Анекдоты дня за 18-04-2022, 17-04-2022, год назад, 2 года назад


1.

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

2.

Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. А сколько вам лет? 26. Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

3.

Начало песни про рубль: "Я сегодня не такой, как вчера!".

4.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит? - Я популярен?

5.

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

6.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

7.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого безработный, но при этом вечно пьяный.

8.

Время хлеба закончилось. Началось время зрелищ.

9.

Никогда штирлица так не рвало на родину, как после стакана шнапса.

11.

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета....

12.

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

13.

Приходит пациент к психиатру: - Доктор, я раздвоился. - Не расстраивайтесь.

14.

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

15.

Если вам нечем запасаться, запаситесь хотя бы терпением.

16.

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

17.

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: - Если что - наедятся и сестрой!

18.

На вступительном в медицинский. - Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом? - Почки и правоохранительные.

19.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

20.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

21.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

22.

У вас есть только один День рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.

23.

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать? - Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

24.

- На следующей нерабочей неделе все работаем. - А если придёт трудовая инспекция? - Не придёт, у неё нерабочая неделя.

25.

- В принципе я доволен своей жизнью: на работу не хожу, живу не с родителями, почти каждый день у меня секс, читаю книги и хожу в качалку. Но, блин, жду-недождусь когда уже откинусь с зоны!..

26.

Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых

27.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

28.

У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...

29.

"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

31.

Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: - Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!

32.

Мужик с бодуна, ничего вспомнить не может. Ни денег, ни паспорта, ни плавок. Силится вспомнить хоть что-то. К нему подходит мальчик, протягивает свёрток, там вся пропажа: - Дяденька, это Вам мамка велела передать. - О! Паспорт! Деньги! Вот спасибо! Как хоть зовут мамку-то твою? - Начальник вытрезвителя Петрова! (ДЛШ 1998 год)

33.

Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.

34.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если « Макдональдс» закрыт? Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

35.

Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека - как у мочи, как у кала или же обычный?

36.

- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать ВКнекогда...

37.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

38.

Сходил однажды на принцип. Бля, каких там только мудаков ни встретишь!

39.

- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

40.

Больше национальных проектов, хороших и разных! Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

41.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

42.

Еврей проходит таможню. Таможенник: - Оружие, наркотики, контрабанду везёте? - Не знаю, мне мама вещи собирала.

Предложить анекдот


← 17-04-2022 18-04-2022 19-04-2022 →

18-04-2021 18-04-2020 18-04-2019

Партнеры

Реклама