Анекдоты дня за 27-03-2023, 26-03-2023, год назад, 2 года назад


1.

Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

2.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен хуй!

3.

Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

4.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

5.

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

6.

- А знаете, поручик, графиня фон Ваген изменяет своему мужу. - О, хорошая новость! Хотелось бы только уточнить - это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

7.

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

8.

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

9.

- Ты только представь, как эти Замойские обрадуются, если мы не придем! - Да, надо идти!

10.

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией... © Михаил Жванецкий

11.

- Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."

12.

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас... Психотерапевт: - Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства? - Дослушай, это очень важно!

13.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?!

14.

Девочка дома решает задачу: - Площадь кухни 9 кв. м, что составляет 1/8 часть от всей квартиры... Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

15.

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику? - Под себя.

16.

Сын спрашивает у отца: - Пап, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. - Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча в мамку пальцем), что ты в темноте выбрал.

17.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

18.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит...

19.

Приходит мужик обследование, и доктор ему говорит: - Пизнец тебе мужик. Ничего нельзя сделать. - Что прям ничего! Доктор сделайте хоть что-нибудь! - Ну кое-что могу, - говорит доктор и снимает штаны. И начал иметь мужика до изнеможения. Тот молча все вытерпел: - Доктор, теперь я буду жить??? - Нет. Но пидора не жалко.

20.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке. - Ты весь день просидел дома один. - Ну, я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

21.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

22.

Уронил человек 100р в деревенский туалет. - Ну че, не полезу же я туда из-за 100р. Кидает туда еще 1000 рублей. - Вот, другое дело, из-за 1100 рублей можно и залезть.

23.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У".

24.

Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком.

25.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

26.

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый... - Правильно, молодец!А вот это наверное резерв притаился? - Нет, эти солдатики мне дачу строят.

27.

Приходит молодожен к врачу и говорит: - Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!

28.

На директора Автоваза решили завезти уголовное дело. Но оно не завелось.

29.

- Чем ты занималась до того как вышла замуж? - Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

30.

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."

31.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

32.

- Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме... - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

33.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке : "Пошел на х. й!". Смотрит - никого нету. Через некоторое время снова слышит: "Пошел на х. й!". Смотрит- никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. - Мужик, а весла-то где? - Пошел на х. й!

34.

- Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.

35.

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

36.

Сборная России по футболу переходит в Центрально-Азиатскую ассоциацию.

Нынче сборная России не в Европе,
оказалась у Европы в жопе!
Ну, а в Азии где ждёт её пристанище?
Там,где поприятней – во влагалище.

Предложить анекдот


← 26-03-2023 27-03-2023 28-03-2023 →

27-03-2022 27-03-2021 27-03-2020

Партнеры

Реклама