Анекдоты дня за 03-11-2022, 02-11-2022, год назад, 2 года назад


1.

Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.

2.

Прогноз погоды – вопрос государственной влажности!

3.

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

4.

На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

5.

Дама рассказывает подруге: - Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

6.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды.

7.

Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!

8.

- Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную! - ???? - Ее спасет телевидение высокой четкости! - Это как? - Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле...

9.

Британские ученые установили, что российские ученые
установили, что американские ученые установили, что
полинезийские ученые установили,, что челябинские ученые
-совершенно точно-установили, что все новости о том, что
установили британские ученые, требуют многократной
дополнительной проверки.

11.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

12.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: « Ну?»

13.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

14.

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (припизднутым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"

15.

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

16.

Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютерные игры.

17.

Не понимаю я этих выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

18.

Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду

19.

То, что пипидастр окрашен в цвета радуги, это случайно?

20.

Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!

21.

Как говорит наш фин. директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

22.

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

23.

Главная страница ютуба - это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

24.

Эскадрон конных перебросили в поле, далеко от жилья. - На сорок верст ни одной бабы. Нам что, друг другу дрочить, что ли? Поручик, молчать! - А я что, я двумя руками за.

25.

Будь смелее! Не останавливайся на расстегнутом!

26.

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

27.

Из словаря русского языка Арго(Елистратов) ОДНОПОЛЧАНИН- Мужчина, способный только на один половой акт.

28.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

29.

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

31.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: - Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

32.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

33.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

34.

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.

35.

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т. е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.

36.

- Вот съел вчера половинку арбуза - еле- еле успел до сортира добежать! - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

37.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

38.

Прочел жалобу девушки с от природы большими сиськами на эти самые сиськи. Из- за неравномерной нагрузки на позвоночик у неё болит спина. Очень жалко девушку. Девушки, раз уж такая проблема, носите на спине рюкзачок с противовесом!

39.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что?!. - Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

40.

Если мужчина женат на своей работе, то его жена - просто любовница. Или одна из них...

41.

Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну, тогда я думаю, что вы #удак.

42.

Судья: - У Вас серьёзный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!

43.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

44.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

45.

Девушка, а как Вас зовут? Иа. Какое красивое и редкое имя. Пьявда?

46.

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу anekdotov.net

47.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

48.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . . А если бы послушал, говорит дочь, они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял anekdotov.net

49.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

50.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило? .

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

51.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

52.

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

53.

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? - В "Спортмастере".

54.

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...

55.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

56.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

57.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

58.

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.

59.

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

Предложить анекдот


← 02-11-2022 03-11-2022 04-11-2022 →

03-11-2021 03-11-2020 03-11-2019

Партнеры

Реклама