Анекдоты дня за 30-11-2022, 29-11-2022, год назад, 2 года назад


1.

Никогда не сдавайся! Лучше отказывайся сразу.

2.

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

3.

Осень. Папа интересуется у маленького сына: - У вас в садике топят? Сын отвечает: - Нет, пока что только в угол ставят.

4.

Люди - единственные живые существа, которые платят, чтобы
жить на Земле.

5.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

6.

По старой доброй российской традиции, российские военные
приперлись в гости без приглашения, среди ночи, с
оружием!

Слава Богу хоть трезвые....

7.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``. Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!``

8.

Гость немного гостит, да много пиздит.

9.

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

10.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

11.

Винни-Пух: - Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа? - Иностранный агент.

12.

- Я хочу сегодня кое-что отпраздновать. - Что именно? - Пока не решил, но ты наливай.

13.

- Чем друг отличается от врага? - Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

14.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

15.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

16.

- Любимая, я у тебя первый? - Такой наивный? Да.

17.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

18.

- Василий Иваныч, а что такое эрудиция? Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? Знаю, Василий Иваныч... Вот это и есть эрудиция.

19.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

20.

- Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

21.

Есть ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Nееd fоr Sрееd на самом сложном уровне.

22.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. - В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

23.

- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! - На мозгах?!

24.

Объявление: Кандидат филологических наук сымет комнату.

25.

Популярный немецкий анекдот: - А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу? - Нет, потому что они любят доллары!

26.

Ну вот чего говорят, что евреи умные? Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают. Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут. А евреи за создание христианства ничего кроме пиздюлей от христиан не получили.

27.

Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да ёб твою мать!"

28.

- Вот представь: у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения.

29.

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

30.

- Чихнул - значит правда. - Господин Судья, защита протестует.

31.

В элитном мебельном салоне менеджер говорит покупателю: - Это спальный гарнитур Людовика ХIII-го! - Правда!? А у меня купон на скидку есть. - Тогда вы можете взять его, только в накладной будет написано "Гарнитур Людовика ХIV-го".

32.

В аду есть дополнительный, десятый круг специально для тех, кто говорит « Я тебя услышал».

33.

- Я трижды был женат и разведён! - Блядун? - Нет, на одной и той же женщине! - А-а-а, долбоёб.

34.

- Чем ты занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. - Я знаю.

35.

У кабинета дерматолога: - Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, доктор...

36.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

37.

- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей!

38.

Жена рассказывает мужу: - Сегодня в бассейне у меня лопнула резинка от нижней части купальника, и трусики унесло в сливное отверстие! - И как же ты вышла из бассейна? - Как любая респектабельная женщина: я закрыла лицо руками и убежала в раздевалку.

39.

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

40.

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

41.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

42.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

43.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

44.

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.

45.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

46.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

47.

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

48.

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.

49.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

50.

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Предложить анекдот


← 29-11-2022 30-11-2022 01-12-2022 →

30-11-2021 30-11-2020 30-11-2019

Партнеры

Реклама