Анекдоты дня за 23-10-2022, 22-10-2022, год назад, 2 года назад
5.
23/10/2022 - 02:33. Автор: Анонимно Настанет день и явится Тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мрачная история. Добавлю Гоголя: Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала: - Ты камень плохо привязал...
|
10.
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.
|
|
27.
Изначальная трактовка поговорок. 1."Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала). 2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете). 3."Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче). 4."Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь). 5."Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит).
|
|
38.
О том как незнание и святая простота открывают все двери.
Много лет назад, когда нас еще не поссорили со всем миром, оказался я в одиночестве в командировке в городе Лондоне.
Брожу вечером по городу, мокну и мёрзну под дождем. В какой-то момент понимаю, что срочно нужно согреться, выпить и поесть, а не то могу простудиться. А вот и ресторанчик симпатичный. У входа швейцар колоритный такой стоит.
Можно у вас покушать?, - спросил я у швейцара. У нас?! Вы хотите у нас покушать?, - почему-то удивился швейцар. Да, хочу, - подтвердил я, списав удивление на свой неидеальный английский. Подождите, сэр, я сейчас узнаю, - сказал швейцар и удалился в заведение. Довольно скоро он появился обратно, пригласил меня внутрь и забрал мокрый зонтик. Метрдотель в смокинге сказал: вы знаете, у нас есть свободный столик, но только на полтора часа. Если вас это устроит, мы будем рады видеть вас нашим гостем. Немного заинтригованный приемом, я сел за столик и посмотрел меню. Дороговато, конечно, но ладно. Зато согреюсь. Огляделся. Сводчатые потолки, старинные интерьеры. Нескольких человек за соседними столиками я точно где-то видел раньше. Учитывая, что в Лондоне я бываю не часто, явно видел их не вживую, а на экране.
Залез в интернет посмотреть, куда же я забрёл. Один из старейших ресторанов Лондона, излюбленное место отдыха правительственных и артистических кругов. Если вы не постоянный посетитель, бронировать столик рекомендуется за несколько месяцев до посещения.
Ну что хочу сказать? Вкусно. Если бы не дождик, вряд ли бы я сюда попал. А если бы знал, что это за место - и дождик бы не помог, я бы даже и не пытался.
|
|
39.
Если вещи нет на месте – она может быть где угодно. У моей престарелой родственницы было убеждение, что ее гнобят соседи. Однажды она открыла дверь платяного шкафа, зависла на секунду, вытащила оттуда мочалку – с победным видом продемонстрировала. Видишь! А я ее искала! Кто бы мог положить мочалку – в шкаф! Только они! Ну ладно. В конце концов, это была – очень престарелая родственница.
Однажды я пришла из школы домой и застала зрелище совершенно несусветное. Вся женская половина семьи, включая взрослую старшую сестру, ползала по квартире на четвереньках. За ними гонялся племянник, который еще не умел ходить, но на своих четверых был быстр как ветер. Кошка смотрела на всех них офигевшими глазами. С кошкой мы любили играть в прятки – я пряталась, скажем, за дверь; звала ее – она медленно и осторожно заходила в комнату, делала вид, что не видит меня за дверью, а потом раз – и прыгала на меня! Визг, смех! Когда на балконе просыпался в коляске малыш, она бежала к нам и звала – мол, проснулся, идем. Кошка была умна. Мы с кошкой посмотрели друг на друга -- у кошки, очевидно, был когнитивный диссонанс. Через минуту я ползала вместе со всеми.
Оказалось, у отца пропала печать. В его комнату никогда никого не пускали, там царил хаос, доступ был только у меня – потому что я знала, что пыль вытирать надо так, чтобы весь этот кажущийся бардак сохранял свой первозданный миропорядок. Потому что там все было на виду и все было на своих местах. Но тем ранним темным утром в берлоге побывал племяш – тихо, нечувствительно; был замечен за проникновением на запретную территорию, вытащен за ноги, дверь была тихонечко закрыта обратно, никто не почуял беды. Утром отец проснулся, как обычно, не глядя, оделся, рассовал все с тумбочки по карманам, и пошел на работу. На проходной оказалось, что то, что он вытащил из кармана и предъявил – не пропуск, что в карманах лежат вовсе не те вещи, которые должны бы, а печати так и вовсе – нет. А это была очень маленькая, но очень важная печать, и когда мне об этом мама рассказала, мама была цвета – серого, и это было страшно.
