Анекдоты дня за 28-08-2021, 27-08-2021, год назад, 2 года назад


1.

Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к естеству мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб. Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!" Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел! А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская! Так, баловство одно!" Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал...

2.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

3.

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом! - И это правда, раз я на ней женился...

4.

- Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло! - Папа Карло был алкоголиком и неудачником. - Я так и сказал...

5.

- Так мужики, у нашей Верки Карасёвой прибавление в семье. Сдаём все по триста рублей и анализ на ДНК!

6.

Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

7.

Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.

8.

Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

9.

- Ты свободен? - Женат, двое детей! - Я в том смысле-не можешь ли ты в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал.

11.

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

12.

xxx: У меня кот их предвыборные обещания в лотке закапывает

13.

Родители с сыном на морском пляже: - Мам, а можно я искупаюсь? - Нет, ветер усиливается, волны поднимаются! - Но папа ведь плавает! - Он застрахован.

14.

Судья: - У Вас серьёзный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!

15.

- Я буду следующим Гитлером! Я убью всех евреев и одного клоуна. - А клоуна-то зачем? - Вот видите? Евреи никого не волнуют.

16.

Старички отправились поиграть в гольф. Первый: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче. - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. - А клюшки всё тяжелее и тяжелее. - Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!

17.

Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.

18.

Косынка - это женский вариант портянки, только на голове.

19.

Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из « Добрых услуг» - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?! - Проспект Ленина 17? - Ага, - удивляется первый. - То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

20.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

21.

Брошюра « Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

22.

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит: - Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно? - Понятно. - Тогда повторите. - Третик скуп. - Да не третик скуп, а треть икс куб. Понятно? - Понятно! Третик скуп. - Да ладно, черт с ним, с третиком. Скуп, так скуп. Можете идти. Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку. - Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс? - Конечно, он равен треть икс куб... Первый математик: - Ну вот видишь! Второй математик: - Ну надо же!!! Официантка: -... плюс константа!

23.

- Почему Вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у Вас представления о свободе...

24.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

25.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

26.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь? Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущённо отдёргивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

27.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

28.

Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.

29.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон- Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожрались. Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. Сёма кричит втрубку: - А как там Америка? - Да кто её знает. Ми туда не ходим.

31.

"Ученые нашли защищающее от всех штаммов коронавируса антитело"

xxx:
Надо было Галей назвать.
- Доктор, я заразился!
- А что вы хотите?
- Вылечиться.
- Галя, отмена!

32.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

33.

> Мэйсона сколько актёров играло в итоге?

Кстати, юного Мэйсона играл Ди Каприо.
Сейчас его уже не позовёшь в ремейк или продолжение:
- Я слишком стар для этого дерьма! (с)

34.

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

35.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

36.

- Бли-и-ин! . . Ты увидел мою фотографию(( - Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял. - Да? И что же совпало? - Количество глаз.

37.

Звонит подруга, вся в смятении чувств. Рассказывает произошедшую с ней на свидании ситуацию.
Случай действительно неоднозначный, но попутно выясняю, что парень понравился ей аж до дрожи в коленках.
- Так что ты думаешь, можно с ним встречаться?
- Знаешь, если мужчина в ресторане при полном зале шлепает тебя за опоздание по заднице томиком Гоголя, это ещё не клиника. Вот если бы на месте Гоголя была Донцова....

38.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

39.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

40.

У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.

41.

Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

42.

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

43.

Мой сосед сказал мне, что койоты продолжают съедать его котов (которые живут вне дома, на улице); поэтому я спросил: "Сколько же у тебя всего котов?", на что он ответил: "Один. Каждый раз я просто иду в приют и беру оттуда нового кота." Я сказал: "это звучит так, как будто ты просто кормишь койотов котами из приюта" и после этих слов его дочка зарыдала.

44.

- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...

45.

Дед из рэзидэнцьии

Когда в пандемию позакрывали рестораны, за одним из пикниковых столов перед супермаркетом, где обедали/курили его работники, стали появляться греки. Старые. Как потом выяснилось, даже очень старые.

За лето мы к ним привыкли. Где-то к одиннадцати утра они чинно, с «калимэрами» подтягиваются на негнущихся ногах, один даже складной стульчик с собой приносит (спина ему болит на скамейке сидеть), все в кепочках и усах, покупают кофе на всю братию и чешут свои греческие языки за политику, международное положение и пандемию, а к часу дня исчезают.

