1.

Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни солнце, в выходные дождь.

21 +

2.

В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"

20 +

3.

Коронавирус научил всех правильно мыть руки. Тема следующей пандемии - поворотники.

18 +

4.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

7 +

5.

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

7 +

6.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

7 +

7.

Не слышны в мозгу даже шорохи!..

6 +

8.

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалят - очкуют оба.

6 +

9.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно

6 +

10.

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью? - Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

6 +

11.

Суеверный верблюд плюет только через левое плечо.

6 +

12.

- Зачем электроМосквичу КамАЗ? - Как зачем? Аккумуляторы возить!

6 +

13.

Единственная девушка, которая звонит парням первая-староста группы!

6 +

14.

- Матерный язык не украшает девушку! - Но зато делает понятными ее требования...

6 +

15.

Встречаются два мужика: - Как семья, как дети? - И не говори! - Чё, всё так плохо? - Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный Сегодня после работы пойду в его школу - Думаешь, и тебе там нальют?

5 +

16.

- Итак, сегодня на нашей повестке дна... - Дня?! - Нет.

5 +

17.

Фраза "приезжай, я дома одна" заставила бегать больше людей, чем Nikе и Аdidаs вместе взятые.

5 +

18.

- А в чем разница? - Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая. А технологический суверенитет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.

5 +

19.

- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора? - Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.

5 +

20.

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции. Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену. Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно. Немец в недоумении спрашивает: - Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно? Бармен отвечает: - Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

5 +

21.

- Умные люди, Сема, женятся рано... Пока еще глупые.

5 +

22.

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии? - Пидорасы, сэр.

5 +

23.

Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное еще можно исправить.

5 +

24.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!...

5 +

25.

Цыганка гадает мужчине: - Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу. - За рулём Мерседеса? - Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

5 +

26.

Вчера встретил беременных девушек- близняшек, которые шли за ручку с парнями- близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей? - Элементарно, это будет карэ!

5 +

27.

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...

5 +

28.

- Почему у нас чиновники воруют? - Потому что у нас судья - слепая баба с весами, а должен быть зрячий мужик с топором!

5 +

29.

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

5 +

30.

Женский закон: если у меня сегодня нет настроения, то сегодня я испорчу его всем!

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

5 +

31.

- Нам надо расстаться! - Почему? - Ты со мной имитировала сарказм. - Может оргазм? - Нет.

5 +

32.

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

5 +

33.

Невыносимый чемодан воспоминаний
Забыл я в поезде. Прошу не возвращать.

5 +

34.

Некий полудурок мартышку полюбил,
И от той мартышки заразу подцепил,
И теперь придурок ни фига не спит,
То ли это оспа, то ли это СПИД.

4 +

35.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

3 +

36.

Словом "надо" пофигиста не испугаешь. Он и не такие жуткие слова слыхал.

3 +

37.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

3 +

38.

Иногда довольный - это хорошо замаскировавшийся недовольный, который предпочитает пряник кнуту.

3 +

39.

КТО С РУБЛЁМ ПРИДЁТ…

Кто к нам,
С рублём придёт…,
Тот, газ в Сибири,
Нашей, даже нефть найдёт!

3 +

40.

Читаю новость "Сотрудникам ресторанов быстрого питания McDonald's на Пушкинской уже выдали новую форму".

Саркастически хмыкаю - "Эсэсовскую", и читаю дальше.

Так вот, форма будет ПОЛНОСТЬЮ ЧЁРНОЙ )

3 +

41.

Кинорежиссер Никита Михалков запросил 5 миллионов долларов из бюджета на аналог американского «Оскара»

У Никиты зрели мысли,
он не мог не есть,не пить
думал он, что будет если
"РУССКИЙ ОСКАР" учредить?
Победителей не будет с чёрной кожей
и, тем паче, с гомосексуальной рожей.
Это каждый может оценить.
Только кто в кино будет ходить?

3 +

42.

Наступило глобальное охренение климата.

3 +

43.

- Братан, давай поменяемся бабами! - Но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

2 +

44.

- Как доберешься домой отпишись. - Да я по пути уже отпишусь от тебя везде.

1 +

45.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

1 +

46.

Где анекдот про Тараканище ++++++++++++++++++++++ В жопе твоей. Иди нахуй, пидор

11 +

47.

Парень своей подруге: - Пойдем завтра на "Свадьбу моего лучшего друга" с Джулией Робертс? - Завтра? На свадьбу? Так у меня же надеть нечего. И где мы до завтра подарок купим? - Да это кино такое! Эх, ты, темнота некультурная! - Молчал бы про темноту! Кто в прошлый раз на "Лебединое озеро" с удочками приперся?..

1 +