Племянник разговаривать еще не умел. Были мысли на предмет, что он эту печать – съел, и выкакает; обсуждались планы отвезти его в больницу, и а не придется ли его вообще оперировать, если эта штука в нем застрянет. Племяш вид имел всем довольный, на боли в животе не жаловался, когда его затаскивали в берлогу и пытались раскрутить на «да куда ж ты дел такую вот маленькую штучку» реагировал весело и бессмысленно. В квартире был просмотрен каждый миллиметр пола, включая шкафы и кладовки. Мы были в отчаянии.
Потом кто-то предложил расширить область поиска до высоты племяшкиного роста – он же мог встать на ножки, в конце концов.
Печать нашли. Она была воткнута в крошечную щелку между шкафчиками серванта на высоте 30 см от пола.
|
|
42.
Не смей обидеть малыша, не смей его обидеть,
Его ранимая душа должна лишь ласку видеть,
Любовь дари ему и свет, ему всё в мире ново,
Храни его от разных бед, и только добрым словом.
Опорой будь ему всегда, согрей теплом душевным,
Жалей ребёнка и тогда он станет другом верным,
Не обижай его в пылу, будь терпелив и ласков,
И щедрым будь на похвалу, да будет детство сказкой.
© Андрей Подольский
Милые дамы, всегда следуйте этим наставлениям. И никогда не упускайте из вида того, что мужчина - он до старости малыш)))
|
|
43.
Младший внук собирает денюжки, копит. Своя копилочка под замочком, все как положено. Заказывает маме свои хотелки за свои денюжки. Деда с бабкой, выросших в совке, где право иметь какие-нибудь даже невеликие деньги было только у коммуняк это слегка напрягает. И вот этот 5-летний бизнесмен что-то у меня спрашивает или советует и я слегка подтролливаю его – «Нет, у меня денег – говорю - это ты у нас богатый». Пацан убегает и приносит мне 5 долларов из своей копилки! Потряс однако. А что теперь делать однако – отказаться нельзя (зачем тогда сыр-бор) и взять тоже невозможно. Ладно беру, спасибо добрый молодец! Добавляю еще 5 и подкладываем втихаря в его копилку, замочек то так себе, от мух. Пацан обнаруживает прибыль, удивлен. Ему разъясняют, что когда делаешь доброе дело. (С бедным дедом поделился). То порой твое добро возвращается тебе сторицей.
|
|
47.
Размышления у речки.
Дряхлый мост на ладан дышит,
но никто его не слышит!
Я бедняге помогла,
руку дружбы подала.
Держусь крепко за пролёт,
мост теперь не упадёт.
Только я теперь не знаю,
как я от моста слиняю?
Долго мост не простоит,
рухнет, в речку угодит!
Видно, мне теперь, кажись,
здесь стоять вот так всю жизнь.
|
|
50.
Аудиогид на русском языке в крепости в Алании, Турция. Дикторша (русский язык у нее родной) монотонно вещает: "эта церковь слэш часовня была построена в икс веке". Церковь действительно старая, Х века. И дикторша образованнее того майора который про решения ха-ха-у съезда КПСС политинформацию проводил. Но ненамного.
|
|
51.
Должен я служить народу - не беда!
В голове моей бордюры -
Да, да, да.
Но хотя там и бордюры,
Но с ковидом авантюры,
С карантином авантюры
И с бензином авантюры
Сочиняю я неплохо иногда. Да!!!!
Хорошо живет на свете Депутат!
Поменял чуток бордюры - и богат!
И не важно в чем проблемы.
Если есть откатов схемы...
А ведь есть откатов схемы,
Если только... знать систему.. Да!!!!
