Анекдоты дня за 20-07-2022, 19-07-2022, год назад, 2 года назад


1.

Из новостей. В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших Ковид-19.

2.

Рашен хуево покрашен ±++++++++. Лучше быть окращенным в цвет хаки, чем в цвета недорадуги.

3.

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

4.

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече: - Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два! - Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

5.

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

6.

Поехал я раз по путёвке в Пхукет, Привёз венерических хворей букет!

7.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

8.

А вы знаете, что решением МОК, зимняя Олимпиада в Сочи 2014
года, переименована в "Олимпиада МОЧИ - 2014".

9.

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

11.

ТУРИСТЫ РФ, ВНИМАНИЕ:



Пропавшую путевку в Египет вы можете обменять на бесплатную
путевку в Сирию!

12.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

13.

Парочка занимается любовью. Она:

– Милый, только не в меня!

Он оглядываясь:

– А в кого?

14.

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

15.

Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.

16.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит. - Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать? - А, так вам с погромами?!

17.

- Сборная Финляндии по футболу продаст свою машину времени, потому что у них нет будущего.

18.

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

19.

Чему нас научил Пушкин? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

20.

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.

21.

- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? - Какой, на хрен, коньяк? - Ну, не сейчас, может, в будущем... - Какое у вас, на хрен, будущее?

22.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи ( как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то над ним возникла. Оборачивается Иван, видит - Змей Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? - Да как чего? Воды попить! - Ну и кто ж тебе мешал?!..

23.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю.

24.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...

25.

Порно на винчестере может считаться достаточно
систематизированным, если имена файлов легко набирать одной
рукой.

26.

-Ой доктор а что вы там мне выписываете? -Свидетельство о смерти!

27.

Жена - мужу: - Мэрилин Монро стала рекламным лицом Мах Fасtоr. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

28.

- Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

29.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

31.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? - Держитесь от меня подальше!

32.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

33.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

34.

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек

35.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... - Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? - Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.

36.

К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике,
помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал
пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел,
Ватсон набpосился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта
и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...

37.

Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

38.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь. Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры?

39.

Студент 20-ти с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьём с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков - самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас - это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передозировки, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком, спиде, даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что Вы! Как Вы могли подумать! - М-да-а... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

40.

- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему?! - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

41.

Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? Доченька, нельзя так про папу.

42.

- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

43.

Вчера сдавал экзамены автоматом... Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, негодяи!!!

44.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

45.

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

46.

Продал я « Запорожец» и дачу - Так манили Бангкок и Пхукет. Полагался к любви там в придачу Экзотических хворей букет.

47.

Влезли в перебранку девушки-засранки,
Солидарность женская - та ещё хуйня,
Спать пораньше лягу, встану спозаранку,
И свалю куда-нибудь, скажем, в ебеня.

Я от вас не скрою, что возьму с собою
Выпивку-закуску, пачку сигарет.
От засранок этих отдохну душою,
Хоть души у демона и в помине нет

48.

БОРЬБА ЗА МИР…

Всё поняла
Огромная страна…
Борьба за МИР,
Это – ВОЙНА!!!

49.

Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))

50.

ЛЕТ, - ТРИСТА!..

Какая разница,
Во времени, с Европой?
Но Вова у доски стоял,
Ушами хлопал.
Потом, прикинув,
С легкостью эквилибриста,
Сказал: Потянет
Лет на ТРИСТА!..

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

51.

По утверждению Минпромторга бумага без дефицитного импортного отбеливателя полезна для здоровья.

Хоть теперь бумага срачная
стала без отбеливанья мрачная,
но зато она не вредная,
а как здравница лечебная.
Чаще срать ходи мужик!
Будешь ты здоров, как бык.

52.

Он видел щель...
Забыв про свой артрит,
Он понял – щель
К себе его манИт.
Заглянем в эту щель наверняка.
Но стоит ль торопиться? Мы пока
Приляжем и
Посмотрим в облака.

53.

Я лету этому не рад,
То хлещет дождь, то лупит град,
То туча чёрная придёт,
И с неба гром вдруг саданёт.
То лужи прямо по колено,
И пляж зальёт дождь офигенный,
То ветер северный подует,
Простуду пляжницам надует.

54.

Однажды Карл Маркс у Клары Цеткин -
Украл кораллов розовую ветку.
А Клара Цеткин, блин - в ответ у Карла -
Кларнет любимый между тем украла.
. .
Дмитрий К. Дымбицкий Москва

55.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

56.

Если человек слишком горячо благодарит за оказанную услугу, значит, сейчас попросит об ещё одном одолжении.

57.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

58.

Если человек слишком горячо благодарит за оказанную услугу, значит, сейчас попросит об ещё одном одолжении.

59.

В СБУ узнали о попытках Баканова и Венедиктовой отправить в Россию лучшие рецепты борща.

60.

- Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить...

61.

По мне так, чем возиться и ошибку исправлять, лучше новую сделать.

62.

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

Предложить анекдот


← 19-07-2022 20-07-2022 21-07-2022 →

20-07-2021 20-07-2020 20-07-2019

Партнеры

Реклама