Анекдоты дня за 30-12-2023, 29-12-2023, год назад, 2 года назад


1.

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени? Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом: - Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

2.

- Так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

3.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

4.

- Доктор, что самое сложное в вашей работе? - Узнать, какое у пациента любимое блюдо. - Зачем? - Чтобы запретить его.

5.

Антисемит пишет письмо инопланетянам: - Спасите планету Земля от евреев, они захватили нас, ссорят народы друг с другом, устраивают войны, вся планета в крови. Ответ инопланетян: - Так мы и есть те самые евреи!

6.

Как известно, (1) Знание = Сила, а Время = Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость х Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: Работа = Скорость х Знание х Деньги отсюда Работа/Деньги = Скорость х Знание отсюда 1/Деньги = Скорость х Знание / Работа отсюда Деньги = Работа / (Скорость х Знание) Получается, что чем меньше человек компетентен, и чем дольше он выполняет работу, тем больше денег. *Ушел думать.* \\\ Лучше сходи в туалет. Там думать не надо. Ну не твоё это!

7.

- Что-то телефон глючит... - А ты его роняла? - Роняла! Не помогает!

8.

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

9.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

10.

Я девушка тихая, скромная. Обидите, -тихо закопаю, скромно отпраздную.

11.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

12.

Лучшая работа это высокооплачиваемое хобби

13.

- Хотите кофе? - А кофе у вас какого рода? - Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.

14.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!...

15.

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они, скорей всего, настоящие.

16.

Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

17.

Единица измерения равнодушия - один хер.

18.

У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь что-то сделать, и оставляет их на месте, когда делает что-то для себя любимого...

19.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

20.

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

21.

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

22.

Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...

23.

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

24.

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

25.

Начальник - подчиненному: - Андрей, вернитесь на свое рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю!!!

26.

Объявления. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. ***. Какая-никакая, а познакомлюсь... ***. Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди! ***. Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. ***. Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

27.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это после рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

28.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

29.

Девушка - парню: - Ты меня избегаешь?! - Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

30.

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.

31.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

32.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

33.

Не перепились ещё "лыцари" на руси!

34.

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

35.

Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

36.

Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

Предложить анекдот


← 29-12-2023 30-12-2023 31-12-2023 →

30-12-2022 30-12-2021 30-12-2020

Партнеры

Реклама