Анекдоты дня за 27-04-2023, 26-04-2023, год назад, 2 года назад


1.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

2.

- Каковы ваши сильные стороны? - Я умею говорить "нет". - Можете привести пример, когда это оказалось полезным? - Нет.

3.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

4.

Колобок сделал себе израильский паспорт, сдав анализ ДНК и доказав, что его бабка по материнской линии была мацой.

5.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

6.

Русский заблудился во Львове: - Господи Иисусе! Появляется "файный" хлопец в окружении 12 жлобов: - Шо, москалыку?

7.

- Что такое советский бандеровец? - Это тот, у кого схрон молотова- рибентроппа.

8.

Я теперь не Б-г, а незалежный исус!

9.

ВЛИП…

Друг мой, однажды,
Братцы, влип.
Пришел он,
К барышне одной.
Чтоб провести
С ней выходной,
А попугай её, не говорит,
А издает кровати скрип…

10.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

11.

Бандеровец иисус - Иуде: - Я тэбэ годував, я тэбэ вчыв, я дыва творыв для тэбэ, а ты ось зАраз прыйшов и шо ты мэни сказав? Здравствуй, Учитель?!

12.

Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. Что ты несешь, где ты такое видел, отец? Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

13.

- Дякую тоби, боже, шо я нэ москаль! - молился бандеровец в гефсиманском саду.

14.

- Ты что, меня пугаешь?! - Нет! - А чего я тогда боюсь?!

15.

Жили были Лиса да Заяц. У Зайца была избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Настала весна, и у Лисы избушка растаяла... - Хренасе, - сказала Лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!..

16.

- Не служил - не мужик! - Конечно не мужик. Ты как с барином говоришь, холоп?!

17.

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? - Да, признаю. - Вы что, умеете играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждое утро с 5 утра...

18.

Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!

19.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

20.

Не страшно, когда отвергают твою любовь... И когда отвергают твою дружбу - тоже можно пережить. Но когда ненависть остаётся без взаимности - ты, наконец, осознаёшь, какое ты ничтожество...

21.

Пьянству бой! Сказала мама,
Папу скалкою огрела.
Папу увезли куда-то
Мама тут же поседела.

22.

– А патриарх Кирилл и поп-звезда
В России разве не одно и то же?..

#Николай_Александрович_Лосев

23.

Не шутка. Читал в 2011 году. Православные победили в 1945, но православного царства вот уже 20 лет как не существует. Германия проиграла, но под её воротами сейчас "христосики" попрошайничают. Так была ли Победа?

24.

Он велик и он един -
Мира главный господин.
Остальные - пидарасы,
Независимо от расы.

25.

Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не выдерживает и говорит: - Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда сюда, раздражает.

26.

- Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый!

27.

Из школьных сочинений: иисус молчал, как пленный партизан.

28.

Еврейская поговорка: сколько тараса не корми, он все в берлин смотрит.

29.

- У вас завышена самооценка. - Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

30.

лБЛ-ФП УФТБООП. уЕКЮБУ Х ЛБЦДПЗП ЕУФШ ЛБНЕТБ Ч НПВЙМШОПН ФЕМЕЖПОЕ, Б РПФПЛБ ЖПФПЗТБЖЙК кЕФЙ, оЕУУЙ, омп ОЕФ.

31.

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

32.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест. - А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

33.

В надписи на транспортном средстве "Это электробус" лишнее слово на букву Э. Догадались? - Правильно: электробус.

34.

Смотри, какой у этой телки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.

35.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

36.

- Мам, познакомься! Это Леша. - Леночка, ты ж собаку хотела!..

37.

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"

38.

Я один заметил, что в курене стецько (исуса) из 12 только Иуда не был хохлом?

39.

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

40.

Два мужика:
- Это что за демонстрация?
- Геи свои права отстаивают.
- Какие?
- Настоящими мужиками хотят стать!

41.

– Наш человек может вынести всё!
Только снимите охрану...

#Николай_Александрович_Лосев

42.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

43.

Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

44.

Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."

45.

Кто в пробке проклинает МКАД,
Не обсмеёт Ваш самокат...

#Николай_Александрович_Лосев

46.

– Я, доктор, часто слышу голоса...
– Ещё бы! Трудно жить в панельном доме!..

#Николай_Александрович_Лосев

47.

Пуговица
О девчонках и их мышлении
Однажды, где-то седьмом классе школы, т.е лет в 13-14 мы готовились к какому-то выступлению. Должно было быть официальное выступление, а потом дискотека.
Репетировали, много смеялись и бесились под музыку…
И вдруг ко мне подошла девочка-одноклашка Юлька
- У тебя пуговица на ниточке, сейчас оторвется! Дай пришью!
Она пришила пуговицу к школьной куртке прямо на мне..
Откуда у нее иголка с ниткой, я так и не понял.
В первый раз почувствовал стаю бабочек в животе! Впервые девочка заботилась обо мне…
- Спасибо! – покраснев смог выдавить из себя Ей
Взглянув на меня смешливой белозубой улыбкой, встряхнув рыжей копной волос на голове, она ушла на репетицию
И всё бы было хорошо, я погладил пришитую пуговицу.
Конечно ее нужно будет пригласить на танец! Обязательно! И не важно, что она толстая! Да и не такая уж толстая… Я отблагодарю! – успел подумать я
Я не успел
Ко мне подошла Лариса – просто секс-бомба среди мальчишек нашего класса
Встречаться с ней хотели все мальчишки!
Ноги от ушей, попка экстра-супер, фигурка как у фигуристки в фигурном катании, юбочка выше некуда, и ни капли смущения
Она оторвала мою пуговицу на куртке, ту что пришила Юлька
- бери в рот! – она вложила мне в рот нитку
Я зажал ее нитку зубами
- Держи, никогда не пришивай себе что-то на себе! Или нитку в рот! Вот сейчас пришью, как надо!
Я обмер от наслаждения
Меня обслуживала самая красивая девочка в классе!
Мне дважды пришили одну и ту же пуговицу…
Разные девчонки…
Одна наверно хотела моего внимания
А другая наверно хотела отбить меня от первой
Зачем?
Ведь я ей и так не был нужен, у нее было достаточно поклонников.
Такие Вы Девчонки))))

