)) Научите так письма писать.
ууу: Письмо должно содержать всю необходимую информацию: Кто, зачем, что надо, для кого...
ууу: По хорошему еще и основание. Типа "Согласно достигнутых договоренностей, зафиксированных протоколом встречи от хренадцатого чегобря просим Вас предоставить необходимые ресурсы в виде волшебных пендалей в адрес Ваших сотрудников для ускорения работ по проекту и своевременного исполнения обязательств по договору №ХХ от писецкого лялября"
ххх: Чо читать чтоб так писать?
ххх: У русских классиков такого не вычитаешь
ууу: У русских и советских классиков дохрена интересного. А если еще армейские рапорта почитать - то ты станешь просто Богом русской словесности.

16.

Раз пошел я на рыбалку,
Удочку забыл - вот жалко.
Чтобы зря мне не болтаться,
Вздумал просто прогуляться,
К Машке шлюхе завернул,
Самогону навернул,
Трахнул Машку нагишом,
И пошёл домой пешком.
Дома мне жена не рада:
На моих щеках помада,
Ну, меня женя жена раздела
И немного офигела:
Ведь в помаде весь мой член,
Да и жопа вся совсем.
Тут жена хватает скалку,
Говорит: тебя мне жалко.
Коли кинешь палок пять,
Буду я тебя ласкать.
Все измены позабуду,
Нежной я с тобою буду,
Ну и бить тебя не буду.
Мне тут нечего терять,
Кинул милой палок пять.
Я стою, слегка шатаюсь
И победой наслаждаюсь.
А жена тут изрекает,
И прическу поправляет:
Бить тебя совсем не буду,
Твои ласки не забуду,
Ты любил меня красиво,
Угощу тебя я пивом.
Можешь коньяку попить,
Я не буду тебя бить,
Отправляйся на кровать,
Можешь ты спокойно спать.

17.

Водка— зло!
А сколько радости.

18.

Присела парочка в стогу.
Он — на ужа, а уж — в штанину.
— Змея! Щекотно, не могу!
— Не шевелись, сейчас я выну.

— В штаны залез! на всю длину!
— Не бойся, уж не ядовит, но
Уж очень длинный. Сколь тяну,
А всё равно конца не видно.

19.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - А умные скачивают только нераскрытые дела...

20.

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... anekdotov.net

21.

- А что это у вас такое симпатичненькое? - Это оберег от злых и гадких людей. - А рядом? - Так и патрончики к нему...

22.

Семейство моей сестры – сыроеды. Несколько лет назад они приехали в гости из другого города. Пошли в ресторан. Муж мой как обычно заказал стейк, я тоже что-то из мясного. Те сидят, ковыряются в меню, взяли овощную нарезку и фреш. Муж мой тогда не знал, что они сыроеды, и что это за секта вообще. Когда принесли все, мой смотрит на них и спрашивает: "Что это?" Они ему с гордостью – мы сыроеды! Он, недолго думая, серьезно: "Ну, тогда хоть сыра себе закажите…"

23.

aaa:
надо обмозговать это, как сделать всем хорошо
bbb:
всем хорошо не сделать
всем можно сделать только плохо

24.

xxx:
У меня однокурсник когда собирался жениться, проспал, опоздал в ЗАГС, и в итоге записался на бракосочетание на неделю позже, чем они планировали. Пришлось сдать путевку в круиз, потому что не дело — плыть в свадебное путешествие до свадьбы.

Это был 1986 год, круиз на "Адмирале Нахимове", тот самый рейс...

25.

Живу в Риге, работаю на железной дороге имею 15 выходных в месяц и постоянное желание подработать.

Семь лет назад, ранее воскресное утро, звонит старая знакомая.

"Привет, мы тут человека ищем, надо в Италию сгонять, привезти кое-что, ты как?" А надо вам сказать, что жадность к деньгам у меня соревнуется с любовью к свободе. Поэтому всегда выясняю что везти.

Девушка: "Ты только не смейся, мышку".

Я: "Мышку?"

Д: "Ну не совсем, крыску".

Короче выясняется, президент фирмы, где трудится моя знакомая, отбыл на отдых в Италию, на озеро Гарда, со всей семьей и домашним питомцем, крысой по прозвищу Доминик. Купили билет на самолет, Доминику поплохело уже при взлете, а к моменту посадки он представлял из себя полутруп. Отдых, как и все хорошее, имеет свойство заканчиваться и на семейном совете было принято решение: семья возвращается в Ригу самолетом, а крыс, как белый человек, едет на машине.

Я, как человек порядочный, объясняю, что в оба конца это почти четыре с половиной тысячи километров и стоить это будет дороже всех крыс в Риге, а то и Прибалтике. Мне сообщают, что аванс я могу получить прямо сейчас.

Собрался, выехал, вечером следующего дня был на месте. Встречает семья: папа, мама, две дочки и Доминик. Знакомимся, мне для ознакомления выдают лист с кучей условий:

1. Остаться на сутки, вместе с хозяевами, чтобы крыса привыкла доверять мне, а то у нее может быть психологическая травма.

