Анекдоты дня за 20-08-2021, 19-08-2021, год назад, 2 года назад
2.
xxx: если вы считаете что после прохождения курса "%название языка программирования% за 7 дней" сможете трудоустроиться, работать по специалтности и получать туеву хучу денег, попробуйте пройти курсы на сантехника за то же время и отправьтесь чинить стояк в ближайшем проблемном доме. А что? Отвертка, изолента и гаечный ключ у вас есть, можете идти и грести миллионы денег.
yyy: Что-то кроме потоков говна ничего больше не получил, да и фиг его знает как с такими знаниями и инструментами чинить стояк. В общем, суть я понял.
|
3.
Как потратить триллион долларов на войну со страной, у которой весь ВВП в пятьдесят раз меньше, притом проиграть эту войну, и объявить что цель войны достигнута?
Последний, 29й Бюллетень Великой Армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами "Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии", но он все-таки постеснялся написать, что цель похода достигнута.
|
|
10.
xxx: Идея для пиксаровского мультика: в хрущёвку заселяются новые жильцы, начинают ремонт, и хрусталь из серванта пытается сбежать домой в Чехословакию
Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.
|
|
11.
Мое место работы кафе "Мустафа".
Каждый вечер после молитвы за домрой появляюсь я.
Играю много старой афганской фигни.
Женщины вообще ничего не просят-сидят позади.
Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
Однажды один мне ее 10 раз подряд заказал.
Вообще я с высшим кабульским образованием,
Родители-сунниты хорошо занимались моим воспитанием.
Но лучше работы я так и не смог найти:
Тут или в моджахеды идти,или двор мечети мести.
И, чтобы хоть как-то разнообразить собственный треклист,
Я решил запеть свои песни,ведь я голосист.
Сочинил песню,пою ее иногда для правоверных мусульман.
Песня про то,как джихад замутили,слезливая такая история с простым припевом:
ЕДУ В ТАЛИБАН!
|
|
15.
congregatio:
Обалдеть... А у меня ничего не выживает. Кактус, драцена, еще какой-то суккулент здоровенный с длинными плотными листьями, "денежное дерево" — и все; в общем, только то, что еще надо постараться убить. А, ну и хлорофитум. Этот тоже, мне кажется, в центре ядерного взрыва выживет и усы пустит...
naerela:
У меня не выживают даже они. Подарила мне мама два кактуса....стояли рядом, поливались одновременно. Один сгнил, другой засох.
|
|
22.
Идем мы как-то по Петергофскому парку, радуемся прекрасной погоде, прекрасному виду окружающих нас сооружений.
Решили отдохнуть под одной из беседок, которую встретили по пути.
Ничто не предвещало дождя и мы весело беседовали.
И тут на нас обрушились потоки воды - казалось безоблачное небо смеялось над над нами.
Если бы не мокрая одежда и ручьи воды на парковой дорожке, можно было бы засомневаться, а точно ли все это было.
Мы внимательно стали осматривать дорожку, пытаясь найти тот пресловутый камень, наступив на который мы вызвали струи воды.
И тут наш взгляд наткнулся на не привлекавшего к себе старичка с палочкой, который мирно сидел в сторонке и с удовольствием вкушал круассан.
Его палочка уходила в камни дорожки.
Вот он - тот пресловутый камень-кран, который окатил нас водой.
Мы поздравили себя, ведь с нами только что пошутил сам Петр I, мы наткнулись на один из его знаменитых фонтанов-шутих.
|
|
25.
О том как думают коты.
Кто-то рассказал историю о том, что он как всегда подходил к подъезду своего дома через детскую площадку. И вот однажды за ним увязался кот, домашний кот с ошейником. Ну, я, говорит, в подъезд - кот за мной, я в квартиру - он за мной, нашёл себе место в прихожей и завалился спать. Есть не просил, просто приходил и спал. Через две недели я, говорит, прикрепил к его ошейнику записку, что мол так-то и так-то. На следующий день кот пришёл с ответной запиской, в которой было написано, что кот живёт в семье, где шестеро детей и он приходит к вам отсыпаться.
А теперь собственно о том - есть ли у животных сознание (о чём учОные люди спорят не один век).
