Анекдоты дня за 27-03-2022, 26-03-2022, год назад, 2 года назад


1.

Вопрос для телевикторины "Своя игра". Тема "Лжецы". Итак, я объявляю вопрос:
- В России многие граждане вполне справедливо требуют заботы государства в виде гарантированного трудоустройства по специальности. То есть люди хотят работать, а не жить на пособие. Однако со стороны приверженцев либеральных воззрений в их адрес постоянно звучат лживые обвинения именно в этом. В чем же?
(Ответ: в иждивенчестве.)

2.

Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".

3.

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

4.

Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине: Покупатель: - Неужели вы думаете, что детектив с названием « Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров

5.

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

6.

Раз в африканку влюбился
Сдуру турист молодой,
Его африканка сварила
С местной какой-то крупой,
Покакав туристом несчастным
Добавила: вкус был плохой.

7.

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву! Внучка, успокаиваясь: - Деда, а серёжки мне отдашь?

8.

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

9.

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин... - А на "В"? - И Всё остальное.

11.

На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под « западные», на самом деле являясь российскими.

12.

Наши правители опять всех переиграли - им дали круче санкции, чем они рассчитывали.

13.

Макдональдс сообщил о закрытии всех своих туалетов в России. Вот это первый по-настоящему чувствительный удар по россиянам.

14.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

15.

В армии нет слова "манкировать", есть - "шойгануть".

16.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.

17.

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.

18.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

19.

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

20.

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".

21.

- Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит. - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи. Следующий!

22.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

23.

Слова одной моей знакомой: ... войну начала 8 лет назад подлая нацистская клика, которая совершила переворот, сожгла людей в одесском доме профсоюзов и безнаказанно убивала собственное русскоязычное население, которое не хотело признавать этот переворот, которое хотело жить своей жизнью - учиться и работать на родном языке, ненавидело новые порядки с прославлением пособников нацистов и установлением им памятников по всей Украине под предлогом демократических перемен. До 2014 года у России с Украиной были прекрасные взаимовыгодные отношения. "Добрые"дяди либерастического Запада, проповедуя свои фальшивые дерьмократические ценности, желая иметь в лице Украины врага России(на её границах)не жалели никаких средств на грязную русофобскую пропаганду и обещание золотых гор в евросоюзе и защиту в НАТО. В результате привели Украину к войне, то есть просто подставили её. Потому что нельзя постоянно гнобить, оплёвывать, оскорблять, унижать грязным враньём целую страну, её народ и её лидера, не обращать никакого внимания на просьбы о мирном решении конфликта с русскоязычным населением и хвастаться вступлением в НАТО и получением от них оружия. И ещё. Меня очень печалит тот факт, что миф о еврейском уме оказался сильно преувеличен. Столько проклятий, истерик, матов в адрес России и столько поддержки тем "ценностям"согласно которым уничтожались наши предки - миллионы евреев - я не ожидала увидеть. И не надо мне петь мантру про"еврейского"президента. Этот человек, полуеврей, был выбран на эмоциональной волне, безотносительно к его опыту, знаниям и умению принимать правильные политические решения. Его боязнь собственных радикальных сил и стремление постоянно им угождать, ничего не делая для улучшения ситуации, привели народ Украины к войне. Теперь все его телодвижения и трагический пафос ничего изменить не могут. Хотя очень хочется надеяться, что он что-то прокрутит в своём мозгу и научиться гибкости мышления. Дай бог, чтобы не было слишком поздно...

24.

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

25.

Как оказалось, импортозамещением по- российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...

26.

И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец: - Ладно, давайте сюда свои зачетки!

27.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

28.

Девочки, может уже и не худеть к сезону? Само получится.

29.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

31.

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

32.

00:03. Автор: Нrеn0 Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! .................... И клей!

33.

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

34.

Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во- вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют. И сдачу спичками будут давать.

35.

- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.

36.

Ела людоедка
Бедного туриста,
И затем запИла
Коньяком, грамм триста.

37.

Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен - сегодня вечером.

38.

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

39.

В детстве, помню, у взрослых была такая традиция — гостей провожать. Соберутся все из–за стола и пойдут разом на трамвайную остановку. Трамвай ходил вечерами редко. Времени — вагон! Я однажды, пока все врослые на этих прОводах были, напробовался как–то из рюмок (дети ж те ещё повторюхи, да?) и как начал из форточки газету читать... В диктора телевидения поиграть захотелось.

А нынче я, осмелев, прочел заголовки новостей. Такое впечатление, что у Медведева родители куда–то вышли и он (Медведев), пользуясь отсутствием взрослых, отпил из рюмок и пошёл такой взрослый в одиночку по Кремлю, и давай рассказывать сам себе про "Жигули", предателей и смертную казнь.

40.

Байден: Путин заплатит за все!
Путин: платите сами, и в рублях.

41.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

42.

Я скажу заранее:
Все заболевания
От переживания
И переедания.

43.

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"

44.

Иногда я строго спрашиваю у себя: "Ну что разлёгся, лишенец?". И сам себе степенно отвечаю: " Кто лежит, тот бога не гневит, недоумок!".

45.

Только в момент смены социальной сети ты узнаёшь сколько у тебя реальных друзей...

46.

Вчера в нашем городе проходили съёмки передачи - «Играй гармонь», вместе с внучкой случайно оказались в самом центре событий.
Впечатлений море, восторг неописуемый, больше всего понравился скоморох с огромной балалайкой, частушки под тульскую гармошку и леденец на палочке.
Вечером укладываю спать, она просит рассказать сказку.
Начинаю:
- Жили-были два брата…
Она перебивает:
- Заволокина?

47.