Однажды было очень жарко и Луиза, ей 59 лет, решительная и очень хрупкая женщина-кассирша, кинула клич переставить наш стол в тень. Греческие деды встали как по команде. Хотели помочь Луизе как истинные джентльмены. Но пока они вставали,… старые люди двигаются медленно, как в замедленной сьемке, Луиза одна переволокла стол и широким жестом пригласила греков сесть в тень с нами рядом. Греки заулыбались, лёд был растоплен. Они суетливо стали перетаскивать свой стол, чтобы поставить его рядышком с нашим. Ну расселись наконец-то. А один все стоит. Луиза хлопает скамейку рядом с собой и кричит ему «садись, старый хрен, я не кусаюсь». Дед отступает и на полном серьезе отнекивается. Боюсь, мол, тебя, красна девица, в тебе столько энергии, а мне 92 года, опасная ты для меня. Мы поржали, с тех пор здороваемся с нашими старцами-греками как с родными дедушками.

На днях этот самый дед, которому 92, говорит мне: - Я в «резидэнцьии» проживаю. И так чисто по-одесски произнес он смешное свое греческое слово, что я в Одессе себя увидела! Чудеса! Но не об этом я. Итак, дед рассказал, что живет в приюте для престарелых и вчера его друга (подозреваю, в таком же преклонном возрасте) забрали с ковидом по скорой. Дед горестно покивал и продолжил, наклоняясь к самому моему уху. Я его дыхание услышала! Гребаные вирусы увидела! С хоботками и крылышками! Они летели на волнах горячего воздуха прямо мне в ухо!

- А нам бумагу выдали, - шептал мне дед. - Говорят, чьтобы мы в рэзидэнцьии в масках ходили! И головой сокрушенно закачал. А Луиза у меня с другого бока сидела. Все слышала, оказывается. Через меня перевалилась и орет ему:

- Так что ж ты сюда без маски приперся, разносчик заразы?

Дед замер возмущенно. Грудь выпрямил, ус подкрутил и отвечает:

- Я с маской! И из кармана маску вытаскивает в доказательство.
___________________________

Таки пусть будет здоров тот дедок из «рэзидэнцьии». Ну и мы вместе с ним.

46.

По мотивам старого анекдота:
Посмотрел дедушка Путин на 5 млрд долларов и решил раздать их пенсионерам.
Вот какой добрый был. А ведь мог и Лукашенке очередной кредит дать.

47.

Российский рубль перехваливают, называя его "деревянным".Если бы это было правдой, то кубометр пиломатериалов не мог бы дорожать по определению.

48.

- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...

49.

Баба сношалсь с маньяком,
Маньяк от неё подустал,
И пёрнув протяжно и громко,
Навеки из жизни пропал.

51.

Остатки знаменитых Петербургских трущоб, прославленных книгой и сериалом, всё ещё встречаются на Крюковом канале.

Там, где Крюков канал и Фонтанка-река,
словно брат и сестра, обнимаются,
там, как прежде, трущобы повсюду пока
и бомжи кое-чем занимаются.

Всех, кто хочет увидеть индийский Мумбай,
со мной вместе сюда, хоть сейчас прибегай.
Познакомишься тут ты с крутой нищетой
и довольный отправишься после домой.
Ты бомжатник у нас в двух шагах увидал,
словно будто в Мумбай на халяву слетал.

Эту улочку «Крюков канал»,
величают теперь «Крюков кал».
Тут увязнешь в говне в Петербургских трущобах,
будешь счастьем считать жизнь в убогих хрущобах.

52.

Путин разрешил чиновникам оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавишегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.

53.

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА!
(на все сто!)

Напряжены, как струны нервы,
Что с экономикой? – ОТСТОЙ!
Вот встретился РУБЛЬ с ЕВРО:
***
-Я восхищен, ты выглядишь – на СТО!

54.

На совести моей
Тень от твоей обиды.

55.

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам, Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.

56.

История от 09.08 о цыганке и разрезанном кармане с крышующими ментами напомнила.

