Анекдоты дня за 14-04-2023, 13-04-2023, год назад, 2 года назад


1.

Однажды довелось мне слушать длинные причитания об ангельском семействе невинно убиенных Романовых, о том, что власть, построенная на убийстве ребёнка, не может быть от бога, отмечена дьявольской печатью и проклята во всех поколениях, и не будет такой власти ни в чём ни удачи, ни благословения, а будут сплошь чёрные дела, и помрут они злой смертью вместе со всеми близкими как тот несчастный ребёнок, которого они ради этой власти злодейски загубили. И всё это время я думал: как же всё-таки легко и приятно жить людям, не знающим историю и даже не догадывающимся, что власть Романовых выстроена на жестокой публичной казни трёхлетнего Ивана Дмитриевича...

2.

Космонавт Савиных В.П.очень дружил со своим двоюродным братом Лёней. В детстве они вместе ходили за грибами. Лёня очень хорошо солил белые грузди. Они выросли. Леонид Иванович стал начальником уголовного розыска одного из райотделов на Сахалине. Рассказывает космонавт. Делаем очередной виток и очень захотелось солёных груздей. А у нас на Сахалине была точка. Я позвонил по спецсвязи и пригласил к аппарату брата, чтоб попросить привезти после приземления грибов. Рассказывает Леонид Иванович. Зима. Стужа. Ночь. В пятиэтажном блочном доме дубак. В 2 часа ночи стук автоматных прикладов в дверь. Я подскочил. Решил - бандиты. Схватил макарыча и аккуратно открываю. Ворвались несколько солдат с офицером. Приказали срочно одеваться. На нижнее бельё успел накинуть бекеш. Влез в валенки. Ушанку под мышку и вперёд. У подъезда ждал обледеневший БТР. За одной из сопок оказалась воинская часть. Под землёй мне вручили наушники. Брат попросил груздей. Я давно так не матерился. Но, ведро с грибами привёз. Л.И. был моим "рюкзаком" в УУР ГУВД Ленинграда.

3.

Искореняя свои недостатки не забудь, что они продолжения твоих достоинств и сумей вовремя остановиться.

4.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

5.

История к прошедшему Дню космонавтики.
Приехал какой-то в Австрию наш легендарный космонавт Леонов. Довелось мне его водить по городу в качестве экскурсовода. Человек он был старенький, хоть и бодро держался, но годы берут своё и пешую экскурсию по старому городу, чувствую, явно не потянет. Пришлось взять на прокат фиакр-конный экипаж, катающий туристов.В конце конной прогулки,разговорились с кучером, он оказался то ли сербом, то ли хорватом, уловил, что мы друг с другом по-русски говорим, начал спрашивать, откуда мы, то да сё.. И уже прощаясь,я и говорю ему:А в курсе, кого вы сейчас катали? Это русский космонавт, первый человек, вышедший в открытый космос! И тут этот кучер, в годах уже дядька, крестится и встает перед Леоновым на колени. И заявляет, этот человек был в космосе, значит он видел Бога! А значит и я вижу Бога!
Было трогательно до слёз

6.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

7.

Расскажи анекдот про свою Турандот.

8.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

9.

Как физик-ядерщик добился просветленья -
Терепь свечусь и даже в темноте!

10.

Я проснулся утром рано,
Кто-то пукнул у дивана.
Это кот котлет объелся,
И под носом проп*рделся.

11.

Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.

12.

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

13.

В России тяжело наверстывать: верста - это вам не километр, да еще c нашими дорогами.

14.

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

15.

– Ты до меня кого-нибудь любил?
– Чтоб «да» – так нет. Полюбливал немного...

#Николай_Александрович_Лосев

16.

Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

17.

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

18.

Скажите, как Вы стали космонавтом?
На «Госуслугах» где-то что-то ткнул...

#Николай_Александрович_Лосев

19.

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.

20.

Орешек знаний тверд .
Но , мы не привыкли отступать .
И расколоть его поможет
Урсула .
Та еще фон блядь .

21.

Оптимист - это человек, который разглядит свет даже в конце тупика.

22.

– Жена – красавица? – А как Вы догадались?
– Детишки славные, хотя отец – урод...