Почему кот увязался за этим мужчиною? Мало ли мужчин в многоквартирном доме! Но дело в том, что кот явно и незаметно обнюхал всех мужчин в своём дворе. Он тщательно выбирал только того мужчину, от которого не пахнет женщиной и - ГЛАВНОЕ, - от которого не пахнет детьми!
Вывод.
1. Много ли мужчин, вдруг став котами, додумались бы до этого?
2. Мужчина без женщины и детей - это величайшее счастье! Даже для кота...
|
|
29.
В начале 60-х мальчик Лева провел лето на даче у бабушки и дедушки, на Медвежьих озерах. Для москвича это была в то время глухомань несусветная - вдали от электричек, дачный поселок из крошечных деревянных домиков был со всех сторон окружен необъятными лесами, лугами и болотами. Повсюду гудели дикие пчелы, что и сделало вероятно эти озера излюбленным местом обитания медведей.
Впрочем, в Гражданскую все медведи были ликвидированы или изгнаны заодно с владельцами этих охотничьих угодий, но глухомань осталась, купаться по утрам можно было голыми. Путь к озерам лежал по тропинкам и гатям, добиралась дачная детвора туда на великах длинной процессией. По дороге набирали ядреных белых, не гнушаясь попутно ни подосиновиками, ни маслятами, ни прочим добротным грибом. Прямо на пляже всё это жарилось и съедалось, заодно варилась и уха из наловленной тут же рыбы. Помимо обычных сазанов, карасей, карпов, лещей, ершей, окуней и плотвы, иногда удавалось поймать щуку, красноперку, ельца, голавля, язя, жереха, верховку, уклею, быстрянку, густеру, чехонь, линя, пескаря, горчака, толстолобика, щиповку, гольца, вьюна, угря, налима, подуста ... ("я список рыб прочел до середины"). Еще не свирепствовали тут нынешние дары цивилизации - ротаны и бычки-цуцики.
Список рыб, впрочем, не имеет к рассказу Льва никакого отношения - я его нагло загуглил, почитав про обитателей озер Подмосковья. Мне достаточно знать от него, что Медвежьи озера в то время были чисты, местами проточны, местами стоячи, поэтому наверняка всё это там водилось. От самого рассказчика я знаю только то, что рыбы там было много и что она была очень разная. У меня нет оснований ему не верить - я сам застал на этих озерах еще в начале нулевых старых рыбаков с хорошим уловом, здоровыми фигурами и умными лицами, включая трезвые.
В числе странных обитателей этих озер водились также подтянутые, как на подбор невысокие, но крепкие парни, в поразительно хорошей спортивной форме для 30-летнего возраста, для них типичного. Они были приветливы, выглядели доброжелательно, но держались своей компанией, были очень подвижны, много плавали. Дети принимают за норму всё, что видят своими глазами сызмальства, так и Лева не обращал на этих парней никакого внимания, когда приезжал сюда раньше. По слухам, это были военные летчики с секретного аэродрома неподалеку. А раз объяснение найдено, детей никакие феномены более не интересуют.
Но в то лето всё изменилось. Уже было известно, что рядом расположился Звездный городок. Среди этих парней узнавались Гагарин, Титов, Леонов и прочие люди с первых полос газет. Для Льва наступило светлое чувство охренения - плаваешь себе в своем пруду, рыбу удишь, а вокруг плавает Гагарин, узнает тебя, рукой машет и доброго утра тебе желает. Если кого-то из этих парней дети в газетах еще не видели, у них было прочное ощущение, что скоро увидят.
Полет Юрия Алексеевича положительно отразился на его благосостоянии - в то лето у него появился глиссер. На нем Гагарин любил гонять по середине Большого Медвежьего озера, порой задумчиво выписывая круги, как на орбите.