Трум-пурум-пурум-пумпумпум
|
|
53.
Моему другу Лехе однажды на голову свалился букет цветов.
Прямо зацепило немного. Посмотрел, букет красивый и на поминальный не похож совсем. Поозирался по верхам-никого.
А Леха поминаться и не торопился. Пересчитал на всякий случай, нечетные- самое то.
Он выждал несколько минут и даже пропел из «Запрещенных барабанщиков» «Ау, ау ау?!» никто не откликнулся.
Поднял, понюхал и стал думать куда ему пойти с букетом.
Немного хотелось поебаться, но букет по Лехиному представлению этому мало способствовал, и он просто решил сделать кому-то приятное.
К маме идти не хотелось, он то и на её дни рождения не всегда озадачивался цветами, а тут без повода и посреди недели…, еще подумает что кукуха съехала, расстроится, спать перестанет.
Перечислил в уме тех которые на него пришли, и пошел к своей школьной учительнице Елене Петровне. Он ее уже давненько не видел.
Подолбился в двери дома, вышла соседка и сказала, что она скончалась.
Леха немного приуныл совместно с букетом, и вспомнил что учительница рассказывала ему про соседа слева.
Упырь, говорила, редкий-житья не дает и гадит по-разному где только сможет.
Леха достал из барсетки ручку с бумажкой, начеркал на ней «От Елены Петровны» воткнул в букет, выкинул из букета нечетный цветок, и засунул его в калитку соседа упыря.
А Елена Петровна жива оказалась, соседка с другой перепутала, встретились чуть позже, посмеялись!
|
|
54.
Наша собака считает себя человеком. Когда вся семья садится за стол, а нас, на минутку, девять человек, эта хитрюга бегает вокруг в поисках свободных коленей. Когда находит их, резко запрыгивает и вклинивается в разговоры, пища, визжа и подвывая, как будто тоже разговаривает. И как бы ладно, но наша маленькая девочка — алабай весом 60 кг.
|
|
56.
Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и грубоватыми шутками. Так в 1986 году на заседании Фонда защиты дикой природы он сказал:
— Если нечто имеет четыре ноги, но это не стул; если нечто имеет два крыла и летает, но это не аэроплан; если нечто плавает, но это не подлодка, китайцы точно будут это есть.
|
|
57.
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?".
Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова?". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей...
|
|
58.
Доставляем заказчику гипсокартон и каркас. Заказали машину, получили номер. Звоню заказчику:
- Машина будет в районе 15 часов. Номер такой-то.
Заказчик: - Нет, не будет! Эта машина работает у меня и я её не отпущу.
Звоню Диспетчеру. Выясняется, что всё так и есть. С трудом заказываем новую, отгружаем и она на объекте в 18-10.
Заказчик: - Я её принимать не буду, слишком поздно. Работаю до 6!
Если честно, было очень обидно, т.к. эта задержка была по вине самого Заказчика. Разозлился страшно! Но, делать нечего, ставим машину на платную стоянку.
Утром привожу груз, Заказчик осматривает и подписывает накладные. Сам!! поднимает груз, цепляет поддон с гипсом и роняет его с другой стороны машины....
Говорю честно - наблюдал с чувством глубокого удовлетворения!
Ибо, Бог шельму метит!
|
|
64.
Историю рассказал мне мой крёстный.
Летел он в качестве пассажира на Ан-2. Летел, к слову сказать, один, если не считать мешков с почтой. По времени уже должны были приземлиться, и пилоты снижались, пробивали низкую облачность и снова набирали высоту. И тут случилось самое интересное... Один из пилотов вышел из кабины, подошёл к нему и спросил: "Парень, ты узнаешь с высоты свою деревню?". Крёстный не растерялся, они снизились, он увидел и узнал соседнюю деревню, показал на карте местоположение этого населенного пункта, а затем самолёт благополучно приземлился.
|
|
Предложить анекдот
← 22-10-2022 23-10-2022 24-10-2022 →
23-10-2021 23-10-2020 23-10-2019