1.

- Слышал новость? - Чё опять случилось? - Туристам в Египте запретят секс до свадьбы. А также после свадьбы и во время свадьбы.

28 +

2.

- Штирлиц, а что это у вас... - Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание и у вас будет настоящий фингал под глазом!

26 +

3.

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

25 +

4.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила
себе бабушку.

25 +

5.

- Спаниель, а почему вы не здороваетесь? - Извините, такса, не узнал вас без собаки.

23 +

6.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

22 +

7.

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

22 +

8.

- Самоубийца неудачник скатился с Пизанской башни.

22 +

9.

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей. СА - Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть? МА - Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть. СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

19 +

10.

С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу. (с) anekdotov.net

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

19 +

11.

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Воронежа её переживёт, в принципе не интересует никого.

17 +

12.

Ромнтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

16 +

13.

Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...

15 +

14.

Беседа о домашних питомцах: - У тебя кто? - Попугай. - Какой? - Ожереловый. А кто у тебя? - Кот. - Какой? - Разжиреловый.

14 +

15.

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): - Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься? - Нюма, пароход тонет! - А шо, это таки твой пароход?

14 +

16.

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

13 +

17.

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.

12 +

18.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

12 +

19.

- Девушка, у Вас постричься можно? - Да, конечно, раздевайтесь. - Погодите, я не понял, Вы парикмахер или проститутка? - Я простикмахер!

12 +

20.

- Я не могу работать в таких условиях! - В каких? - Да в любых, если честно.

12 +

21.

- Алле! Это что, секс по тефону? - Нет. А почему вы так решили? - Да я заебался вам звонить!

11 +

22.

Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

11 +

23.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

11 +

24.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

11 +

25.

Утро всегда доброе, а дальше сами.

11 +

26.

В календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

11 +

27.

Никогда ещё в Крыму бронирование отеля не понималось настолько буквально.

10 +

28.

Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

10 +

29.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

10 +

30.

- Ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

10 +

31.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

9 +

32.

В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!

9 +

33.

Отец говоpит Вовочке: - Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты ? - То же, что и ты. Совpал.

9 +

34.

В магазине: - У вас есть яйца? - Есть. Отборные. - У кого отбирали-то? - У куриц. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе.

8 +

35.

Ненавижу освежители с запахом аля « океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

7 +

36.

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. - Класс! Отлично! - Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

7 +

37.

Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то праздно проводил время.

7 +

38.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли?

7 +

39.

Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.

7 +