СОВЕТ АЛЬПИНИСТАМ
(и не только…)

Своими сильными
Руками,
Не связывайтесь,
С дураками…

48.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого.

Попавший под санкции Пётр Авен (ранее возглавлял совет директоров Альфа-Банка, состояние 4,4 млрд. долларов) написал новый:

«Смогу ли я позволить себе оплачивать уборщицу или водителя? Я сам не вожу машину... Возможно, моя падчерица будет водить. Мы не понимаем, как выживать».

49.

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!

50.

Делали ремонт у мамы летом с сестрой и наша такса все лето ходила в продуктовый каждый день: хлеб, пакет молока и ей стаканчик пломбира лично. Покупки в собачий рюкзак.
Сначала познакомила её со всеми сменами продавцов и объяснила, что зовут её Соня, каков будет ее ежедневный заказ и какое мороженое она ест. Отлично сработало - ни одного сбоя. Идти ей квартал. В очереди ждала и свой пломбир ела на месте, хлеб и молоко домой несла. Очень экономила нам время. В то лето она была звездой, её снимали )

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

51.

Фингальчик зеленеет
И синяк блестит,
То подруга мужу
За измену мстит.

52.

Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.

53.

Случилось во времена предвыборной компании бывшего (тогда будущего) президента США Обамы. Во время поездки на работу с утра останавливаюсь на светофоре, на бампере машины передо мной читаю: ОБАМА - БИДЕН. Думаю, вот суки, расисты, из за того, что чернокожий человек хочет баллотироваться в президенты грязнят его последними словами. Кстати, что такое биден? Надо будет осторожно выяснить у аборигенов на работе. Оказалось - со-командник по гонке, кандидат в вице-президенты Байден...

54.

Ответ России о прекращении переговоров с Японией приоткрыл им глаза.

55.

Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

56.

Дама наставила мужу рога,
Муж ей огромный синяк,
От боли у дамы дрожь вдруг в ногах,
И мужу сказала: дурак.
Куда с синяком прогуляться пойду,
На улице все засмеют,
Подруги все дружно на х*й пошлют,
И бл*дью ещё назовут.

57.

СПАСИБО - ОТЧИЗНА!

Спасибо скажем мы,
Родной Отчизне!
Ведь в жизни, нашей, всё имеет
Смысл…, но кроме смысла жизни.

58.

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

59.

Ехал в электричке с подругой, на руках была неплохая сумма наличных, о чем она знала. Во время поездки речь об этом не заходила, но после небольшой паузы подруга наклонилась и шепотом спросила: «Андрей, а у тебя больше 30-ти?» — я так же шепотом, подмигнув, ответил: «Да». Надо было видеть охреневшее лицо девушки, сидящей рядом. Услышала и напридумывала себе.

60.

Папа летом занимается установкой памятников на кладбище. На Новый год всей семье подарил съёмку в фотостудии, со словами: "Чтобы было что на надгробие поставить".

61.

Поздно понял я, ребята,
Что здоровье слабовато -
У меня то неспроста то
Увеличена простата!

62.

Мобильная няня.

Обеденный перерыв, кафе. Поглощаю дневную норму калорий. За соседний столик молодая мама усаживает дочку лет трёх для тех же целей. Шило в детской попе явно не даёт обладательнице покоя, и заранее понятно, что родительнице не удастся просто так сбегать к раздаче за хлебом насущным - без риска обнаружить подрастающее поколение совсем не там, где оно было оставлено. Однако та с явной уверенностью проводит свои манипуляции...

Входящий звонок. Отвечаю. Потом на автомате продолжаю есть. И боковым зрением обнаруживаю отсутствие в окрестностях мамы, но полное наличие дочки, сидящей на стуле и тянущей ручки к "смотрящему" на неё и предусмотрительно отставленному подальше смартфону. "Ну вот" - думаю: " как решили проблему. Поманили ослика морковкой". И тут слышу женский голос. И обнаруживаю на экране смарта лицо - вероятно, бабушки, - которое в режиме видеозвонка отслеживает поведение и состояние девочки, развлекает её голосом и показом картинок с игрушками - в общем, контролирует ситуацию - благо мама недалеко, и до неё можно докричаться. Эдакая мобильная няня - остроумное использование современных технологий.

63.

Шахерезада сказала: - Раньше родители всеми силами выпихивали детей в город, а теперь - за границу.

64.

 Однажды в окрестностях Авиньона Ампер со спутником были застигнуты темнотой и остановились на ночлег у одного крестьянина.
Усталый и рассеянный Ампер никак не мог сосчитать, сколько он должен крестьянину за еду и ночлег.
Наконец с помощью крестьянина проблема была решена.
Укладывая гостей спать, крестьянин не удержался от того, чтобы не подколоть господ:
"Месье! Вы немного умеете считать, но вам неплохо было бы поучиться у нашего кюре. Он уже давно учил меня, но я все еще кое-что помню".
Знал бы он кого укоряет!

65.

В день оленевода
Хочется сказать
Будет ли кто плитку
На новую менять?

66.

Как утверждал один коллега-
А помнить мы должны о нем-
"Нэ запрягай адын тэлэга
Кабыла с трэпэтным Ланём!!!"

67.

Гордыня лечится либо смирением изнутри, либо усмирением извне.

68.

Наилучшая гуманитарная помощь - из ГУМа.

69.

К окружающим меня людям отношусь с подозрением. Если окружают, значит, что-то недоброе замышляют.

71.

За один непрошенный совет два раза куда подальше посылают.

72.

У большинства валяющихся в грязи, мысль про покняжить, даже в голову никогда не приходила.

Предложить анекдот


← 26-03-2022 27-03-2022 28-03-2022 →

27-03-2021 27-03-2020 27-03-2019