Анекдоты дня за 04-05-2022, 03-05-2022, год назад, 2 года назад


1.

Торрент - оружие пролетариата!

2.

Урок "Основы православной культуры". Учительница: И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", в ад! Вовочка: Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

3.

Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.

4.

После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает: - А Кощей Бессмертный был наркоманом? - Почему ты так решил? - Ну, так он от иглы погиб...

5.

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.

6.

- Запиши меня в партию. - Членом, что ли? - Ну, не знаю... тебе грамотному видней чем, членом или карандашом...

7.

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг гаишники!» ..................................... Сейчас еще и камеры за ремень штрафы присылают ))

8.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Сrtl+С, Сtrl+V! == Сначала нужен тычок Сtrl+А.

9.

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

11.

В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

13.

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

14.

- Милости прошу, заходи, гостем будешь! - Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

15.

- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала. - Да как-то не до того всё было. - Фигурка - супер! В спортзал таки записалась? - У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг. - Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься? - Полгода уже. Тяжело, но справляюсь. - А бросить всё не хочется? - Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт. - Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда!

16.

Прошёлся по парку и задумался: - Как молодые родители понимают - грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?

17.

Подходит Вакуленчук к Матюшенку. Мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка это угроза драться, а что значит голубая. Матюшенко. Да тоже ничего хорошего...

18.

Деды Морозы для детей и Снегурочки для взрослых.

19.

Алкаш спрашивает барсука, что тот делает на его койке. Барсук. Да на вас, пьянь, никаких белочек не напасешься...

20.

На корпоративе. - Сема, отстань, ты не в моем вкусе! - Люсенька, ты только попробуй...

21.

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает: - Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят? Пришлось его огорчить.

22.

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг гаишники!»

23.

Бестужев показывает Анне авианосец. Мощность этой машины держиься на двух винтах. Анна. Павел, а разве нельзя для такой махины больше навинтить.

24.

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

25.

А зачем чиновников пересаживать на ОТЕЧЕСТВ. АВТО. Парады и так на НИХ проходят.

26.

Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

27.

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли.

28.

Девушка приходит в полицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до сорока оргазмов. - Так к врачу идите, зачем в полицию пришли? - Меня соседи убить хотят.

29.

Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

31.

Что там лион плел про христИВАНство. Христианами являются более миллиарда человек. И немцы, и американцы США, и бразильцы...

32.

Главное не перейти улицу на тот свет.

33.

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам! - Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

34.

На курсы пикапа ходят лошки, у которых не хватает денег на проституток?

35.

Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас. Ох, придёт - порядок-то наведёт!

36.

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...

37.

В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя "Засранец" было ошибкой.

38.

Он:
- У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
- валяй
Он:
- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
- с Ваней

39.

Мальвина учит Буратино. Назовите пять антарктических животных. Дык, три буревестника и два кита.

40.

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.

41.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

42.

Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас.
Ох, придёт - порядок-то наведёт!

43.

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

44.

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Предложить анекдот


← 03-05-2022 04-05-2022 05-05-2022 →

04-05-2021 04-05-2020 04-05-2019

Партнеры

Реклама