1.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

24 +

2.

В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается. Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

23 +

3.

Большому кораблю - большое потопление.

23 +

4.

- А я женился. - Ужас. - Не жалей девчонку, она сама так решила.

22 +

5.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

19 +

6.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в
мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

18 +

7.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

31 +

8.

Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было
Интернета.... Выпили весь чай... Разговорились...
Познакомились...

12 +

9.

« Гулять так гулять!», - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.

11 +

10.

- Василий Иванович, у тебя чулков нет? - Нет, Петька, нету. А тебе зачем, ты что, извращенец? - Да нет, просто у нас в полковой казне деньги кончились. Ну, мы с ребятами хотели кассу взять... - (задумчиво) Кассу? В чулках? Крас-с- сиво...

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

10 +

11.

В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно залетает.

10 +

12.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь пойдёшь на работу, а не захочешь закончатся деньги, и все равно пойдешь.

9 +

13.

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот.

9 +

14.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

9 +

15.

И как измерить площадь круга квадратными метрами? ////// А углы скруглить не пробовали?

9 +

16.

Из пособия по технике секса: Поза « Миссионер»: жена, расслабившись, лежит в кровати на спине, а Вы в это время отдыхаете на Таити, типа миссионер.

9 +

17.

- Петрович, а как тебя в детстве звали? - Так и звали: Петрович. - Детей обычно по имени зовут. - У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству. - Все Петровичи? - Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата - Николаичем, младшего - Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она - Викентьевна.

9 +

18.

— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры

9 +

19.

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

8 +

20.

Береги нервы. Людям на них еще играть и играть.

8 +

21.

- Австралия, Великобритания, Новая Зеландия, США и Япония. - Так, а Япония что там делает? - Ну, чтобы не говорили об англосакском единстве и Британской империи.

8 +

22.

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику: - Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера. Как Вы это делаете? Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается: - Вы правы, у нас есть небольшой секрет. Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

8 +

23.

Цирк. Шпрехшталмейстер: - Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь!!!! Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают..... Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок: - Боже!!! Когда же я сдохну??!!!

8 +

24.

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо. - И чего? - Мужика хорошего.

8 +

25.

Парень: « Хочешь покажу фокус?» Девушка: « Воспитывать сам будешь!»

8 +

26.

- Что-то черная полоса никак не кончается... - А вы пробовали идти поперек?

8 +

27.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

8 +

28.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

22 +

29.

Тест на плохого человека Если оказывается, что какая-либо нелюбимая вами группа - левые, правые, верующие, атеисты и т. д. - не занимается тем, в чем ее обвиняют в вашей среде, и вместо облегчения вы чувствуете гнев и разочарование, то вы плохой человек.

7 +

30.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

7 +

31.

Трамвайно-троллейбусное управление возьмет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

7 +

32.

- Изя, как по-английски будет « за»? - Тебе зачем? - Хочу поговорить с тем негром за его машину...

7 +

33.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

7 +

34.

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги.

7 +

35.

Россия это такая страна, где очень много говорят о покаянии, но редко кто может сказать: « Извините».

7 +

36.

От ля фамм добра не шерш!

5 +

37.

После внесения в Госдуму предложения о запрете чиновникам
владеть активами за рубежом в их среде резко повысился
статус тещи.

5 +

38.

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

5 +

39.

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? - Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

5 +

40.

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:

– Одну для Веры и одну – для меня…

– А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник.

– Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

4 +

41.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

4 +

42.

Всё-таки эгоисты эти европейцы! Ухудшит им политик своими действиями жизнь, так они из вредности его в следующий раз и не выберут. Хорошо, что у нас не так.

4 +

43.

Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?

4 +

44.

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

4 +

45.

- Эх, как сейчас не хватает позитива от смывающихся втулок туалетной бумаги, почему же их больше нет в продаже? - Сейчас такие вещи смываются в унитаз, что втулки не смогли составить им конкуренцию.

3 +

46.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

3 +

47.

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

3 +

48.

Проверьте рубль на допинг, а то одни рекорды.

2 +

49.

У программиста 32 зуба. Или 86 как он сам говорит.

17 +

50.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

2 +

51.

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

2 +