Я так ни с кем и потанцевал тогда, мне оборвали пуговицы поклонники Ларисы. взрослые парни ВСЕ!
Даже на штанах

Пришлось идти домой, поддерживая штаны)
Тогда я чуть не плакал
Сейчас смешно)))
Плевать мне на Лариску, я ее не добивался!

Но Юльку помню с благодарностью!

48.

В салате Оливье все равны.

49.

Хоккей – наша игра. Игра для настоящих людей, которые не падают навзничь и не корчатся в предсмертных судорогах от того, что до лица им пальчиком дотронулись. В хоккее все просто. Получил тычок от соперника – отоварь его в ответ.
Любит русский человек эту игру. Хотя канадский вариант с шайбой предпочитает своему собственному, тому, что с мячом. Закованные в доспехи рыцари, бьющиеся на ледовой арене современного Колизея куда как более привлекательное зрелище, чем две толпы, бегающие туда-сюда за маленьким мячиком да на открытом воздухе.
Да и не русский он теперь уже вовсе, поскольку называют его теперь «Бенди». Хотя на чемпионатах мира по этому бенди сборная России за последние 10 лет выиграла 6 титулов из 7 возможных. Однако даже такие успехи удостаиваются в прессе лишь коротеньких заметок, а о том, как проходит чемпионат страны по этому виду спорта узнать в ведущих спортивных изданиях вообще невозможно.
Ну да ладно, все же пресса пишет о том, что популярно. И сейчас в хоккее идет два, как бы, равнозначных турнира. Разыгрывают в матчах на вылет (плей-офф) «наш» кубок Гагарина и «их» кубок Стенли. За океаном плей-офф только стартовал, здесь начали розыгрыш пораньше, и поэтому идет уже финальная серия. И что же мы видим в «ведущем спортивном издании страны», как оно само себя называет?
Решающему матчу в финале кубка Гагарина посвящена статья, на которую не поскупились отсыпать 297 слов. А на статью о том, как в 1/16 финала играют Даллас и Миннесота расщедрились на 518. Это все, что нужно знать о популярности розыгрыша кубка Гагарина у болельщиков.

50.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

51.

Если женщина любит менять позиции в постели значит её можно назвать непостоянной.

52.

- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.

53.

Как символично звучит: "Карлсон свободной журналистики вылетел из американского телеэфира!"

54.

Стою в метро. Сейчас мимо меня прошел человек с трубкой в руке, кричащий в неё "я тебе ещё раз объясняю, всё из-за этих шахмат гребаных!!!" Вот тут какая-то тайна, которую я никогда не узнаю. Сижу, еду и размышляю, какие проблемы может в принципе получить человек, связавшийся в наше время с шахматами? Могут довести шахматы до изнасилования, грабежа, скажем? Или до банальной травмы? И вдруг тут же сам вспоминаю... Я работал в начале 2000-х в ансамбле песни и пляски. А этот ансамбль иногда выезжал на гастроли и развлекал советскими и русскими народными песнями и плясками бюргеров Европы, колеся на автобусах по городам Неметчины, Франции и Испании. И один из автобусов имел на балансе шахматы, всем известную разлинованную квадратами деревянную коробку, складывающуюся пополам. И вот убирали эту коробку вопреки ТБ не в багажный отсек, а на полку, что над головами пассажиров. И на одном ухабе автобус тряхануло, и упали эти шахматы на голову одного из хористов, а, точнее, вонзились острым углом ему в череп. Он умер в больнице. Тело, естественно, еще пришлось везти в Россию, то ещё приключение. Вот такие беды приносят шахматы...

55.

Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.

56.

Иногда для того чтобы сделать шаг навстречу надо отойти назад.

57.

- Кажется, я в тебя влюбилась ..
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.

58.

Всех курильщиков сослать на Курильские острова !

59.

Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей.
На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло.
Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле.
Я в отчаянии.

60.

Мой друг мечтал о романе с виолончелисткой или афисткой. Потому что у них важные события жизни происходят между ног. Сердце успокоилось на гимнастке.

Kvasov Ivan

61.

– Абрам, ты женился? Удачно?
– Какое там – окна во двор...

#Николай_Александрович_Лосев

Предложить анекдот


← 26-04-2023 27-04-2023 28-04-2023 →

27-04-2022 27-04-2021 27-04-2020