1.

3.

Европа. Мужик в баре снял бабу, привел к себе, завалил, а у него не стоИт. Женщина успокаивает его: - Да не парься ты! У меня до операции тоже часто не стоял...

4.

Песков: « Неправда, войну начал Ротенберг».

5.

Полным провалом завершился чемпионат России по борьбе. Судьи были вынуждены остановить все поединки из-за пассивного поведения соперников на ковре. - Своих не бросаем! - гордо заявили борцы на пресс-конференции.

6.

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

7.

Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.

8.

Интересно, бандерлоги и бандеровцы это случайное совпадение?== Случайное. А вот фашисты и рашисты - нет.

9.

Это ли не величие, когда весь мир против тебя!

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

10.

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

11.

Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.

12.

Яркая победа дипломатии. Переговорщики договорились, что будут договариваться.

13.

31 декабря менеджер говорит на работе коллегам: - Всё, я сегодня больше не работаю, у меня и так хватит денег до конца года...

14.

Вопли в киевском бункере:
- ВСУ просят оружие!!
- Объясните им наконец, что у меня нет ничего кроме пистолета с одним патроном, который подарил Путин!

15.

Золотое телефонное правило: положи трубку, потом комментируй.

16.

В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью

17.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Да. - Нэт. - Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: - Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем? - А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

18.

Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?! Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.

19.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?

20.

- Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм? - Следующий - "пи". Похоже, уже начался.

21.

- Да. Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!

22.

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото... +++++++++++++++++++. Да теперь то по любому вернут. )))

23.

Забавный этот Арестович! Думает, что его только арестуют.

24.

В самолёте. - Женщина рожает, есть на борту врач? - А можно я попробую? - Вы врач? - Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...

25.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. - Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

26.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке: - Водитель, а можно с животным? - Можно, заходите. - Заползай, пьяная скотина!

27.

- Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим.

28.

Говорят, у того самого якутского шамана случайно оказался брат, который решил пойти другой дорогой...

29.

Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

30.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.

31.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

9 +

32.

Чтоб кислота молочная
Из мышц ушла легко,
Не пейте больше
Молоко

8 +

33.

Елена! Елена!
В этом имени - любовь и измена!
В этом имени - оргазма пламя!
Поднимайся мой хер как знамя!

8 +

34.

Да здравствует ОНБР - Одесская Народно-Буржуазная Республика!

35.

Тяжело без женщин, зато с ними еще тяжелей.

36.

Анекдот:
"Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!"
Реальность:
"Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."

37.

Пикамилон - таблетки от тревожных состояний (помимо прочего).

Один из побочных эффектов - ощущение тревоги :)

38.

Проспавши часов двенадцать кряду,
Расправив жира складки,
Почувствовал сил
Упадки

39.

Ведьма как-то объелась,
И пукнуть решила она,
И кто бы мог бы подумать,
Что стёкла уйдут из окна.
Партнёр её вечный бессмертный
Кащей он по прозвищу был,
От выстрела ведьмы любезной
Имя своё позабыл.

40.

Из жизни в большом городе.

Еду вечером, часов в 19-20 по городу. Возвращаюсь домой в предвкушении чего-нить вкусное съесть, может опрокинуть стаканчик другой. На улице лето, машин так себе. Дорога, главная улица, делает слегка крутой поворот направо, на вершине этого поворота слева к ней примыкает второстепенная улица. Передо мной несколько машин, все едут не спеша, 40-50 км/ч. На автомате посмотрел, что нет никаких помех, со второстепенной не пытаются выехать в поток, прохожу вершину поворота, получаю приличный удар по машине. Останавливаюсь, про еду-стаканчик забываю. Выхожу, со второстепенной все-таки выехали. ДТП. Водитель выехавшей авто - девушка, приятная. Что-то помешало ей дождаться, пока все проедут по главной. Бывает. Спрашиваю: "девушка, для Вас на перекрестке установлен знак "уступите дорогу", для меня - "главная улица". Зачем Вы поехали, не уступив дорогу, движущимся по главной?" Её ответ - это красота женской логики: "я уже троих пропустила, Вы же могли меня пропустить?"

41.

Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".

42.

Маршрутка. Пара девушек студенческого возраста болтает в уголочке. У одной на руке чернилами нарисованы кубик, идущий человечек, столбик чисел и ещё несколько фигурок. В какой-то момент собеседница спрашивает: "Это у тебя что?" Та, с гордостью: "Это, чтобы не забыть!" Затем морщинка пересекает гладкое чело: "Но... Я забыла, о чём..."

43.

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

44.

В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.

45.

Сегодня дружище позвонил и ржёт в трубку,проржался и рассказывает: "У меня в магазине,у кур охлаждённых срок годности заканчивался, вспомнил про сметённый с полок человеческим ураганом сахарный песок и решил измерить человеческую глупость,вывесил объявление"Куры не более 5кг в одни руки." Всё продал махом. У меня в голове сейчас картина: сидит семья дебилов на мешках с сахаром и давясь жрёт эту курицу, с гречкой купленной два года назад и радуются какие они умные,а в туалете уже стена из туалетной бумаги дожидается. Полудурки...))

46.

ДУХ АВАНТЮРИЗМА!

Налил и выпил я
В пылу патриотизма!
Наутро у меня не перегар,
А дух авантюризма.

47.

К шлюхам ходи осторожно,
Там подцепить что-то можно,
Трахай подругу свою
И говори "я люблю".

48.

Рассказала мне Иринка некая. Знакомой ее овладело весеннее настроение, решила оживить свой образ. Встала рано утром и заплела свои пышные волосы в две букли, напоминающие уши то ли Шрека, то ли Чебурашки. Украсила их многочисленными цветными ленточками. Вид получился довольно психоделический. Прическа была замечена сразу по выезде из дома - остановила полиция. Страж правопорядка просунул голову в окно машины и подозрительно принюхался.
- Девушка, вы пьете?
- Да, но только по выходным и немного. За руль при этом не сажусь.
- Курите?
- Да, но перехожу на электронные сигареты.
- Я спрашиваю, вы коноплю курите?
- Пробовала в юности, сейчас нет.
- Не хотите проехать с нами?
- Куда?
- На освидетельствование.
- Не хочу.
- А чего так?
- На работу спешу.
- А, так вы еще и работаете?
- Ну да.
- Кем, интересно?
- Юристом.
- Ааа. Ну, тогда езжайте!

Прическа явно удалась. Праздничное весеннее настроение началось с самого утра.

49.

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

50.

В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно.
Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого.
Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.

51.

- На дождливую площадь,
Я бездомная лошадь,
Бредущая в никуда.
- И куда, я бегу,
Я понять не могу...
Моё тело в аду.
И наверно уже навсегда.

Мне налево за сеном,
Под узду и за пленом,
К которому так и бреду.

Не хочу я седло,
Но мне нужно тепло.
И мне нечего пить,
Я готова любить
Всем назло.

Я люблю свою маму,
Не ведала сраму.
А Председателем так и не стану.

( Если о справедливости, то больше всех в колхозе - работает лошадь!)

52.

Погода дурная настала,
Я на диване лежу,
Жена мне котлеты подносит,
Я ей спасибо скажу.
На улице лужи всё больше,
Жена мне подносит вино,
А буря сильней и сильнее,
Лишь только ты глянешь в окно.