Анекдоты дня за 11-12-2022, 10-12-2022, год назад, 2 года назад


1.

Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.

2.

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

3.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

4.

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

5.

- Стой, кажется в дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?

6.

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

7.

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

8.

Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

9.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

10.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

11.

С 2023 года в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

12.

Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: "Вллллооооооооммммммммм"

13.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

14.

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

15.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же,
совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца
попьем...

- Никуда я с тобой не пойду!

- А, нет! Изменилась...

16.

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

17.

Официант, наконец-то подойдя после длительной задержки:-Сэр, вы что-то заказывали?.. Посетитель:-Я нет. Зато вы очевидно...

18.

Огурцы и молочко разорвут твоё очко.

19.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я хотел просто потрахаться и всё!...

20.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

21.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

22.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

23.

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

24.

У физиков есть традиция: раз в 5 миллиардов лет они собираются вместе и строят адронный коллайдер.

25.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

26.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.... Пришел жрать жри молча!

27.

Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

28.

– Представляешь, депутаты говорят о запрете упоминания о конце света, а за негатив в СМИ даже в тюрьму сажать предлагают!

- А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом - всё в миг пропало!) Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!

29.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего

30.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

31.

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: Вот это я понимаю, тетрис.

32.

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

33.

Вечером муж с женой, сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся. Выход один: скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь ихняя с ухажером домой преходит. Ухажер увидел такое дело и говорит: - не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу. Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и Сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела. Жена в умилении: -Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы? Муж насупившись: -Судя по запаху его пальцев, -нашим зятем.

34.

- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

35.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок Парень: - Но мест полно, бабуля. - А твоё нагретое

36.

Знаете ли вы, что формулу любви искал, но не нашёл граф Калиостро, а ее строго научную рецептуру изобрел русский учёный Менделеев.

37.

Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает: - Извините, а налом можно расплатиться? Тот ее окинул взглядом и говорит: - Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!

38.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

39.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на!

40.

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

41.

Сейчас был в магазине. Быстро выкладываю на ленту покупки и особо не смотрю, что вокруг. А кассирша-баба лет 35 очень пухлая. Реально, как будто насосом качали и перекачали. Не мышцы, не толстая, а такая как персонаж рекламы шин Мишлен. Так вот баба эта пробивает товары предыдущего покупателя и видно вошла в азарт, начала и мои пробивать. Предыдущий кричит-это не мое! Тут и я услышав и увидев кричу-это мои яйца, те что в руке!!! Я потом только понял, как это звучит.
Кассирша просто уже подносила упаковку куриных яиц к сканеру...

42.

Россия - зазеркалья уголок,
И власть там правит в опут тупо.
Там Коля превращается в ялоК,
А злобный ..... в доброго нитуПа!

43.

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
- Какой тест?
- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
- Ну, давай.
- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
- Да. Я постоянно жрать хочу.
- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
- Да.
- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
- Да. Я всегда спать хочу.
- У вас часто болит голова?
- От всех этих уроков, еще как, да.
- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
- Да! Достала уже эта школа...
...
- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

44.

Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.

45.

Мы уже столько всего натворили, что нам остаётся только одно — натворить ещё больше…

46.

Новый год настаёт
И себя мне очень жалко,
Я напьюсь вдруг, и меня
Отдубасит тёща скалкой.

47.

Дети начинают драки и конфликты в детском саду, продолжают в школе, затем взрослеют, мудреют и учатся жить без конфликтов. Те из них, кто продолжают дебоширить - садятся в тюрьму за хулиганство, кражи, разбой, убийства... Думаю, для государств и народов это тоже применимо.

48.

Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.

49.

Поясницу ломит, дёргается глаз ...
Местом вдохновения стал мне унитаз.
Тут я и пытаюсь в рифму мысль сложить.
Если плохо вышло - можно быстро смыть!

50.

Лучше быть простуженным, чем пристыженным...

51.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

52.

Уже не обещают, что потом будет лучше. Но уверяют, что будет намного интересней. Такая интрига будет, что удивляться утомимся.

53.

Совет постельным "скорострелам".

Есть приятель у меня,
не живёт без секса дня!
Всех подряд осеменяет
и усталости не знает!

Этот парень «скорострел»,
значит, он везде успел!
Тёлок кучу обслужил
и не разу не тужил!

Станет он твоим кумиром ,
будешь править женским миром!
С коммуниста пионер
раньше так вот брал пример!

Нет причины убиваться,
надо сексом наслаждаться!
Коль не счастлива зараза,
трахни дрянь подряд 3 раза!

А за эту твою прыть,
будет век благодарить!
И, наверняка, она,
будет верная жена!
Народит тебе пострелов,
всех таких же «скорострелов»!

54.

Власти при любой власти живут в сласти.

55.

Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не от тебя.

Предложить анекдот


← 10-12-2022 11-12-2022 12-12-2022 →

11-12-2021 11-12-2020 11-12-2019

Партнеры

Реклама