Год был 98-99, не помню точно, я ещё в школе учился, класс 7-8. Жили тогда в Ташкенте, на лето уезжали к бабушке в Бекабад. Там, помимо побегать/полазить/покупаться помогали бабушке с дедушкой, те нам какие то деньги давали, бумажные, но не большие. И вот мне дали 100 сум. В пересчёт на рубли - какие то копейки. Буквально. Я их положил в задний карман, полез собирать вишню, и видимо на вишенку присел - на деньгах появилось красное пятнышко.
По возвращению в город именно эта купюра у меня осталась и я в выходные поехал на Тезиковку (рынок такой был, еще недалеко от вокзала, потом его перенесли). Рыбок хотел купить или корм для них, или всё и вместе. Помню, что купил меченосца, его мне в пакетик посадили и отдали, стою я, в одной руке пакет, в камере остатки денег вместе с той самой купюрой.
И чувствую - не то что то. Сую руку в карман - денег нет. Я даже расстроиться не успел, подошёл человек, "мальчик у тебя ничего не пропало?". Я говорю вот деньги пропали. Он такой, сейчас. Минуты две проходит, подводят дяденьку, в наручниках, просят рядом находящихся взрослых быть понятыми, заполняют какие то бумаги, и аккуратно достают у него из кармана деньги, в том числе мои. Я свою купюру с вишней сразу узнал, вот говорю, у бабушки с дедушкой поместилась она.
Вокруг народ начал ругаться на этого мужика, типа нашёл у кого красть, у школьника!
Потом оформили документы и поехали в какие то кабинеты, там позвонили родителям (мне ж ещё далеко до 18 было, а сотовых, чтоб с Тезиковки позвонить, тогда ещё не было).
Пока ждал пару опера рассказали, что этот вор - только что откинулся и они его целенаправленно "пасли". И им повезло, что я свою купюру узнал, хотя говорят лучше б, конечно, серийный номер запомнил...
Приехал папа, тоже что то подписал, и мы поехали домой. Вместо моих двух сотенных купюр начальник всего вот этого выдал одну двухсотку. Они ещё тогда новенькими были.
Потом ещё два раза из школы вызывали на опознание и в суд.
Человеку дали какой то очень приличный срок - лет 6 или 7.

А я задумался о разнице менталитетов. Мы там тогда ещё жили по инерции, как в союзе - я ходил на бесплатные кружки при школе, милиция ловила и наказывала воров, а учителя учили нас уму-разуму (в середине 11 класса мы переехали в Россию и я смог оценить разность качества образования и отношения к учителям - хотя в Ташкентской школе я учился на точки).
Может быть потом и было "крышевание" щипаяей - но я его не застал.

57.

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

58.

Конец 90-х, четвёртый курс университета. Четвёртый - это когда почти все двери, кроме ректорской и проректорских, открываются ногой. Поэтому на занятиях я появлялся либо от скуки, либо в случае крайней необходимости - ректорская проверка или ещё какая-то подобная херня. И вот в один из таких редких дней иду через парк к главному входу - красота вокруг, всё зеленеет, весна... Настроение - просто сказка! Издалека вижу - на крыльце мечется Светлана Ивановна, декан. Нервная какая-то. Когда она меня увидела - началась жесть. - А ну бегом ко мне!!! Ты что натворил, сволочь?! А натворить я мог, чего скрывать. Напомню, конец 90-х. Был я тогда в одной весёлой компании, и все в универе это знали. На авторынке до сих пор за въезд денег не берут, по старой памяти. - Что случилось, Светлана Ивановна? - Что случилось?! Это ты у меня спрашиваешь? Вижу у неё в руках какой-то лист бумаги. Протягивает мне. - За тобой наряд милиции приезжал, с автоматами, в бронежилетах. И бледнеет с каждым словом. - Оставили повестку и сказали что тебе надо немедленно явиться в областную прокуратуру. Сейчас же езжай, потом ко мне с докладом. Бля, в голове туман. Мельком прочитал что приглашают меня в качестве "свидетеля". Уже вроде как легче, но тогда для чего наряд с автоматами? Один хер надо ехать, захотят - найдут. Если не явишься, значит уже виноват. А там как пойдёт. Беру такси, пока доехал, вспомнил все грехи за последние два года. Та не, вроде всё должно быть гладко. Ага, вот уже и здание прокуратуры. Захожу. Дежурный. Протягиваю повестку. - Вам на третий этаж. Называет номер кабинета и ФАМИЛИЮ следователя. И вот тут я охуел. Когда Светлана Ивановна вручала мне повестку, я этот момент как-то проебал - больше волновало в качестве кого меня приглашают. Поднялся на третий этаж, постучал. - Войдите. Она стояла у окна и улыбалась. Высокая блондинка, с огромными синими глазами. Она была немного выше меня, я всегда слегка комплексовал из-за этого. Хотя и сам не карлик - сто восемьдесят два. - Таня, ты ебанулась? На хера ты наряд за мной прислала? - Я соскучилась... Причём очень сильно. Да и новым назначением хотела похвастать - месяц назад перевели сюда из райотдела. И смотрит так блядь наивно своими бездонными синими глазами. Вобщем там прямо на подоконнике мы и оформили явку с повинной, а потом и чистосердечное признание.