Однажды над озером на большой высоте завис вертолет, из него стали выкидывать космонавтов. Видимо, отрабатывали приводнение с парашютом - тема оказалась актуальной после того, как Гагарин чуть не упал в Волгу при приземлении с орбиты. 12 апреля 1961 года вода в Волга была ледяная, с парашютом особо не поплаваешь. Закон подлости реально существует - вот какова ширина Волги по сравнению с окружностью Земного шара? Даже нарочно попасть космонавтом в Волгу после оборота вокруг планеты была в то время задача невозможная. Если бы не навыки управления парашютом, первый космонавт вполне мог утопнуть в главной русской реке, вместо триумфа СССР получилась бы нездоровая мировая сенсация - советский человек впервые вышел в космос, но при спуске умудрился утопнуть посреди самого большого континента. Во избежание подобных историй, космонавтов принялись тренировать над Большим Медвежьим озером. Среди парашютистов иногда виднелись и люди старшего возраста. Может, начальство само напрашивалось прыгнуть заодно, а может, добавляли и военных летчиков в высоких званиях для сдачи каких-нибудь норм.
Особенно запомнился Льву случай, когда после выброса группы налетел шквал. Группу понесло от озера на кладбище, расположенное прямо на берегу. Молодежь энергично задергала стропами и сумела приземлиться в ближайших камышах. Но вот один, невысокий пожилой крепыш, имел довольно большое пузо, и видимо, это добавило ему летучести, а может просто зазевался. С неба послышались громовые маты на все озеро. Человеку явно не нравилась перспектива сесть на колья оград. Грозно щетинились снизу красные звезды и кресты.
- Тащ полковник! Выпускайте запасной!!! - дружно орали снизу.
- Еще чего! Там дубы, ...!!!
Дубы там в самом деле высоки и сучковаты. Перспектива перелететь кладбище и повиснуть на верхушке дуба нравилась полковнику, очевидно, еще меньше, чем сесть на кол. Глухомань же, пожарную машину с выдвижной высотной лестницей не подгонишь. Ржал бы весь военно-воздушный флот.
... Ну и тому подобных впечатлений выпало Леве на месяц отдыха. Но отшумел август. Дети вернулись в школу и к положенному сроку сдали свои сочинения на тему "Как я провел лето". Льву писалось легко. На следующее утро учительница литературы вошла в класс задумчивая.
- Лева, можно я прочту вслух твое сочинение?
- Да, конечно!
Четверть часа неторопливого чтения. Учительница:
- Какие будут замечания, вопросы?
В классе повисла гнетущая тишина. Напомню - это было начало 60-х. Обычная московская школа, не имеющая никакого отношения ни к космонавтике, ни к Медвежьим озерам. Зато чуть ли не в каждом доме стоял или висел на самом почетном месте портрет Юрия Алексеевича Гагарина. Даже рассказ Левы о путешествии по другой галактике не вызвал бы такого эффекта, к фантастике все привыкли. К однокласснику, разговаривавшему с Гагариным, плававшего с ним и жавшим ему руку - нет. Тихо прошелестело:
- Лева, осетра урежь!
Но осетра у Левы в сочинении как раз не было. А Гагарин был. Все вопросительно уставились на учительницу.
- Ну что ж, раз замечаний у класса нет, выскажу свои. Начнем с заголовка:
"Как я удил рыбу, встречался с Гагариным и другими космонавтами" - мне кажется, рыбу надо переставить на последнее место. А лучше убрать ее вовсе. "Другими космонавтами" - пренебрежительный оттенок, которого они никак не заслуживают. К тому же их не так много пока, можно и перечислить поименно. И да, Лева, когда в следующий раз увидишь Гагарина, передай ему пожалуйста...
Тут учительница задумалась, вдруг расчувствовалась и быстро вышла из класса. На ходу поручив детям думать самим, что они хотят передать Гагарину.
|
|
30.
Вчерашней ночью я заработал чай и 50 рублей.
Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.
Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.
А поезд ночной.
То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.
|
|
42.
В прошлом веке летел в Улан-Удэ с пересадкой в Свердловске. Ждать было долго. решил перекусить,
Делаю заказ, ну там водочки, что-то из закуски. Подсаживается мужик, спрашивает:
- Официант, водка у вас как подаётся?
- В графине, могу бутылку подать.
- А маленькие бутылочки есть?
- Да.
- Несите 8, нет лучше десяток.
Интересуюсь:
- Не один ли чёрт в какой посуде?
- Да тут у них в автомате такие мерзавчики, неуловимые... накидал монет.
