Анекдоты дня за 16-10-2022, 15-10-2022, год назад, 2 года назад


1.

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

2.

Дедушка на коняшке У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... . Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ... . . Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили... anekdotov.net

3.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так,
страшненькая...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться
неопытной.

4.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

5.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

6.

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя...

7.

- У вас есть хобби? - Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

8.

Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём?!

9.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: 'Разборки'.

11.

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

12.

Перца больше нет, любить больше нечем.

13.

У вас есть рекомендательные письма? Вот. "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? Это от мамы.

14.

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег! . . anekdotov.net

15.

- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это лом, сэр...

16.

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. anekdotov.net

17.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

18.

Случайно ничего не происходит. Есть тайный смысл законов бытия. Написано: кто ищет, тот находит, И кто стучит, тому и отворят. anekdotov.net

19.

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот:- Конечно, хочу! Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

20.

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

21.

Шаг, рысь, иноходь, галоп... Вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы!

22.

Мой торс атлетический словно броня, А бицепсы будто из стали, Но три украинки поймали меня И жёстко мне в рот надристали!

23.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

24.

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! anekdotov.net

25.

- почему снизилось качество передач армянского радио? - наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

26.

А знаете ли вы, что плохие танцоры ночью нарасхват.

27.

В РСФСР приезжали учиться в институтах ребята из Дагестана. На вопрос, есть ли ВУЗы в Махачкале, отвечали, что есть, но там учиться очень дорого.

28.

Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне « Доброе утро, любимая!» - и делаю рассылку.

29.

Из вопросов на женском форуме. Девочки, подскажите пожалуйста, на каком свидании можно пригласить парня к себе домой? И познакомить его со своими детьми?

30.

Меня как-то забанили в комьюнити анорексичек. Когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

31.

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

32.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

33.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

34.

- Врача! Здесь человеку не оч! - Чё с ним? - Хз. - Ок.

35.

Хозяйке на заметку. Любая пицца оказывается пиццей с грибами, если подождать подольше.

36.

Эксгибиционист - мужчина с минимальным набором мужских достоинств.

37.

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчeт об ошибках...

38.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

39.

Что делать, чтобы не напиться в выходные: 1. Не выходить на улицу. 2. Не заходить в Интернет. 3. Выключить телефон. 4. Притвориться мёртвым.

40.

И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

41.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

42.

На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь, как процессор: когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать! И тогда не сгоришь.

43.

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

44.

Китай успешно работает в системе Си.

45.

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

46.

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

47.

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

48.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Предложить анекдот


← 15-10-2022 16-10-2022 17-10-2022 →

16-10-2021 16-10-2020 16-10-2019

Партнеры

Реклама