59.

Футболист носился лихо,
Он старательно играл,
За мячом стремился зверем,
За мячом козлом скакал.
Но ни разу, косоглазый
По воротам не попал.

60.

Ноги волосатые
Морда вся усатая.
Это кто у нас такой?
Это котик под рукой.
Говорят, и я такой,
Только я совсем большой.

61.

Итак нам подарили кота. нам это мне 10 сестре 12. Котик был назван какнибудь. он откликался и на Шобла, Гитлер, Чмонатан, Ебантяй, Эсэсовец и прочие не всегда забавные кликухи.
Но както так само собой сталось что приклеелась кликуха Черныш.
Черныш был чернобелый, больше белого, но черные пятна говорили о том что по нему походил грязными сапогами или реднек или черт или нефтяник.
Это было затравленое детками инфатильное существо, которое вздрагивало при словах:
- Мама! а он в меня КОТОМ(!) бросается!
На второй год жизни Черныш разучился жаловатся на жизнь, тоесть вообще прекратил мявкать. В доме небыло места где бы мы его не отловили и незамучали живьем, так что он прекратил малейшее сопротивление, и лежал везде. Смысла прятатся небыло.
Вобщем на четвертый год своей затравленой детьми жизни Черныш прекратил любое сопротивление и полностью покорился злому фатуму, и с покорностью ждал смерти. Но именно четвертый год его жизни в киевской четерехстенной коробке стал судьбоносным.
В селе умер старый кот. НяхНях.
НяхНях был Котом с большой буквы! Он не откликаля на НифНиф, НуфНуф и даже НяфНЯф. Только НяхНях. Потому что одним взглядом мог тебя послать НахНах. я до сих пор не знаю более умного и достойного животного, чем НяхНях! Учтите я сказал не кота, а именно животного. А ведь прошло не мало 30 лет!
НяхНЯх был стар, мудр, по настоящему по житейскому мудр, и возраст взял свое.
За старым Мудрецом НяхНяхом рыдала пол села, и я нешучу!
Но была зима, а в хозяйстве не стало мышелова, а ждать весны что бы подобрать котенка, а потом осени что бы он вырос и начал травить вредителей - это в селе просто разорение. И решение было принято одно разумное и логически правильное - забрать Черныша с Города в. И пофиг что он видел только стены - кот есть кот!
....и запаковав его в клетчатую сумку аля торговка, Черныш отправился покорять целину. Мы с сестрой на нем поставили жирный крест, потому что знали, что эта тряпка зиму в селе с ее суровой правдой котяцкой жизни, точно не переживет.
Но как мы ошибались!
Всего два дня понадобилось Чернышу что бы раставить субординацию в хате с новой точкой жизни. на третий он вышел во двор, в снега и морозы, которые кстати он видел первый раз в своей замучаной извергами-детками жизнь, и... и начал методично бить морды соседским котам. Жестко, безапелиационно, систематично. Он внаглую приходил во двор к хозяину хаты, вызывал на бой резким нявкоющим вызовом, и гордо ждал в сидячей позе, поддергивая кончиком белого хвоста на котором было черное пятнышко. Именно этим пятнышком на самом кончике он так умело и поддергивал.
Выходил хозяин двора. Чут ли не в халате и с чашкой кофе, мол, что это тут за попаданец бузит? А ну ка мы его быстренько на место поставим, ишь куда выдумал, городская немочь с удалью селянской справлятся? Но он ошибался. все они ошибались. Схватка некрупного Черныша с котом любой комлекции заканчивалась одинаково быстро - позорным бегством кота с его личных владений. Черныш гордо рамечивал новую територию, и выплевывая клоки чужой шерсти шел дальше. Он не возврашался с победой назад - он шел дальше!
Както соседские коты собравшись кучей,что котам не свойственно, но экстренные меры заставляли принимать разные стратегические и тактические приемы, и пришли толпой к Чернышу с ответным алаверды к нему во двор. Это была эпичная шайка, где у кого был подбит глаз, ободрана лапа, обкусан хвост или выдернуто ухо. И все от Черныша.