2. Ехать по маршруту с наименьшим перепадов высот, а то Доминику может быть плохо (круг на три часа).

3. Не реже чем каждых три часа останавливаться и проветривать крысу.

4. Лишняя ночевка в пути, чтобы Доминик не устал.

Ну и остальное в том же духе: музыку громко не включать, не курить, одного не оставлять, как ухаживать, кормить.

На все мои намеки что это лишние расходы, было сказано что все оплачивается. Грузим Доминика, едем. Соблюдаю все пункты инструкции, ухаживаю за крысом как за маленьким ребенком, реально понимаю что если с ним что произойдет то будет все плохо. Надо отдать должное хозяевам, гостиницы крысе были забронированы отличные и совсем не дешевые.

Последний день, из-за дорожных работ в Польше выбился из графика, в Ригу приехал около часа ночи. Но все равно нас встречало все семейство. Видели бы радость хозяев, особенно девочек, а мне было немножко жаль расставаться с Домиником, привык, да и оказался он свойским парнем.

Оцениваете сами что это.. у богатых свои причуды.. или любовь к братьям меньшим. Я свои деньги получил и был доволен.

26.

Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости. - Вы хоть бы предупредили... - Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.

27.

Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.

28.

xxx:
только что бухгалтер говорит сотруднику (что то там с мобильным банкингом решают) решительно:
Это в тебя надо войти, как в физлицо...

xxx:
пишу из-под стола ))))

29.

x: Сможешь перекинуть мне на карту? Деньги нужны
y: Сколько?
x: Уже все
y: Уже все деньги нужны?!

30.

xxx "У нашего Лемуэля три ноги, и мы прозвали его Неотразимчиком"
yyy: Исследователи-экологи трехногого сайгака на Алтае когда-то прозвали Штативом, помнится

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

31.

lioppa_begemoth
Как-то в школе, в младших классах ещё, сказали: "Такого-то числа принесите ватно-марлевую повязку или респиратор, у нас будет урок гражданской обороны". Я решил выпендриться и спросил у деда, есть ли у них на заводе лишние респираторы. Дед, естественно, приволок мне новенький, в упаковке, девайс. Перед уроком я подошёл к учительнице, показал добычу и спросил: "Такой подойдёт?" Она проворчала, мол, "да-да, подойдёт", взяла пакет у меня из рук и кинула в ящик своего стола. А на уроке, как выяснилось, нужно было просто сидеть, слушать лекцию о сигнале "Внимание всем!" и скучать. И даже те, кто принёс марлевые повязки, недоумевали, нахрена.
Кстати, респиратор мне так и не вернули.

32.

xxx:
Я после операции.
Муж, уходя на работу: ничего сегодня не делай, ты выздоравливаешь, твоя задача - отдыхать.
Бросает взгляд на ворох больничных и рецептов: бумажки разбери эти. И бельё высохло, разложи по местам. А на ужин я буду...

33.

xxx: критерий работающего ИИ простой - такой ИИ на человека работать не захочет.

34.

ideafix: IT это уже русское слово, как беляш или пельмень...

35.

Когда мне было 20 лет, под воздействием горячительных напитков я согласился на следующее утро ехать прыгать с парашютом. Ну вернее в 10 вечера я сказал свое твердое «нет», ближе к полуночи «может быть», а в два часа ночи, уже под занавес вечеринки, я выдал искусителям желанное «да хрен ли там, поехали».
В семь утра звонок и в трубке голос друга, мол, встал? Готов? Мы через полчаса заедем. Я конечно воткнул заднюю, но он был настойчив: «Ты обещал, поехали».
Я в те выходные гостил у мамы и сыновнее сердце нащупало путь к спасению: я встал и начал нарочито громко собираться, открывать и закрывать шкаф, греметь посудой. Сейчас, думаю, проснется, узнает куда я собрался и грудью встанет поперек двери, дабы не пустить деточку навстречу опасности и я смогу спокойно спать дальше.
Мама проснулась, выглянула из своей комнаты с вопросом, куда я собрался в такую рань в воскресенье. Я честно ответил.
- А, понятно, - зевнула мама и вернулась в кровать.
Я так прифигел, что тихонько собрался и отправился на аэродром.
Ну, зато я прыгнул с парашютом.

36.

Римейк песни группы Fantasy " Ты беременна на-на, но это временно на-на .Может не придется долго ждать? Как знать, само собою все решится ,все решится... " А мы то и не ведали, что беременность проходит, как простуда.

Месяц только проскочил,
как тебя я огорчил.
Презик я не заменил
и тебя осеменил.

ты беременна на-на, ты беременна на-на.
это временно на-на, это временно на-на.

Не ходи на абортаж,
для других он, но не наш.
Само собою всё решится,
в матке плод твой растворится.

37.

