Анекдоты дня за 08-04-2022, 07-04-2022, год назад, 2 года назад


1.

Беседуют двое:
- Слышал, один смотрел по ящику ток-шоу, смотрел, и из ума выжил?
- Брехня! Был бы у него ум - не смотрел бы перебрех-шоу!

2.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.. Ф. Раневская

3.

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

4.

Пока в Европе запрещают Достоевского, в Канаде решили переименовать национальное блюдо путин (да-да, есть такое блюдо). Теперь оно будет называться... канадцы пока ещё не придумали, как именно.

5.

Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошёл в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему? - Так у меня же вырвали и зуб и деньги.

6.

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

7.

- Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!

8.

Он с нее пылинки сдувает. Да она еще и пыльная

9.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

11.

Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.

12.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды малость того... различаются...

13.

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

14.

Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить

15.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?

16.

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

17.

Учительница спрашивает Вовочку. - Какая у тебя мечта? - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц. Как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.

18.

Тим Кук решил закрыть продажи IРаd, потому что новые IРhоnе еще и функцию телефона имеют.

19.

Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!

20.

Всех сердечно поздравляю с началом долгожданных гонок на лафетах.

21.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? - Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. - Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

22.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

23.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

24.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

25.

Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс...

26.

"Я перестану звонить Путину". Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

27.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

28.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

29.

В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит: - Доча, Дед Мороз напился и перепутал!

31.

Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.

32.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: - Все равно люблю только тебя одного!

33.

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился... - Да ты что? - Представляешь! В спальный мешок изнутри!

34.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!

35.

Помирает один старый еврей. Родственники: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Снова бредит!

36.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.. Ф. Раневская = Да, Ф. Раневская в самых красивых вещах видела только жопу. Тем и прославилась.

37.

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

38.

- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"? - Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Предложить анекдот


← 07-04-2022 08-04-2022 09-04-2022 →

08-04-2021 08-04-2020 08-04-2019

Партнеры

Реклама