#Николай_Александрович_Лосев

23.

Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.

24.

Кто прав, кто виноват – история рассудит. То есть тот, кто навяжет миру свою версию истории.

25.

Даже, если ты женился на журавле, то всё равно состаришься с синицей.

26.

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

27.

Однажды я собрался на пенсию и начал проходить ВВК. Там строго было тогда.
Пожаловался что шея болит и назначили рентген.
- Врач спрашивает когда я шею ломал?
- Говорю никогда не было такого.
- Ага понятно, вот у вас видно такой-то позвонок сломан и очень давно, раз не помните то скорее всего - родовая травма.

И тогда я начинаю вспоминать. Мать моя меня ненавидила всегда. Говорит, что с пеленок был капризный и она со мной намучилась. Здоровье потеряла. Не принимал грудь, кричал по ночам. Думаю, что она пыталась меня кормить, может на руки взять в первые дни. А у меня наверное, сцуко, шея побаливала (
И узнал я это уже в очень взрослом возрасте почему мать меня всю жизнь шпыняла.
Не сказал ей. Ну что ж. Ну вот так было.

А жили тогда мои родители в общаге в 50-е прошлого века и кто что мог посоветовать, те наверное подсказали.
Оба моих родителя из крестьян. Приехали в город недавно. Это потом уже освоились. Папа вернувшись с войны вроде после восьмилетки окончил техникум и стал зам начальника цеха (что позволило образование), мама - бухгалтером.
Но вот когда у тебя новорожденный и тогда пришлый в общаге. Наверное во все времена, тяжело когда начинаешь жизнь на новом месте с нуля. Или может тяжело бывает.

28.

Когда назначенец начинает чувствовать себя Избранным всё окружающее перестаёт иметь значение.

29.

На сегодня супружеский долг –
В соцсетях лайки ставить друг другу...

#Николай_Александрович_Лосев

30.

У моего младшего чада (5 лет) довольно редкий дар — абсолютный слух.

Сидим, ужинаем. Чадо сосредоточенно наворачивает макароны с сыром. Отпивает от стакана с соком и тут же звучно рыгает, а потом не менее же сочно пердит.

– Это что сейчас такое было?! — возмущаюсь я.

Чадо поглядело на меня голубыми детскими глазёнками и сообщило:

– Сначала был ля-бемоль. А потом до-диез.

И принялось дальше за макароны.

31.

– Почему иньекцию назвали внутримышечной?
– Так её тестируют сначала на мышах...

#Николай_Александрович_Лосев

32.

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.

33.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам: - Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил. - Ну а ты? - Выразил ему свою глубокую озабоченность!

34.

Б-г сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

35.

В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика: - Восьмой, доложите полетную видимость. - 384000 километров. - Как определили?! - Луну вижу.

36.

Мой психотерапевт: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: - Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

37.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

38.

- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы ее отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!

39.

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!!

40.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

41.

Муж сидит в спальне у компьютера и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?". И тут голос жены с кухни: - А прямо у меня спросить не судьба!?

42.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

43.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

44.

Пришел педофил в католическую церковь на исповедь. А его на работу взяли.

45.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ! Уже два года не бухаю.

46.

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

47.

Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В".

48.

Внимание! Сезон « давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

49.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

50.

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут! - Ой, опять по ушам получать!

51.

Рассказывать насколько велик прекрасен и могуч русский язык никаких матов уже не хватает

52.

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну... И не парьтесь!

53.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

54.

Друг: - Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее? Я, открывая ежедневник: - Когда?

55.

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочёл - "впросырь". Теперь только так и не иначе.

56.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны. Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

57.

- Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

58.

- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

59.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

60.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно: - Ой, дочка, так ведь она живая!... Дочка, подумав: - А можно я её придушу!?..

61.

При тестировании вибраторов оценка 'удовлетворительно' считается лучше, чем 'хорошо'.

62.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

63.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.

64.

- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе... - Да, милый! - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения. - Я так ждала этого! - И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос... - Я тебя слушаю, радость моя! - Ты вообще кто?

Предложить анекдот


← 13-04-2023 14-04-2023 15-04-2023 →

14-04-2022 14-04-2021 14-04-2020

Партнеры

Реклама