Анекдоты дня за 30-10-2022, 29-10-2022, год назад, 2 года назад

1.

Семеро козлят копытами избивают волка. Что же вы делаете, волки позорные? Молчи, козел!

55 +

2.

- Ксюш, у тебя что, плохо со зрением?- Минус 6- Холодно, наверное!

26 +

3.

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

18 +

4.

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

12 +

5.

- А я вчера спас девушку от изнасилования! - Во молодец! Как тебе это удалось? - Я её уговорил.

10 +

6.

Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! Да ну?! Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

10 +

7.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

9 +

8.

- Я слышала, ты замуж вышла. - Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. - Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

9 +

9.

Как мы с женой играем в города ночью. - Ибица? - Спитак. - Херсон!

19 +

10.

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? - Придите домой в 3 часа ночи.

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

9 +

11.

- У нас на работе электричество отключили за неуплату. - Бывает, не стоит удивляться. - Но я работаю на электростанции

9 +

12.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

9 +

13.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

9 +

14.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

9 +

15.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая, с забинтованным коленом и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

9 +

16.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:

– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

9 +

17.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

9 +

18.

Разговаривают американка, француженка и русская. Американка - А мой Джон - такой замечательный, такой заботливый! Я ему говорю - Джон, хочу норковое манто. Он молча собрался, ушел. День его не вижу, два... На третий приходит усталый, приносит манто. Француженка - А мой Жак - такой душка! Говорю - Жак, бриллиантовое колье хочу. День его не вижу, два. На третий приносит мне бриллиантовое колье. Русская - Мой Ваня - настоящий мужик! Вот как-то сказала ему - Вань, стиралку может купим? День не вижу, два... На третий день немного глаз стал приоткрываться.

8 +

19.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

8 +

20.

Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам: - Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно...

8 +

21.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита. - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

8 +

22.

Аррlе Wаtсh теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.

8 +

23.

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

8 +

24.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

8 +

25.

- А дизайнера можно к телефону? - Он занят... - А что он делает? - Его бьют.

8 +

26.

"Тойота" стоит на горе. Нету колес у "Тойоты". Их унесла молодежь. В кооперативе "Судзуки" Синтоистский ограбили храм. Колокол осквернили... Работал на дизеле с другом, Не знаю, как нас и назвать... В общем, наш дизель украли. Плывут две дощечки Вниз по реке Сумида. Вспомнилась мать... За смелый полет Хрущев подарил Терешковой Электронный нефритовый стержень... Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что ж показать ей? © КРАСНАЯ БУРДА

8 +

27.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, голубых, фиг разберешь.

8 +

28.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

8 +

29.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

8 +

30.

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев: - Ребенок... ты чего делаешь?!... - ШОК ШОШУ.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

8 +

31.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.

8 +