Анекдоты дня за 03-04-2022, 02-04-2022, год назад, 2 года назад


1.

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

2.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! Я тебя умоляю! Как ты узнал?! А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

3.

В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу.

4.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет- мои. - Хорошо, -ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - Хуй вам детки, а налоги???

5.

К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить!

6.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Дочка писает папе в рот. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

7.

МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет, заботится Наверное, ОН - Бог! МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится Наверное, Я - Бог!.....)))

8.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

9.

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

11.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

12.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына... Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...

13.

- Давайте выпьем за наше прекрасное будущее! - Да, давайте. Не чокаясь.

14.

Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.

15.

Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером...

16.

Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были... Где-то были... - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли...

17.

Приходит отец домой. Сидит его девятилетняя дочь, а перед ней - искусственный челен. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!

18.

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

19.

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

20.

Песимист: Хуже быть уже не может. Оптимист: Нет. Может.

21.

Она: - Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?.. Он: - А что я ему должен был купить, Лего?

22.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

23.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

24.

Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!

25.

- Плохо, когда пусто... - На душе? - В холодильнике!

26.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. - Хм-м... Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

27.

Директор инструктирует новую секретаршу: С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 главный инженер, с 10 до 10.30 главный бухгалтер, с 10.30 до 11 прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. Что это Вы? Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. Да не я Вас, а меня в министерстве!

28.

Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.

29.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

31.

- Я неделю буду на больничном. У меня ковид. - Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!

32.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение? - Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

33.

У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.

34.

Бывает такое. Влюбился по аватарке. Прилетаешь в другой город, а там совсем другое. В итоге - ебёшь другое, а хуле, зря летел штоль?

35.

- Алло! Это средняя школа 10?
- Так точно.
- Срочно передислоцируйтесь в детский сад 21!
- Есть!

36.

"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.

37.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

38.

Последние разведданные.
Все генералы ВСУ - в детских садах.
Командующие армий - в яслях.
Начальник генштаба - в житомирском роддоме.

39.

У Ереванского радио спросили:
- Что будет, если одеться в дресс-код - черные брюки, белая рубашка?
Ереванское радио ответило:
- Будет вся спина белая!

40.

- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд! - Кто и за что, Дима? - ЕС за газ, конечно. - Ну, нравится не нравится, плати моя красавица. - Владимвладимыч... я думал, понимаете, сегодня ведь.. - Что ты там мямлишь опять, Песков? - 1 апреля сегодня, пошутить хотел..

41.

Не слушайте российскую пропаганду.
Зеленский никуда не сбежал. Из наркодиспансеров просто так не выпускают.

Предложить анекдот


← 02-04-2022 03-04-2022 04-04-2022 →

03-04-2021 03-04-2020 03-04-2019

Партнеры

Реклама