Анекдоты дня за 17-05-2022, 16-05-2022, год назад, 2 года назад


1.

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

2.

- Ты меня любишь? - Да. - Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? - Если ты прыгнешь, то все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

3.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

4.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

5.

Решить проблему терроризма просто: достаточно убедить китайцев, что порошок из яиц террористов повышает потенцию и продлевает жизнь.

6.

В 1983г ехали с экскурсионной поездки поездом Тбилиси-Москва. На какой-то станции покупал лаваши - жрать очень хотелось - и успел запрыгнуть только в последний вагон. Когда дошел до своего вагона - меня там встретила Людмила Ивановна, учительница, отвечавшая за нас головой и всем остальным, ей уже настучали, что Дися от поезда отстал, "а деньги они все пропили еще в Тбилиси".
Бля, сколько же лет жизни я отнял у своих учителей...

7.

Национальное собрание Свазиленда (Государство в Южной Африке) запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй. Российской Госдуме есть куда стремиться!

8.

Дед Мороз на самом деле всё-таки существует! Я сегодня на улице аж двенадцать штук встретил...

9.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

11.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

12.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. - Соня, так и что ты имеешь сказать? - Так их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу!

13.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

14.

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

15.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

16.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же произошло на самом деле.

17.

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.

18.

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

19.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

20.

Одна подруга другой жалуется: - Знаешь, иногда мне кажется, что моя киска - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...

21.

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: - Вы ребенка ждете? - Нет, это я просто пиво люблю...

22.

- В этом году Украина заняла на « Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия? - Попасную.

23.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: - У вас селёдка под шубой есть? Официант: - Есть. Жена мужу: - Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!

24.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

25.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю...

26.

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

27.

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

28.

Памятка контрактнику: В погоне за длинным рублем вполне возможно сыграть в долгий ящик.

29.

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

30.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твоё третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Так ты просто не помнишь ничего! Твоё второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щёлкает пальцами и говорит: - Готово! И уже исчезая, джин добавляет: - Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

31.

В восьмидесятые, Соликамские лагеря подчинялись Москве, минуя областной центр - Пермь. Управление, хоть и находилось в г. Соликамск, называлось Усольлагом и объединяло все исправительные учреждения Соликамска и Ныроба. Руководил им генерал-майор Сныцерев - создатель известного "Белого Лебедя", прошедший весь путь от стрелка ВОХР до генерала. Генерал был весьма мобилен, и часто объезжал свою маленькую империю, посещая даже самые удаленные и небольшие лагеря. После обхода жилой и производственной зоны - традиционное выступление в актовом зале. Все как положено: трибуна, графинчик... А в графинчике - скажем так, не совсем вода. Генералу было о чем рассказать, поговорить любил, поэтому в течение 2-х - 3-х часовой речи, он этот графинчик вполне себе осушал. Все шло своим чередом, пока, при очередном посещении высокого гостя, в графинчик по оплошности молодого замполита не налили обычную воду. Отхлебнув из стакана, генерал поперхнулся, закашлялся и, по некотором размышлении, потребовал вызвать фельдшера, сославшись на внезапно пошатнувшееся здоровье. Фельдшер, естественно, как и все не находящиеся на постах сотрудники, присутствовал в зале, однако, метнулся он не к генералу, а в свой кабинет - за лекарством, видимо, мгновенно определив симптомы недуга. Минут через десять, генерал привычно бубнил свою речь, прихлебывая из стакана.

32.

Оформлял я себе как-то корочки "Ветеран труда". А что, имею право, там и льготы какие-никакие. А мне потом позвонили (я всё через госуслуги оформлял), и говорят: "А чего вы заявление не подали на соцвыплаты отдельным категориям граждан?" Ну, я подал заявление, делов-то всего ничего. И мне представляете, целых две соцвыплаты оформили! Отдельным категориям граждан в лице меня. Теперь каждый месяц получаю. Одна выплата 100 руб/мес, вторая - 67 руб/мес. В принципе, неплохо: если их сложить, как раз хватает на литрашку живого нефильтрованного разливного. Вот только мучают сомнения: уж больно название выплат неопределённое. Целевое назначение у них должно быть? А понять невозможно. И узнать не получается. Вдруг я выплаты не по назначению расходую? Короче, одни нервы....

Предложить анекдот


← 16-05-2022 17-05-2022 18-05-2022 →

17-05-2021 17-05-2020 17-05-2019

Партнеры

Реклама