Периодически "ТеКомуПоложено" проводят проверки, подбрасывая на объекты муляжи бомб. В школе нашего города, один из проверяющих "просочился" мимо сонного охранника и заложил муляж бомбы в туалете.

Цивилизация и "Большой брат" еще не доковыляли до наших краев и на входе в школу турникетов с пропусками нет.

Через несколько часов в школу нагрянули проверяющие, страстно желающие примерно наказать всех за бардак с охраной. Но муляжа бомбы так и не нашли, кто-то его спер. Было много крика о казенном имуществе, но "нет денег, нет и швейцарцев", наказать стало не за что :)

38.

xxx:
В городе есть компания с громким названием "Последнее убежище". Квест-комнаты и все такое.

Вчера иду по улице, и вижу здоровенную рекламную табличку с данным текстом, прикрепленную к дереву. Все бы ничего, если бы над ней к тому же дереву не был прикреплен... большой скворечник.

39.

Эх, лоханулись-то как... надо было в обнулённой конституции не только школьные обеды прописать, но и цены на яйца, сахар и муку. Жили бы сейчас как сыр в масле.

40.

Авиньон, Франция. Великолепный город, славящийся своей Папской Резиденцией.
Мы с женой обедаем в ресторане. За соседним столиком громко веселится русскоязычная компания из трёх тёток, которая явно себе ни в чём не отказывает. Мы ешё подумали: "Наверное у них успешный бизнес в России."
Услышав, что мы тоже говорим по-русски они у нас спросили: "Вы тоже на конференцию?"
"Да нет, сами путешествуем." - ответили мы. "А что за конференция?"
Дамы объяснили: "Здесь проходит конференция по борьбе с детской бедностью. Нашу поездку спонсировал российский детский фонд."
А потом одна из них переспроспросила в недоумении: "То есть Вам никто не оплачивает ресторан и билеты?"

41.

Пессимист - это человек, наученный горьким опытом. А вот оптимиста обучал сладкий опыт.

42.

Бессонница - это не когда ты считаешь овец, а когда их считаешь по третьему кругу.

43.

Вес - это сила тяжести.
И чем больше вес.
Тем непреодолимей сила

44.

Категорический императив lite: Не делай зла бескорыстно

45.

Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

46.

xxx: Довольно странное выражение - "подруга жизни"
xxx: Типа, вот жизнь, и у неё есть подруга
xxx: А подруга смерти тоже есть?

47.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

48.

Твиттер тупо тормозил,
Я б его совсем закрыл.
Ни к чему весной соцсети,
Хватит Киселёва "Вести".

Если будете бузить,
"Телегу" можем отключить.
Слову я в стране хозяин:
Вы холопы, а я Барин.

49.

У нашей власти много внутренних органов, только совести нет.

50.

Раз коррупция не тонет -
По известной всем причине,
То её, не из-за скуки,
Без давления извне,
Враз решили узаконить
Господа, что нынче в чине,
У кого по локоть руки
В этом тепленьком говне.

© Дмитрий Торчинов

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

51.

Запой в пандемию - не порок.

52.

- Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать? - Убийца - Понтий Пилат.

53.

- Девушка, а Вашей маме блиноед не нужен?

54.

- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. - Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

55.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом ещё в детстве.

56.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

57.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

58.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

59.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?"

60.

Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога: - Буратино! Мальвина пропала! - Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит! - А ты её понюхай!

61.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.

62.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

63.

Сообщение СNN: "8 марта в России родители номер 1 поздравили родителей номер 2 с международным сесксистским праздником".

64.

По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.

65.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

66.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

67.

Прапорщик пьяный из пушки стрелял,
В старый сортир он случайно попал.
Вот удивился потом замполит:
Туча какашек по небу летит.

68.

Девушка парню: - Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!? - Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

69.

Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

71.

Мужской оргазм - как джостик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда. Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всe взорвалось к чертям!

72.

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...

73.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не!.. - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет - Ванька сделал предложение!

74.

- Софочка, Вам вырвали зуб? - Да, вырвали зуб. - И во сколько это обошлось? - Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

75.

На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

76.

- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах. - Подождите, я их не залила.

77.

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!

78.

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."

79.

Хорошо избитая истина согласна на всё.

80.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

81.

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

82.

Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос. ** и шо? пока до земли долетит в воздухе рассеется.

83.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

84.

Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

85.

- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

86.

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

87.

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

88.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

89.

У дурака извилины- лабиринт...

90.

Мулатка знойная любила каждый день
меня.Устал я, а подруге той не лень.
Ялдак мой стёрся, как худой сапог.
Я вызвал друга, чтобы чуточку помог.
Теперь на Кубу больше ни ногой.
Назад в Калугу,где порнухи никакой.
На лыжах гонки, и мулаток жгучих нет...
Мигнёшь девчонке - сделает минет.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

91.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Предложить анекдот


← 11-03-2021 12-03-2021 13-03-2021 →

12-03-2020 12-03-2019 12-03-2018