Они пришли к дедке-бабке во двор и стали громко орать,шипеть, издавать дикие вопли, чем напугали очень селян. Люди никогда на своем веку такого сборища на одном квадрато-метре котов не виделиЮ а издаваемые ими звуки всех демонов ада - не слышали. А коты орали, мол выходи подлый горожанин, с мстей село пришло! готовся к смерти выскочка! пора пижона городского ставить к ответу! выходи!
И он вышел.
Черныш был красив в своей блестевшей короткой черно-белой шертси и горд своим видом. Он с королевским достоинством оглянул эту шоблуйоблу, и клянусь, несколько котов только от взгляда ломанулось с шипением и оглядками назад к хозяевам! От этого взгляда строй дуэлянтов дрогнул, но не дрогнул Черныш. Звуки воплей прекратились. Глаза сельских котов с ненавистью устремились на горожанина.
Он гордо вышел на середину двора. Огляделся. Пренебрежительно ко всем полизал яйка, зевнул, и покувыркался в снегу пару раз муркнув от удовольствия.
Нахальства городского кота селяне не выдержали и с воем бросились на него со всех сторон. Черныш же стоя в середине двора начал фехтование когтями один против всех. Он не издавший не звука так(!!!) накостылял нападающим, что вокруг него образавался круг из комков шерсти и крови. и никто не ушел обиженным. И никто не смог в этот круг попасть. Ну что бы хоть както зацепить зарвавшегося пижона лапой. Черныш стоял внутри этого круга как Фома против нечисти, и его лапы методично отбивали атаки селян со скоростью японской катаны и с жестокостью опасной бритвы.
В тот день дед, сразу после битвы, задолбался раскидывать окровавленый снег с шерстью, когда агрессоры позорно бежали. Черныш гнал всех и каждого. и он отомстил всех и каждому. Он приходил к каждому коту во двор, вызывал отдельно бой один на один, и после очень жестокой драки гнал со двора кота куда видел. Часто коты не возвращались.
Это был третий день его жизни в селе, где он установил свое превосходство.
А потом Черныш занялся... - нет не кошками, как вы романтично бы не вздыхали любимые вы наши женщины - ...он занялся мышами. Вредителями тоесть.
Он сначала перебил всех мышей до которых смог дотянутся у дедки-бабки, потом у соседей, потом у дачников. Потом он взялся за крыс. крыс он не ел - брезговал. Но убивал крысюков больше чем он сам по размеру. Кстати охота на крыс была самым его любимым занятием.
Если он мышку показал хозяинам и сьедал как трофей, то крысу он оставлял возле порога ровно до того момента, когда все выйдут на убитую Чернышом тварь поглазеть. После этого он брал тушу, и уносил кудато подальше где закапывал как отходы. Вот так он брезговал крыс, не смотря на то что схватка с ними могла ему самому стоить жизни.
Както даже принес, в гордом хвастовстве тхора. Ласку такую. хорька дикого который курей режет. Где, откуда? - а хызы. Притом принес дважды!
За первую зиму он истребил всех вредителей в округе, чем заслужил аплодисменты от соседей.
А весной он взялся за кошек!
Впервые сложилась ситуация когда не кот бегает к кошке, а кошки со всей окамест сбежались к Чернышу.
У него был ассортимент.
К нему бегали во двор кошки из соседних сел, и таких диковиных видов, что было понятно - это домашние породистые сбегали от хозяев ради него.
Это был первый год жизни в селе, грродского кота, которого мы считали маменькиным сынком и затравленым мальчиком для битья. И мы с сестрой смотрели на становление Котячьего Титана раззинув рты.
Ни в селе где жил Черныш ни в соседних никогда небыло чернобелых котов. Теперь был один. Но какой!

