Анекдоты дня за 22-03-2023, 21-03-2023, год назад, 2 года назад


1.

Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Вот, что вам, собственно, достаточно знать о 90-х.

2.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.

3.

- Интересно, куда деваются дети индиго? - Да никуда, ходят по району, такие же синие.

4.

- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального? - В нем нет души!

5.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

6.

- Боже мой, я нашла в твоeм кармане патроны и записку на арабском! - Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача.

7.

-, Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре. - Рикошет.

8.

На дискотеке. - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? . .

9.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

10.

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

11.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

12.

- Повысьте зарплату! - Сделано! - Да, блин, не себе!

13.

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках. Оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.

14.

В антикварном магазине: - А вы даете гарантию, что эта картина подлинная? - Конечно. Гарантия две недели!

15.

Не старайся быть не таким как все, все хотят быть не такими.

16.

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!

17.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

18.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

19.

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

20.

- Поздравляю девушек С Днём Святого Папика. - Может Патрика? - Нет.

21.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

22.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

23.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

24.

- Ты в казино на что ставишь? - На зеро. - Ну и каков результат? - Ноль.

25.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

26.

Не старайся быть не таким как все, все хотят быть не такими.

27.

Мэрия Москвы заявила, что в связи с большими расходами на боевые действия в Украине москвичи в нынешнем сезоне будут ходить по плитке из прошлогодней коллекции.

28.

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает: - А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: -... путь к открытию супер анальгина? - Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

29.

- Папа, а меня аист принес? - Нет, тебя ворона накаркала!

30.

Уронили водку на пол.. Оторвали Васе руки...

31.

Разговаривают две подруги: - Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша? - Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

32.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

33.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

34.

#1 22/03/2023 - 09:28. Автор: Анонимно #174 19/03/2023 - 18:05. Автор: Каrlsоn Редакция: Мikе_Сh Хабаровское Училище Искусств не имеет аббревиатуры /////// За отсутствием такового. *********** Таковое было Из истории Хабаровского Краевого Колледжа Искусств: В 1963 г. в учебном заведении открылось театральное отделение, что сопровождалось переименованием его в Хабаровское училище искуств

35.

Первая родительская проблема - объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.

36.

#174 19/03/2023 - 18:05. Автор: Каrlsоn Редакция: Мikе_Сh Хабаровское Училище Искусств не имеет аббревиатуры /////// За отсутствием такового. *********** Таковое было Из истории Хабаровского Краевого Колледжа Искусств: В 1963 г. в учебном заведении открылось театральное отделение, что сопровождалось переименованием его в Хабаровское училище

37.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!

38.

Истина жизни! Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то... хорошего пинка

39.

- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

40.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

41.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

42.

Если сейчас вместо 1 л - 850 мл, вместо 1 м - 80 см, то и вместо 13% налогов - должно быть 10!

Предложить анекдот


← 21-03-2023 22-03-2023 23-03-2023 →

22-03-2022 22-03-2021 22-03-2020

Партнеры

Реклама