Анекдоты дня за 15-10-2023, 14-10-2023, год назад, 2 года назад


1.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

2.

В субботу решили с детьми сходить в Батут- парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

3.

Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!

4.

Папа у Васи осёл в математике!

5.

- Земля! - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

6.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

7.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалет.

8.

Начальник подчиненному: - Кто из нас дурак, я или Вы? - Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...

9.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: - Мам, потом!

10.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

11.

Огуречная настойка на молоке! Некоторые излишне проницательные читатели сразу решат, что она лечит от запоров. Позвольте вам возразить, что, кроме запоров, она много от чего лечит. Просто целебные свойства этого чудо-продукта пока до конца не изучены. Потому что у испытуемых было слишком мало времени... Извините, я спешу...

12.

На приёме у психиатра. - Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете? - А у меня - москитная сетка.

13.

Ресторан в Париже. Клиент - официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - Дык! А как же! - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.

14.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что слово класс имеет много значений.

15.

- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

16.

План Китая. Россия Сибирью убывать будет!

17.

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

18.

Люди у нас, в основном, питаются абы как. А ведь существует много прекрасных систем здорового и даже целебного питания. Такие, как сероедение (употребление в пищу только серых продуктов), сыропитие (питьё сырых, некипяченых алкогольных напитков), холодная диета (холодные котлеты с холодным гарниром три раза в день во время еды), лечебное увядание (нельзя пить, курить, петь, плясать, говорить о чём-либо, кроме лечения), безраздельная диета (необходимо кушать всё подряд), крошечная диета (можно есть всё, но по чуть-чуть, по крошечке), пятижорье (пятиразовое питание) и множество других.

19.

- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: - Саша, это ты? - А он? - А он Витя.

20.

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить. - Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

21.

Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

22.

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

23.

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

24.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

25.

Открывая коробку с пиццей "Цезарь": - Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

26.

Отель « Шерше аль фам» в Египте навороченный, только почему-то на 2-м и 5- м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

27.

Впечатления об отпуске. Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

28.

От простуды хорошо помогают банки. Особенно те, в которых у вас непогашенный кредит.

29.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м... Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!!! - Дебил! Баклан! Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки.

30.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты

31.

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

32.

Как-то раз, когда учил сына водить машину.
Ему было 12 лет.
Он за рулем моей старенькой шестерки.. Проходим упражнение резкое торможение.
Едем по пустой трассе, скорость около 60км/час.
Командую СТОП! Перед тобой справа бежит через дорогу бабка!
Сын резко нажимает на тормоз, машина останавливается, уворачивая мордой влево.
- Ты выехал мордой на встречку! Тебя собъет идущая навстречу фура! Ты погиб со мной! – ору на сына
- Так бабку сбивать мне?
- Нет! Руль вправо, на обочину и тормоз!
***
Оглядываюсь
Сзади нас стоит тонированная девятка, откуда взялась непонятно.
Машу рукой, проезжайте
Оттуда мигают фарами.
Встаем на обочину, девятка встает за нами.
Выхожу из машины, иду к девятке, типа извиниться
Открывается водительское окно девятки
- Мы к Васильечу, нам назначено – морда лица охраника объявила мне несколько тревожно
Васильич был в то время смотрящим за поселком. Известным бандитом. Я об этом потом узнал.
- Извините!
- Ну бывает! Вы Нас извините!
- Мы сразу подумали, что охрана не дремлет! Поставить машину поперек трассы это понятно.

Далее мы познакомились, но это уже другая история.

33.

Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.

34.

То, что у дураков мысли сходятся - полбеды! Но если они будут ещё и материализовываться, вот это беда!

Предложить анекдот


← 14-10-2023 15-10-2023 16-10-2023 →

15-10-2022 15-10-2021 15-10-2020

Партнеры

Реклама