Черныш прожив сильную, храбрую жизнь Викинга от Котячего Племени, как и полагается всем Воинам ушел в Валхаллу в почтенном возрасте. Как он приехал зимой в село, так зимой он и ушел.
И никто не знает куда. Тело его так никто никогда и не нашел.
Радуга заберает Гордого Воина с собой в том же теле и с тем же духом.
А на сегодня даже в самом дальнем конце села, после наминуточку, тридцати лет, можно увидеть чернобелого котенка, и не одного, которых напомню тут небыло никогда, с гордым видом смотрящего на окружающий мир.
И ты крикнешь ему:
- Черныш!
А он посмотрит на тебя, и в глазах его увидишь:
- да! я гордый потомок этого славного Кота

62.

Следующее обнуление скоро ждёт россиян, обнуление их памяти.

63.

В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.

Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.

Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».

« фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.

Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал : « бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».

«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали»- устало сказала я.
«Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё »- прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах.
«Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на пляже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу : главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут»- сказала я.
«Бабуль, менты прям сейчас денег хотят»- расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.

«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!»- сказала я.
«А у меня нет столько денег, они много хотят»- ещё грустнее сказал внучок.

«Малыш, я же сказала я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Наскакались на медведях ночью поди придурки старые и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать »- сказала я и зевнула.

«Ах ты тварь старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли»- сказал внучок басом и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.

© Ксения Полежаева

64.

Случилось со мной только что...

Ко мне на смену приехал капитан с Украины, смена идёт уже четвёртый день (он первый раз в новой компании). Соответственно общение идёт на русском языке. Довелось позвонить на мостик Старшему Помощнику (он же Чиф, он же Chief Mate по английски) Шри-Ланкийцу:
Чиф (на английском): Chief Mate, bridge
Я (в запарки по-русски): Чиф, пришли мне те же документы, подписанные и отсканированные!
Чиф: Sir, this is Chief Mate.
Я (снова по-русски): Бля! Я знаю, что ты Чиф-мэйт, документы пришли мне отсканированные!
Чиф (обреченно): Captain, this is Chief Mate - I don’t understand Russian!
(Капитан, это старпом - я не понимаю по-русски)

Занавес... Меня порвало!

65.

Человек человеку не часто сапиенс.

66.

Вчера переходим с ребёнком дорогу. По пешеходному переходу. Дитю моему двадцать лет, на пол головы выше меня, рост за метр девяносто, весом под центнер, КМС в боксе. Я в своё время тоже посвятил несколько лет спорту. Летит Тойота Прадо и сигналит, настойчиво так, несколько раз. Я всегда перехожу дорогу очень быстро. Не бегу, поскольку это не правильно - внезапный выход даже на пешеходный переход является нарушением. Сам водитель, поэтому понимаю, как перейти чтобы всем было удобно - и мне и транспорту, который меня пропускает. Так вот, летит это чучело и сигналит хер откуда - метров за сто, скорость приличная, под восемьдесят. На ходу поднимаю руку и показываю на знак. Смотрю, эта сука включает поворотник и притормаживает, типа парковаться. Ага, давай-давай, сейчас ещё и пизды получишь - долго просить не надо. Ни хера, не остановился, включил левый поворотник и рванул. Видать пожалел нас, ущербных, не стал обижать)))

67.

Стиховарение на зиму.

68.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

69.

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не пойти с другой стороны - отказать в работе в России? И гражданство цело и интерес страны сохранен!

71.

В тему ослышек-очиток на иностранном языке.
В автобусе только что видела даму, упитанную довольно, в кофточке с надписью BORN TO ...E H...RY
- было не все буковки видно, и я на полном серьёзе прочитала "born to be hungry". С теплотой подумала: о, единомышленница, фанатка еды!
А там оказалось написано BORN TO MAKE HISTORY.

72.

Жизненный опыт чем хорош? В любой хреновой ситуации ты можешь бодро сказать: ничего, бывало и хуже!

73.

Интересно, а можно ли заниматься сексом после прививки, если до прививки ты никогда им раньше не занимался?

74.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

75.

Нельзя найти свой путь, следуя чужим желаниям

76.

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

77.

Спокойствие - это мирное сожительство нервных клеток

78.

Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

Предложить анекдот


← 27-08-2021 28-08-2021 29-08-2021 →

28-08-2020 28-08-2019 28-08-2018