Усидели и мой графинчик и мерзавчики...
|
|
50.
- Маша, ты была такая скромная, тихая, забитая, скромная, замкнутая, а сейчас не только удачно вышла замуж, но и у тебя на подхвате три классных любовника, скажи секрет. - Никаких секретов, просто устроилась продавцом консультантом и научилась нагло приставать ко всем и убеждать.
|
|
64.
Пляжные новости.
Спасатель в подсобке любил медсестру,
Но только он вставил красотке ел*у,
Как крикнет громко какой-то муд*к:
В ста метрах от берега тонет чувак!
Спасатель придурка из моря достал,
В награду ему от подруги фингал:
Вот ты, спасатель, огромный нахал,
Акт половой ты зачем прерывал?
|
|
65.
11 тысяч американских солдат и военных специалистов в панике покинули Афганистан, оставив его на попечение трёхсоттысячной армии, которую они якобы готовили 20 лет, разбазарив и разворовав от одного до до двух с половиной триллионов долларов. Для разгрома этого колосса на глиняных ногах талибам хватило всего 20 дней.
Штаты снова облажались
и в Афгане обосрались.
Из Афгана убежали,
полные штаны наклали.
Как когда то из Вьетнама,
драпали,не зная срама.
Вновь "обули" Пентагон
на "зелёных" триллион.
Верил сраный Пентагон
в то ,что всемогущий он.
"Замочить" боевиков,
надо тысячи штыков.
20 лет их наставляли,
всю казну разворовали.
Когда долларов не дали,
им гуд бай тот час сказали.
|
|
68.
Произошла такая история еще в те времена когда в парке можно было купить и спокойно выпить спиртного.
Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься!
P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!
|
|
70.
Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было никогда!
|
|
74.
Классический DOOM запустили на... стационарном телефоне.
Суть в том, что в США людям с проблемами слуха можно легко получить аппарат CaptionCall с цветным LCD-экраном и неплохим железом. Внутри такого аппарата установлен ARM-процессор, не менее 1 ГБ ОЗУ и 4 ГБ постоянной памяти.
Разработчик сумел обойти встроенную защиту и запустил на телефоне Linux, после чего сумел запустить на нём DOOM. Более того, он смог включить поддержку звука, а кнопки превратил в подобие игрового контроллера.
xxx: пфф! пусть на советском дисковом телефоне запустит!
|
|
80.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: Я открою окно. Препод: Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: Ээээээээээээ... Препод: Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: Блузку сниму. Препод: Вы не поняли,там жарко. Девушка: Ну тогда лифчик сниму. Препод: Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! anekdotov.net
|
|
82.
Xxx: Как братец? Работу нашел?
Yyy: Слушай, даа! Забыла рассказать. Он же уже почти год без работы был, помнишь? И начальник заранее предупредил, что не сможет контракт продлить, и мы все его пинали, ему фиолетово было. Посмотрит пару вакансий за месяц и сидит дальше на ж ровно. Уж и Ленка малыша в сад пристроила и сама там няней устроилась, а он всё сидел.
Xxx: Ну, помню :) И что?
Yyy: На прошлой неделе его нашел бывший начальник и сказал, что есть новый проект и работа!
Xxx: Ну что тут сказать... Если долго сидеть на берегу, то к китайцу приплывет труп врага, а к русскому приплывет работа! Х))
|
|
90.
Жена пошла к врачу (гинекологу) на осмотр. После чего пишет
Ж: Сделали 2 укола, анализы, потом после результатов анализов назначат лечение.
Я: Уколы то от чего, не сказали?
Ж: Я не спросила, будут анализы, тогда и спрошу.
Я: О_о Просто так сделали уколы и не сказали ничего?
Ж: ))
Я: Прям как в анекдоте про армию. Вы пока копайте тут, а я пойду уточню, где надо.... я в шоке.
Ж: Расслабься ты уже, я с ней двоих детей родила)
Я: Ааа, понял... за каждого ребенка по уколу, а лечение после анализов. Ну так бы сразу и сказала... rolf
|
|
Предложить анекдот
← 19-08-2021 20-08-2021 21-08-2021 →
20-08-2020 20-08-2019 20-08-2018