Анекдоты дня за 07-06-2022, 06-06-2022, год назад, 2 года назад


1.

05:11. Автор: Эля/ Из сообщений ТАСС: Летом 1939 года японская подлодка затонула, столкнувшись с айсбергом. Комиссар айсберга указом от 1 января 1940 года награждён орденом Октябрьской революции. ................................ Обратно в школу, двоечник! Сей орден учреждён в 1967.

2.

#4 07/06/2022 - 05:05. Автор: Эля Больше всего в российской глубинке (куйбышев, сарны, паланга) иностранцев потрясли дороги... .................................. ПАЛАНГА - это литовский курорт на берегу Балтики и там, даже в Советское время были отличные дороги. САРНЫ- если все помню, недалеко от г. РОВНЫ (Западная Укоаина). И то и другое не имеет отношения к Российской глубинке.

3.

Больше всего в российской глубинке (куйбышев, сарны, паланга) иностранцев потрясли дороги...

4.

Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.

5.

- Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють! - Отец, ты слышал? Он нашу дочь жестко оттрахал! Сделай что-нибудь! Отец матери подзатыльник - тресь! И говорит: - Он нашу дочь свистеть научил! А ты только об одном и думаешь!..

6.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме. Ты кто? спрашивает Петр. Я Кержаков. Фигасе, а как ты в ворота попал?

7.

Из сообщений ТАСС: Летом 1939 года японская подлодка затонула, столкнувшись с айсбергом. Комиссар айсберга указом от 1 января 1940 года награждён орденом Октябрьской революции.

8.

Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо? - Террористы захватили Гос. Думу! - Ну? ? - Требуют 10млн долларов! - Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! - Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )

9.

- Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять... - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

11.

Попал на скорой на операцию- аппендицит, заполняю бумаги. Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя? Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...

12.

Проблемы женщин мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

13.

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки: - Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры! - Берит е! И вслед им говорит: - Чтоб вы обосрались! И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда: - Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно! - Хорошо, отвечает дед, не срите! И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду. - Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000! - Хорошо, все будет нормально! - Точно?! - Не ссыте! . .

14.

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

15.

- Привет, Маш! Что делаешь?.. Кому?.. А мне сделаешь?..

16.

- Алло, это салон интимных услуг? - Нет! Но это мы тоже умеем.

17.

На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и говорит: - Блин, забыла мужу сигарет купить!

18.

Анекдот 1991 года. Лада Калина украинского производства шесьиместная. Шестое место - для автослесаря.

19.

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить: У ней особенная стать В Россию можно только верить. Федор Тютчев

20.

Люди - существа щедрые: они охотно делятся своими бедами и трудностями.

21.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр. - Сейчас, только приму душ! - Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

22.

Лион, тебя уже в Элю перевели? Растешь, пидорок...

23.

А вот нефиг было негров-рабов завозить. Надо было своих соотечественников закрепощать, как делали в России. До сих пор никакого расового противостояния.

24.

Прокат дома на юге сравнился по цене с его постройкой на севере!

25.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть".

26.

Хирург на операции. - Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Пиши: время смерти - 18:10.

27.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: - Лошадка, тебе сильно больно? - Сильно. - Катать меня больше не сможешь? - Не смогу. - Жаль, придётся пристрелить!

28.

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: - Ну, что, бабуль, козел конечно задроченный, но жить будет...

29.

- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! - Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.

31.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

32.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

33.

Удивительное рядом. Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

34.

- Любимая, я устал, можно, я пойду домой? - Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!..

35.

Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки. Но в то же время были приглашены представители США. Наверное, чтобы поблагодарить? ********************************************* Попросить повторить.

36.

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

37.

Если у тебя плохое настроение, когда ты сидишь в компании, то попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!"...

38.

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец лежит, трясется весь, а Путин ему: - Не ссы, я за сыром.

39.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!

40.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

41.

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

42.

Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!

43.

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Предложить анекдот


← 06-06-2022 07-06-2022 08-06-2022 →

07-06-2021 07-06-2020 07-06-2019

Партнеры

Реклама