Анекдоты дня за 18-07-2022, 17-07-2022, год назад, 2 года назад


1.

Звонок в сервисный центр: - Вас беспокоит областная больница 25. - Здравствуйте, слушаю Вас. - У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

2.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

3.

Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит:
— Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.

4.

Покупатель: - Какие у вас высокие цены! Продавец: - Уверяю вас, это еще по-божески! Покупатель: - Оно и видно... А так иногда хочется по- человечески!

5.

"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

6.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!"

7.

Два олигарха: У тебя охрана сколько человек? 11 человек. А у тебя? И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

8.

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

9.

- Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта? - Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще. - Я смотрю у тещи в букете роз больше. - Да. Шесть штук.

11.

Вчера мне пришло в голову, что система селекторной связи председателя Правительства Российской Федерации должна называться - путифон.

12.

- Привет, Изя, как поживаешь? - Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла. - Купи бутылку водки и утопи свое горе! - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - Деньги есть, горя нету...

13.

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну, так нам ведь не по 20 лет... - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем? - Как хочешь... ... . . - Ну как, дорогой, - какие ощущения? - Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

14.

- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

15.

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

16.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

17.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

18.

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

19.

Анна подходит к Бестужеву: - Павел, барометр упал. - Сильно, Анна? - Вдребезги.

20.

Когда я тебя увидел... Ко мне в голову начали приходить неприличные мысли, слова, идеи, позы...

21.

На нудистском пляже: - Как красиво одевается вон та женщина.

22.

- Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры!

23.

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".

24.

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и охуел.

25.

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

26.

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. - Но почему именно он? - спрашивает секретарь. - Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

27.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! » - Почему именно по этим дням? недоумевает отец. - Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын. - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут »

28.

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? - А сколько будешь платить? - Ноль рублей. - За эти деньги я не буду давать никаких советов! - Отличный вариант! Ты принят! anekdotov.net

29.

Попав на зону, Павел Бестужев сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника - Анну.

31.

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна: - Что, Павел? Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу. Бестужев что-то пишет и закрывает глаза. Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем: - Он умер как герой, и перед смертью написал... разворачивает бумагу: - Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

32.

Бестужев лежит у винно-водочного. Подходит Анна: - Павел, ты пьян или с тобой что случилось? - Ни то, ни другое, Анна. Я здесь для рекламных целей.

33.

- А это точно НIМАRS? - недоверчиво спрашивали украинского прапорщика Петров и Боширов, оглядывая БМ-21 "Град".

34.

- Я сплю с вашим мужем! - Ну иди, я тебя пожалею...

35.

- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!

36.

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

37.

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит: - Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся.

38.

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

39.

Анна и Бестужев идут по улочке Мариегамна ночью. Бестужев: - Темно, как у негра в *опе! Анна: - Павел, и везде-то ты побывал...

40.

А ты что, на диете? На трех. Одной не наедаюсь.

41.

Средний выпускник российского вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше - значит успел жениться!

42.

Анна и Бестужев в постели. Анна будит Бестужева: - Павел, а у меня, между прочим, дырочка есть... - Ну, вот! Я же чувствую - откуда-то дует!

43.

Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником. Почему? Полковнику никто не пишет

44.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: Пап, а 4 туза это хорошо? Батя сквозь зубы: Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: Жаль, что у тебя их не было.

45.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...

46.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила! - А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

47.

Интересный выбор: быть мудрецом на костре инквизиции или гражданином со средним интеллектом на красивой подруге.

48.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

49.

Главный врач - подчиненным: - Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

Предложить анекдот


← 17-07-2022 18-07-2022 19-07-2022 →

18-07-2021 18-07-2020 18-07-2019

Партнеры

Реклама