Анекдоты дня за 08-04-2023, 07-04-2023, год назад, 2 года назад


1.

Герасим, так где-же малышка Му-му?
Куда подевалась молодка?
Она утонула - немой показал -
Совсем как подводная лодка...

2.

– Вы личного водителя имеете?
– Для этих дел удобнее жена...

#Николай_Александрович_Лосев

3.

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

4.

Заразнее всего искренний смех, всеобщий жрач и лёгкое чувство умственного превосходства.

5.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

6.

Дед Мазай и зайцы,
Фаберже и яйца,
Пареная репа -
Это наша скрепа.

7.

Частушка
Полюбил рыбак русалку,
Очень нежно он любил,
Но жена про то прознала,
Быстро в морду получил.

8.

Этот мир придуман тут Вами.
Жаль, что гадят в нём те,
Кто ради лишней медали
Душу продали за смех.

9.

ОШИБКА ВЕЛИКОГО ПОЭТА.

Сидел за решёткой в темнице сырой,
вскормлённый в неволе орёл молодой!
Поэт нам об этом давно сообщил,
но сам на свободу орла не пустил!

Прославят потомки во веки меня,
свободу орлу обеспечила я!

10.

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.

11.

– Папа, для чего презервативы?
– Чтоб вопросов не было таких...

#Николай_Александрович_Лосев

12.

Толпа продажных режиссёров
И крайне "набожных" актрис,
На всё готовых по закону,
Но распинающих нас всех
За то, что верим больше Богу,
Чем их неискренней игре.

13.

- Мы попали в восточню!
- В западню?
- И туда тоже...

14.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

15.

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

16.

Лишь пессимистов комары кусают!
У оптимистов комары сосут...

#Николай_Александрович_Лосев

17.

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

18.

Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!"

19.

Психолог обещает: "Я уберу из вашей жизни весь капец". Перевод с саморекламного на русский: "Капец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать нормальным, а то и забавным".

20.

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как « Некрасивый бюст».

21.

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

22.

- Ах, как я бегал, когда был спринтером. - Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

23.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах. - Нет, Калория, тебе просто так кажется. - Вообще-то я Каролина.

24.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки? - Рождение китайца. Не актуально. Теперь - рождение индийца.

25.

- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!! - Странный какой-то у тебя календарь. - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

26.

Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться!

27.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки? - Рождение китайца.

28.

- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

29.

- Дорогая, у меня в супе таракан! - Где?! Да это петрушка. - Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!

30.

Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

31.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

32.

Плохо, когда ты думаешь, что у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

33.

Разговор двух хакеров: - А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты на sроru.nеt шлют.

34.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

35.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

36.

- Что случилось, дорогая? - Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

37.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска. - Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься? - Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Новая волна пойдёт! - Не дойдёт она до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!

38.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

39.

- Папа, а чем занимались пионеры? - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?

40.

- Женщина, имейте совесть, я больше не могу! - Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

41.

- Доктор, что со мной? - Прокрастинация. - О боже, я буду жить? - Да, но потом.

42.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Предложить анекдот


← 07-04-2023 08-04-2023 09-04-2023 →

08-04-2022 08-04-2021 08-04-2020

Партнеры

Реклама